miércoles, 10 de junio de 2009

Hacía tanto tiempo...


Hacía tanto tiempo que no recibía un halago, que el otro día un hecho tan simple como puede ser el que una compañera me mandara un mensaje felicitándome por lo bien y lo claro que había hecho un power point casi hizo que se me saltaran las lágrimas (gracias Julia, aunque no leas mi blog).

Tamaña reacción sorpendiome por la magnitud de la emoción expresada y decidí hacer una pequeña sesión de autoanálisis para ver qué cables se me estaban cruzando en la corteza cerebral, puesto que no era para nada normal la fuerza con la que aquellos sentimientos afloraban en mí (la imagen de un geiser del parque de Yellowstone me viene a la cabeza, solo que en vez de vapor de agua con sulfuros y tal, grandes dosis de a saber qué coctel hormonal son esta vez el componente explosivo).

Tras largas divagaciones y entretenidas diatribas dirigidas hacia mi propia persona, logré dilucidar un escueto esbozo de qué es lo que me pasaba. De hecho la sensación no ha desaparecido, y se ha estabilizado en un vaivén de dolorosas punzadas de creciente intensidad.

Mi Freud interno me dice que hace tantísimo tiempo que no recibo un halago por cualquiera de mis méritos tanto académicos como personales, que he comenzado a infravalorar cualquier tarea que emprendo, hasta tal punto que eso está afectando a mi vida estudiantil de manera que no me siento ya ni motivado muchas veces para ponerme manos a la obra ya sea haciendo uno de los miles de putos trabajos que nos han mandado este curso (puto plan Bolonia, debería haberme informado mejor y haber ido a alguna manifestación...). Y lo peor es que se va agravando con los años, de manera que cada vez hago las cosas con menos ganas.


Se lo que estáis pensando muchos: Que no estudio porque no me sale de los huevos, porque soy más vago que la suela de un zapato, pero os digo una cosa: Ojo, lo más grave del asunto no es que no me sienta motivado para empezar a estudiar mierdas como la Ecología (Dios mío, cualquier clase teórica de cualquier asignatura de Biología que conlleve ese nombre es un potente narcótico garantizado, excluyendo tal vez a Ecología microbiana, al menos bajo la opinión de un humilde servidor), sino que directamente ni mis asignaturas preferidas son ya un plato exquisito y humeante puesto en la mesa y preparado para ser degustado sin demora alguna como fueron antaño. Directamente mi sed de saber se está apagando, por decirlo de una manera explícita y visual.

Supongo que lo que más duele es la traición que viene de dentro, y esta viene representada (a mi parecer) por el Calvo de gafas y Bernarda Alba, de los cuales no recibo ningún elogio desde vete tú a saber cuando. El otro día El gran masturbador recibió un 7 en historia [No me digas que no son buenos los apodos, mudo ;)] y sobre todo Bernarda Alba le felicitó por lo bien que lo había hecho con una sonrisa de oreja a oreja. ¿Y yo? Yo fui (y recalco el fui) un buen estudiante en bachiderato, pero lo único que conseguía cuando cosechaba un merecido sobresaliente era una frase del tipo "es tu deber" (esto puede parecer desprender cierto tufo de envidia cochina, pero sólo lo utilizo para apoyar el mensaje que quiero transmitir, en serio). Y tienen razón, es mi puto deber. Pero joder, ¿Acaso vas a gastar más saliva diciéndome que está cojonudo, coño? ¿Tanto cuesta decirme "Tío, menudo crack que estás hecho" o algo del estilo?

A decir verdad me he pasado un poco: En bachiderato algún elogio recibía. Pero tras meterme en la carrera, ni uno solo. Y sinceramente, es cuando más los habría necesitado. Para mí son como la gasolina que me permite seguir avanzando. No suelo ser una persona que se deje llevar por los comentarios de los demás, sobre todo los negativos, y más todavía si están poco fundados. Y es deber de los personajes arriba nombrados recalcar lo vago que me estoy poniendo, y lo mal que me está sentando la vida universitaria académicamente hablando. Pero para mí hay límites. Una cosa es comentarme lo vago que estoy, y otra es resaltar lo inútil, lo poco brillante y lo decepcionante que estoy siendo para ellos repetidamente especialmente en las comidas, que es cuando más los veo. Siento ponerlo así, pero no lo estoy tervigersando para nada. Sólo me he permitido el lujo de quitar la fina capa de eufemismos que adulteraba el mensaje subyacente.

Esto me provoca cierto estado de intranquilidad permanente al que los científicos titulan bajo el bonito nombre de "estrés".


Algunos pensarán "que bonito es echarles la culpa a los demás", pero se equivocan. No culpo de mi desastroso camino a los personajes comentados, ni mucho menos. Sólo les reprocho el no poder ver muchas veces a más de un palmo de distancia de sus ojos, y por tanto no darse cuenta de que en el fondo soy un tío que necesita algo de cariño y algún empujoncito de vez en cuando, joder. Algo.

Qué lástima no tener a los abuelos a mano cuando más se los necesita...