lunes, 29 de septiembre de 2008

Venenos y ponzoñas, Capítulo I



Capítulo I: Ricina

La ricina (no confundir con el aceite de ricino, el cual se extrae de la misma planta pero no es venenoso, sino un potente purgante) es un veneno altamente poderoso que se obtiene con relativa facilidad de una planta leñosa que crece en nuestras latitudes: El famoso Ricinus communis. Es considerado el veneno biológico más potente existente, y por tanto merece una especial mención en este apartado que hoy inauguro.


Ricinus communis



Comúnmente llamado ricino, castor, higuereta, alcherva o tartago, se trata de una planta de forma arbustiva, que puede llegar a alcanzar los 12 m de altura. Las hojas son palmeadas, con 9 lóbulos normalmente, y presentan una gama de colores que va desde el más puro y típico verde hasta el púrpura más oscuro, según la variedad.

Su nombre procede del latín: Ricinus hace referencia a la forma de "garrapata" de sus frutos, que son rosas y espinados, con 3 semillas jaspeadas en su interior.


Son plantas hermafroditas, con inflorescencias que portan las flores masculinas en la base y las femeninas en la parte apical.

Esta planta es una angiosperma pertenece a la familia Euphorbiaceae, que es, por poneos un ejemplo, la familia de la planta de pascua. Muchas plantas dentro de este taxón poseen venenos, sobre todo en el látex de los tallos. Fue introducida en su actual estatus taxonómico por, como no, nuestro gran amigo Linneo.

Cultivo

Son plantas procedentes de África tropical, aunque actualmente se encuentran extendidas por todo el mundo, dado su valor ornamental y el valor médico de la ricina y otros metabolitos de la planta.

Las plantas se adaptan bien a los climas cálidos, no soportando sin embargo las heladas. Es cultivable en todo tipo de suelos y aguanta bien la sequía, por lo que no es extraño encontrarlas por muchas casas de la huerta murciana. En los climas más cálidos adquiere el porte de arbolito, alcanzando alturas considerables.

La floración se produce durante todo el año, sobre todo en verano, con lo que obtener semillas no será nada difícil.

Veneno



En este apartado voy a extenderme un poco más, aunque intentaré no pasarme para que el artículo sea lo más ameno posible para los no iniciados:

La ricina es, como ya he dicho antes, el veneno biológico más poderoso conocido. Se trata de un RIP (curioso nombre, ¿no? Desde luego muy apropiado...), es decir, de una proteína inactivadora de los ribosomas eucarióticos. Para el que no lo sepa, los ribosomas son moléculas con capacidad catalítica formadas por proteínas y ARNr que permiten la síntesis de proteínas en la célula, es decir, que se encarga de la traducción de los ARNt.

La célula por tanto, al no poder sintetizar las proteínas , muere por apoptosis (muerte celular programada) irremediablemente.

La ricina es una proteína formada por dos cadenas polipeptídicas: La A se encarga de joder a los ribosomas, eliminando una molécula de adenina de la parte 28s, es decir: tiene poder catalítico.
La cadena B se une a los oligosacáridos receptores de las membranas celulares para poder pasar al citoplasma.
Ambas cadenas se unen por un puente disulfuro.

El veneno es atraíble de las semillas de la planta. El 5% del peso de la semilla está compuesto por ricina y por aglutinina RCA, que es otra molécula de baja toxicidad pero de alto poder como aglutinante de la sangre.

Letalidad

La dosis letal es asombrosa: Tan solo un miligramo en adultos y por vía oral. Inhalada o inyectada se reduce a tan solo 500 microgramos. Eso quiere decir que para matar a un niño sólo hace falta una semilla aproximadamente.

Una observación a destacar es que las semillas por vía oral deberían ingerirse sin cáscara, ya que esta resiste a la digestión normalmente, y es la pulpa la que contiene el veneno.

Evidentemente ante este percal las autoridades bélicas estuvieron investigándola para su uso como arma biológica durante la Primera Guerra mundial, aunque en este caso los experimentos no llevaron a ninguna conclusión: El desarrollo de "nubes de polvo de ricina" no pudo completarse satisfactoriamente y el uso de ricina para impregnar balas y armas violaba la Convención de la Haya de 1899.

Durante la Segunda Guerra mundial otras armas biológicas más potentes fueron desarrolladas (como la toxina botulínica , o el anthrax), y muchas de las químicas fueron mejoradas hasta el extremo de que salían más rentables que la extracción del ricino, por lo que se dejó de lado. En terminología militar a la ricina se le denomina "W" o "WA", y se considera un arma biológica controlada de tipo 1.

Sin embargo, cuerpos especiales como los de la KGB la han usado ocasionalmente (es famoso el caso del periodista Búlgaro Georgi Markov), y muchos casos de asesinato a nivel personal se han efectuado a lo largo de la historia con esta sustancia. Más de un infanticidio se ha cometido ofreciendo estas semillas a crios con el cuento de que son chocolatinas (ciertamente se parecen un huevo). Al Qaeda también almacenaba esta sustancia en Afganistán, y fue empleada como arma durante la guerra de Iraq.



Antídotos

No existen antídotos contra la ricina. Esta es una característica muy notable que la hace propicia frente a otras armas biológicas u otros venenos incluso más potentes que la ricina.

Efectos

Hemorragias intestinales, diarreas frecuentemente sanguinolentas (¡mmm!¡Qué rico!), vomitos, deshidratación e hipotensión. Lo más gracioso es que esta agonía puede durar hasta 10 días, aunque no siempre es mortal: La mayoría de los que en 3 o 5 días no han muerto, suelen sobrevivir.

Otros usos

La ricina tiene además otros usos, los cuales no voy a comentar porque para eso está la Wikipedia, ¿No? Además, este apartado va de venenos, no de medicamentos...xD



Espero que os haya gustado el artículo, queridos lectores. ¡Un saludo y hasta la próxima!

martes, 23 de septiembre de 2008

Sobredosis


SOBREDOSIS DE ESTO:



es lo que estoy sufriendo. Si alguien posee antídoto que me deje un mensaje, gracias. De momento estoy con un tratamiento diario que cada vez funciona menos.


PD: ¿Y quien dijo que el colesterol era malo?Esta molécula deriva de ella (lo digo para los no iniciados). ¡Saludos!

lunes, 22 de septiembre de 2008

Chrome!

Me encanta este navegador. Tiene unas cuantas poyadas que son del deleite de cualquiera. Pero las mejores son sin duda la ventana en "modo incógnito" y el poder mover las pestañas a la posición preferida, así como poder sacarlas a una ventana nueva. Asímismo es un navegador rápido, y lo único que medio se le puede echar en cara (bajo mi punto de vista) es el cuadro de descargas, al que no me acabo de habituar todavía (prefiero que las cosas se descarguen diréctamente a mi escritorio). Supongo que será cosa de acostumbrarme. Me da pena dar al Morzilla de lado, pero esto es la ley del más fuerte.

Por cierto, hace poco le eché un vistazo morriñoso a mi antiguo cambio de Magic y me encontré un parecido bastante notable que no pude pasar por alto:

 
   


Juax!xD


¡Un saludo!

jueves, 18 de septiembre de 2008

Blogger me está puteando

Pues si, señores. Empiezo a tener problemas con blogger sin haber llegado a los 20 post. Errores al guardar los borradores, ayer se guardó uno pero cuando entré de nuevo en mi panel estaba borrado, y encima no me deja borrar el post. De hecho acabo de intentar publicar esto y no me está dejando. Esto es una mierda. Mira que no me gusta internet y la tecnología en general porque siempre tiene fallos: Pues vaya mierda de tecnología. Las máquinas dirán que son todo lo perfectas que quieran, pero la cruda verdad es que los ordenadores, una de las herramientas más complejas jamás creadas son una putísima mierda como una catedral.

Señores de blogger, hagan el favor de solucionar lo que quiera que sea que esté causando este maldito desfalco. Gracias.



Un saludo, y hasta que esto se arregle.


ACTUALIZACIÓN: Pues resulta que el problema me lo estaba dando Morzilla... :s

es la primera vez que me pasa esto. Me he instalado el Chrome, que por cierto está guapí'hmo y me vuelve a ir niquelado...jejeje!

martes, 16 de septiembre de 2008

Bricología 3: Fabrica tu propio WC de festival.

[ADVERTENCIA: Este artículo contiene un lenguaje soez y escatológico que pueden herir la sensibilidad del lector]

Casi todos hemos ido a un festival alguna vez en nuestra vida. Es una experiencia dificilmente olvidable, y que a todo el mundo recomiendo. Sobre todo si son de los que duran más de un día, y te tienes que quedar a sobar en el camping habilitado a tal efecto. Ahí es cuando se siente de verdad el verdadero espíritu del evento, cuando de verdad eres uno de ellos. Si nunca has desayunado calimocho a palo seco, si nunca has cerrado tu esfinter anal durante 2 o 3 días viendo el percal que hay montado en los WCs, si nunca te has metido en un bolo y has salido hecho mierda, si nunca has ido sin camiseta durante todo el día y con unas pintas horribles, si nunca has terminao los conciertos y te has ido de rave después hasta las 11...si nunca has hecho nada de eso, no has probado los límites de tu cuerpo, y nunca sabrás de lo que eres capaz. ¿A qué esperas?
Cuanto más desastroso sea el festival, y más pintas la peña, mejor te lo vas a pasar.

El caso es que después de irte del pueblo perdío en que se celebra aquello, sueles tener morriña (sobre todo si te lo has pasado bien). Objetos como la pulsera que te ponen, o la entrada, son atesoradas cuidadosamente como inestimables recuerdos de esos 3 días en que fuistes más libre que nunca. En "La carrera de la reina roja" somos muy conscientes de ello y hemos decidido plantearos el montaje de un souvenir de este tipo de fiestas: El WC de festival.


MATERIALES:


- Un wc portatil, como los de la foto: Seguro que en el Ikea se pueden encontrar a buen precio.



- Una lata de fabada asturiana.

- 10 royos de papel higiénico.

- Un laxante.

- 10 litros de cerveza.

- Compresas y tampones.

- Un litro de sangre de los de las transfusiones / una tía con la regla.

- 10 Kg. de arena

- 10 Litros de agua.

- 1 mascarilla anti-gas.

MONTAJE :

En el proceso de montaje es absolutamente esencial el orden de los pasos a seguir, ya que algunos tienen consecuencias tardías y tendremos que aprovechar al máximo el tiempo de trabajo.

En primer lugar nos sentaremos en la mesa y comeremos nuestro plato de fabada, acompañándolo con toda la cantidad de cerveza que podamos ingerir. Dicha cantidad es esencial, asiesque la beberemos aunque no tengamos sed ni ganas de ponernos ciegos.

Mientras que estamos haciendo la digestión, nos colocaremos la mascarilla y procederemos a montar el wc de plástico en si (estos cabrones del Ikea siempre te lo dan to desmontao). Probablemente empezaremos a sentir retortijones y unas inmensas ganas de cagar mientras que lo hagamos. Pues bien, debemos cerrar el ojete todo lo que podamos y aguantar un ratico. Justo cuando acabemos de montar la estructura nos tomaremos el laxante.

Una vez realizado esto, empezaremos a empapelar cuidadosamente el interior del wc. Paredes, suelo y techo deben quedar absolutamente cubiertas. Para que el papel se quede pegado empezaremos a orinar cuidadosamente por todos sitios. Para alcanzar las partes más altas de las paredes y el techo, sostendremos el papel higiénico con las manos mientras que lo mojamos con el citado elemento, y luego lo lanzaremos con fuerza al emplazamiento que deseamos que tenga para que se quede adherido.

Antes de que el laxante actúe, cagaremos lo que tengamos acumulado encima de la tapa del water. Pondremos especial cuidado y empeño en este paso, ya que ninguna mierda sólida debe tocar el agujero, es decir, no tiene que entrar en el water en si. Uno de los truños lo guardaremos para el final, cuidadosamente envuelto en plástico (nunca en papel, ya que se le iría el agua que contiene).

El agujero del wc lo taparemos con un royo entero de papel y echaremos agua hasta que rebose por el borde. A estas alturas el laxante debería hacer efecto, por lo que emplearemos la diarrea recién fabricada para echarla por:

- El agujero del wc, quedando en este una sopa de alta calidad marronzusca y con tropezones.

- La tapa del wc: Utilizaremos la diarrea como "salsa" con la que cubrir los mojones sólidos.

- El suelo del water portatil: Unos chorretones aquí y allí, incluso salpicones en la pared darán a nuestro wc ese toque de distinción y personalidad únicos.

Aprovecharemos que durante todo este proceso hemos seguido bebiendo y vamos sumamente pedos, y nos quitaremos la mascarilla. Los vapores acumulados en la cabina nos harán potar de seguro. Para que no quede muy artificial deberíamos intentar apuntar al borde de la taza que da hacia la puerta, consiguiendo un efecto mucho más natural.

Finalmente daremos los retoques finales y las "pijadicas" de última hora a nuestra obra: Mezclaremos el agua y la arena formaremos un barro espeso con el que mancharemos el suelo por encima del papel del culo. Colocaremos cuidadosamente tampones y compresas manchadas con sangre bien al lado del water o bien pegadas a la pared. En la variedad está el gusto, asiesque yo os recomendaría que alternarais ambas opciones. Por último lanzaremos con fuerza el truño que teníamos reservado hacia arriba, el cual con un poco de suerte se quedará pegado al techo. Repetir este paso las veces que sean necesarias para obtener el efecto deseado.


Y ya está. Os recomiendo que si lo montais en el exterior, mantengais la puerta abierta unos días para que las moscas empiecen el banquete.


¡Un saludo amigos, y hasta el próximo Bricología (TM)!

miércoles, 10 de septiembre de 2008

El gran problema de ocupar el tiempo libre

El día 9 de Septiembre, cosa así de las 10.30, terminé finalmente mis exámenes. Y la cuestión es ahora cómo rellenar los 13 maravillosos días de descanso que quedan antes de que empiece el curso (aunque las vacaciones universitarias, como todo el mundo sabe, se prolongan hasta principios de febrero). Evidentemente el primer día uno tiene que salir con sus colegas de la fack-ultad (en el caso de que se lleven bien con ellos, claro está. Si eres de los típicos que no va a clase ni pa hacer las prácticas normal que no te conozca ni Cristo. Si éste es tu caso te doy un consejo: Deja de jugar al WOW y sociabilízate, chaval), y contarse entre quinto y quinto (o mejor dicho entre litro y litro) lo perros que habéis estado este verano, las que os han quedado, y lo hijos de perra que pueden llegar a ser tal y tal profesor.

Al día siguiente la mañana también está echada: Hay que dormir. No hay nada como dormir después de una buena ceguera postexámenes y días y días de acostarte a las 3 y levantarte a las 6 a repasar. No hay olvidéis que el único momento en que tendréis que estar lúcidos es a las 10.30 u 11, hora a la que os levantaréis con la boca como un puto estropajo y tendréis que beber agua a mansalva. Eso sin olvidar el analgésico de turno, que os librará de un buen dolor de cabeza para cuando abráis los ojos a las 2 o 3, justo antes de comer. Tened cuidado y no os toméis por error algún laxante o las pastillas del día de después de vuestra hermana.

Aprovecharemos aquí también para comer decentemente (si has estado en un piso de estudiantes durante los exámenes) y sin prisas.

Tras eso viene la siesta, of course, de 4 o 5 horicas a ser posible. Probablemente os levantareis con un buen dolor de cabeza, y más mareados que un pato en una centrifugadora. Eso quiere decir que la siesta ha sido productiva. Lo demás son mariconadas.

Nuevamente cenaremos (observar que hasta ahora sólo hemos realizado 2 cosas básicas: Comer y dormir) y nos espabilaremos justo pa salir otra vez de fiesta. En ese preciso instante nuestro cuerpo, desfasao con tanto alcohol y tanto sueño a destiempo, cambiará a marchas forzadas nuestro horario y empezaremos a tener sueño sólo a partir de las 6 de la mañana. Esto a su vez evita al máximo la comunicación con tus padres, que es justo lo que deseábamos. Bastante los hemos aguantado durante los exámenes. Ésta pues se reduce a su mínimo exponente: Algunas palabras cruzadas durante las cenas/comidas, que pueden ser fácilmente eludibles yéndote a comer fuera de casa.

Cuando este divertido horario no nos es suficiente (al 2º o 3er día), necesitaremos rellenar más tiempo libre. Una solución ideal es irse de festival. Y si es éste, mejor:



Si un colega te deja la entrada por 25 lurios (mil gracias, Patrik), es la excusa perfecta para desfasarse como un gorrino en celo y descargar adrenalina. Ojalá no sean sólo esas las hormonas que circulen por mi cuerpo durante el festival...xD

[PEQUEÑO INCISO: Me cago en la puta madre del que hizo las actualizaciones para Güindos, y el puto letrerito de "¿Desea reiniciar ahora el equipo?" que aparece cada 5 putos minutos dándote la vara de nuevo]

Terminada primera semana sólo nos quedan otros 7 días de tocarnos las pelotas. Una fiestecica pa los que se van de erasmus/a otras ciudades a estudiar va que ni pintada, y algún cumpleaños.

Terminar esa serie que siempre tienes a medio es otra opción igualmente recomendable. Yo tengo la 4ª temporada de Lost esperándome.

Finalmente se pueden empezar proyectos, como el nuestro de hacer un cañón lanzapatatas, que próximamente saldrá en la sección de Bricología (solo que ésta vez no va a coña...xD), o planear alguna excursión barata tipo camping por el monte, que siempre viene bien para recolocar la columna vertebral en su sitio (a mi estudiar me da unos dolores de espalda terribles).

Y cuando empiecen las vacaciones, hay miles de fiestas universitarias como pa no aburrirse.


Y si to eso no os gusta, perder el tiempo aposta es una grata sensación que rara vez se puede sentir, asi es que APROVECHADLA. Ver la tele es un claro ejemplo de ello.

Sin más dilaciones, un servidor se despide hasta la próxima entrada.

PD: Otra cosa que haré ahora que disfruto de libertad es actualizar mi blog con cierta asiduidad. ¡Un saludo y a pastar!

jueves, 4 de septiembre de 2008

Satisfacción

Hoy, 4 de Septiembre de 2008, he recibido la mejor noticia que he tenido en muuuucho tiempo:

He aprobado las putas prácticas de Zoo, con un 6,93 que es casi un puto 7. Casi lloro de la emoción.















Adiós a mi némesis: El visu. Por fin.

















Y con un poco de suerte, primero de carrera a pastar.

Ale, that's all.

miércoles, 3 de septiembre de 2008

"Eres más Heavy que...."

Todos hemos dicho la dichosa frasecita alguna vez. Ayer mismo escribí chorrocientas variantes vía tuenti en una de esas típicas conversaciones que no tienen nada que ver con la foto. Como se nota que estamos en exámenes...

Pues bien, otra cosa que se visita mucho en exámenes es Youtube. Y navegando por ahí me he encontrado con esto:



Enserio, es la cosa más burra que he oído en mi puta vida. No hay nada más jevi que la señora esta. NADA. Ale, pa que no os quejéis de que escribo mucho en las entradas, y porque estoy estudiando, sólo eso.

PD: No aguanto ni 2 minutos viendo el vídeo..estos sudamericanos tienen un español que agüita... :s

Un saludo!