miércoles, 27 de mayo de 2009

Final de la Liga de Campeones 2009



[Léase esta entrada con esta música puesta, por favor]

Hasta los huevos que por un puto partido se paralice el país (lo de España no tiene nombre). Hasta los huevos de ver que el nivel cultural del país queda demostrado por los baños en La Redonda de esta noche.



A mi me importa un capullo que el Barça haya ganado la liga esta noche. Es más, me he enterado porque en el Google han puesto el correspondiente logo conmemorativo en la página principal. Me importa un Capsicum annuum. Me importa un Cuminum cyminum.


Meteos el puto pito por el ojal e id a dar el porculo a cualquier otra parte, CAPULLOS.



Éste es el único fútbol que vale, coño.

sábado, 16 de mayo de 2009

Nimportequi


El otro día gracias a un correo del pesado (literalmente) de mi amigo elmudo pude tener conocimiento de un humorista francés llamado Remi Gaillard, cuya página es ésta. El tipo se dedica a ir haciendo videos vestido de cualquier cosa absurda que se le pasa por la cabeza, y ya de paso, poner a los demás en posiciones comprometidas, tocarle las bolas a la gente o simplemente liarla parda por locales varios.

Os recomiendo fervientemente que le echéis un vistazo, al menos a éste, en el que hace una especie de "comecocos" en vivo por un supermercado. A mi personalmente me recuerda un montón al humorista que hace de Borat (Sacha Baron Cohen) mas que nada por el hecho de que la gente se queda loquísima de ver el pastel que se le viene encima:



Saludos!

miércoles, 13 de mayo de 2009

Orquesta vegetal


Divagando en internés, perdiéndome en páginas recónditas y ahogando el poco tiempo que me queda para los exámenes, he encontrado a una serie de frikis que se dedican a hacer música con todo tipo de vegetales.

Aquí por ejemplo tenemos a un tío que se dedica a hacer diversos instrumentos con verduras. Os pongo éste en especial, en el que canta una canción del Zelda con una ocarina hecha con una zanahoria, aunque le he visto hacerlas hasta con troncos de brócoli:



El tal heita3 es por tanto un puto máquina. Si rebuscáis más veréis como hace otras cosas e incluso explica cómo hacer tu propia zanahoria-ocarina y cómo afinarla.

Y por último os dejo otro vídeo cuanto menos curioso, en que la idea de los instrumentos de percusión y viento-vegetal ha sido llevada a su máximo exponente:



Espero que os haya gustado y que si intentáis hacer una locura de estas me aviséis!Saludos!

lunes, 11 de mayo de 2009

Venenos y ponzoñas III: La mescalina.


El otro día tuve el gran honor de recibir un globoso y pequeño peyotillo como presente de parte de mi potrilla (en honor a Fátima), lo cual demuestra que la muy perruna conoce ya lo friki que soy..

Es curioso porque dio lugar a una estúpida conversación (típico de mi...) con elmudo sobre comerlo en prácticas y jugosas porciones, cual paquete de quesos El Caserío, cosa que obviamente no voy a realizar porque:

a) Cuesta un ojo de la cara.
b) Es un regalo.
c) Los pequeñajos no contienen una puta mierda de mescalina...pero son tan monos!! :)

He aquí una foto del peyi:








Al grano: Que investigando en internés, he descubierto entre otras cosas que:

- El cactus de San Pedro (Echinopsis pachanoi, por si alguien le interesa) y otras cactáceas también contienen mescalina. De hecho el cactus de San Pedro es probablemente más consumido que el peyote debido al bajo crecimiento de éste (en libertad, unos 30 años hasta alcanzar la madurez). Lo venden en graciosas rodajitas en el mercado de Sonora (México) ilegalmente, por supuesto. Así es que no es de extrañar que los visitantes de Ciudad de México se den un paseíto por el susodicho mercado de plantitas medicinales con la excusa "voy a ver si encuentro algo para la diarrea" y acaben con "huy, me han vendido este cactus tan gracioso troceado y ahora veo colorines por todos lados". En cualquier caso, si sólo vuelves a España con un buen pelotazo y no con la gripe Porcina (Huy, perdón, el H1N1 quería decir), ya te puedes dar con un puto canto en los dientes.

- Los peyotes en cultivo sólo tardan alrededor de 10 años en alcanzar la madurez (como una pelota de golf). Esto acelera notablemente la producción de masa vegetal y por tanto de mescalina (que es más o menos proporcional), pero sigue sin ser suficiente.

Y ahora viene el punto gracioso:

- Se puede injertar un peyote en un cactus de san juan, o de hecho, en cualquier cactus, y lograr que alcance una tasa de crecimiento desorbitada. Y cuando digo desorbitada digo que en 8 meses te puede crecer lo que normalmente crecería en 10 años. Los resultados son, obviamente jugosos desde el punto de vista yonki, y creativos y quiméricos desde el punto de vista biológico o meramente artístico. Os pongo un enlace para que veáis lo graciosos que se quedan (o lo feos, porque pa gustos los colores y hay mucha gente que los ve feos) los peyotes tras hacer el experimento, y de paso si sabéis algo de inglés y os interesa el asunto, que veáis lo fácil que es hacer todo esto:


Y para los vagos unas fotillos de los injertos (sacadas de Cannabiscafé):






Lo mismo un día de estos me apunto yo a hacer un Frankestein de estos y me saco unos quesos del caserío...jejeje!

Saludos!