La carrera de la Reina Roja

Hablar con un amigo de plantar Marihuana es ilegal

2010-09-03T14:39:00.002+02:00

Manda huevos...mirad lo que dice el artículo 373 del código penal (los delitos descritos en los artículos 367-372 son referentes al cultivo, posesión, producción y distribución de drogas):

Artículo 373.

La provocación, la conspiración y la proposición para cometer los delitos previstos en los artículos 368 al 372, se castigarán con la pena inferior en uno a dos grados a la que corresponde, respectivamente, a los hechos previstos en los preceptos anteriores.

Así es que ya sabéis...nunca le propongáis a vuestro compañero de piso plantar marihuana porque os pueden clujir...esto me suena a Minority Report. Con lo bonica que es...

Sonisphere 2010

2010-07-16T21:56:00.008+02:00

Un festivalazo musicalmente hablando a las alternativas que se planteaban este verano, con música variada (de verdad, no como los que hacen un festival variado entre el viking, el brutal y el death) adaptable a los gustos de bastante gente, sin caer en el problema del festival al que sólo va un grupo que te interese y a los demás les pueden ir dando.

Además, el cartel español no dejaba nada que desear al resto, siendo una lástima sin embargo la caída de Anthrax. La decisión del no incluir a Metallica en el cartel como en otros países (a los que asistían los 4 grandes del thrash) tampoco me molestó en exceso, ya que los he visto durante dos años consecutivos, y la alternativa de Rammstein mereció como luego pude comprobar muchísimo más la pena.

El cartel fue el siguiente:

Los mejores grupos para mi gusto fueron, en orden de peor a mejor (dentro de los que vi):

- Soulfly: Pude ver el final de este bestial grupo, y aunque no los había escuchado en profundidad en mi casa no me defraudaron en absoluto. Muy en la línea de Cavalera Conspiracy o de Sepultura. Max dejó a su ¿Sobrino? cantar (Se ve que tiene la costumbre de llevarse a toda su familia de gira) con unos resultados bastante admirables para la corta edad del mismo.

- Suicidal Tendencies: Un grupo cuyo directo me sorprendió muy favorablemente. Para ser los últimos del primer día de festival tenían una marcha encima increíble, y el cantante no se paraba de mover de un lado a otro y de balancearse. El batería sorprende puesto que a pesar de ser obeso, el tío toca el instrumento que da gusto.

- Megadeth: Increíbles. Tenía muchísimas ganas de ver a Mustaine y cía, y no me defraudaron en absoluto. A pesar de que el setlist en otros países no fue muy variado, no me puedo quejar en absoluto de la versión española, ya que para mi no faltó ninguno de los clásicos. Hasta se permitieron un emotivo "A Tout Le Monde". Una gran muestra de tecnicismo y virtuosismo. Realmente se merecen estar entre los 4 grandes. Lástima que el sonido les fallara un poco por causas ajenas al grupo.

- Rammstein: Insuperables. Recomiendo a cualquiera que no le guste este grupo y vaya a un festival en el que los alemanes se encuentren en el cartel que los vean aunque sea de lejos sólo por curiosidad. Y si es al aire libre mejor, porque el despliegue de luces y pirotecnia es realmente anonadante. Más que un grupo de música parecen de un circo (en el buen sentido), y lograron mantener entretenido a todo el publico durante toda la hora y pico que tocaron. Muy muy buenos. Y un sonido increíble.

Sé que muchos estáis pensando que por qué cojones no vi a Slayer. Me quedé sobado... :( Un gran error por mi parte...

En cuanto a la organización del festival, sobre todo comparándolo con otros años, he de decir que ha dejado mucho que desear: La señalización del camping estaba poco más que escondida: Casi todo el mundo se confundió de pinada para llegar al Cerro de los Ángeles, y los carteles existentes en la carretera eran pequeños y de color negro, así es que como podéis imaginar la gente que llegó por la noche como yo se las vio canutas. Para colmo los policías a los que les preguntabas no tenían ni puta idea, con lo cual te perdían más todavía.

Así mismo las pulseras que nos pusieron eran muy muy cutres y más teniendo en cuenta el precio del festival: Un cacho de papel plastificado en naranja en el que ni siquiera se dignaron en poner el nombre de festival en la mitad de casos, como fue el mío. Creo que eso es poco más que una falta de respeto hacia los asistentes, ya que casi todo el mundo presume del festival al que ha asistido mostrando su correspondiente pulserita...en este caso parece que nos hemos ido de crucero o a una vulgar discoteca...Y del libreto de bienvenida que te entregan nada más recibir la pulsera era un cutre-desplegable que sólo tenía un cutre-mapa de las instalaciones así como un cutre-horario del evento. Nada que comparar con el curradísimo folleto de varias páginas del Electric Weekend que hasta poseía la historia de cada grupo asistente.

Siguiendo con la crítica el Getafe Open Air es un recinto muy muy polvoriento, en los que se levantaban verdaderas nubes del suelo durante o sobre todo entre conciertos, debido al masivo desplazamiento de la gente. Al menos podrían haberlo rociado con agua para fijarlo un poco...o al público, ya que en las horas puntas aquello era un hervidero. Lo máximo que vimos de compasión hacia los asistentes fue un inefectivo vaciado de botellitas de agua por parte de los seguratas que guardan el escenario hacia el público en los conciertos con mayor afluencia.

Por último, los vateres, y sobre todo, las duchas, aparte de sucias eran escasas, COMO SIEMPRE EN ESTA CLASE DE EVENTOS. A ver cuando tienen un poco de cabeza y se les ocurre poner duchas no cubiertas, para que la gente pueda bañarse rápido y sin ensuciar. Además, deben de ser más baratas coño...

Por tanto podemos resumir que los organizadores emplearon un presupuesto más que escaso en proporcionar bienestar a los asistentes, dando a entender que los mismos le importaban más o menos una mierda mientras que apoquinaran todo lo posible en las barras del interior del recinto, una política al menos para mi VERGONZOSA.

Al menos ya que en la web publicaron un copy&paste del Electric Weekend podrían haberse fijado en éste para el resto de la organización...

Espero que en las próximas entregas el asunto sea sustancialmente mejorado. Y ya que las entradas de hoy en día son exclusivamente de tic tac ticket, pijo, cambiárnoslas por la versión bonita a la entrada del recinto, que siempre es un detalle.

¡Saludos!

Descansa En Paz

2010-07-13T21:38:00.004+02:00

Te voy a echar mucho, muchísimo de menos. De verdad.

D.E.P.

Transgénicos, ese gran mal que azota el mundo (parte II)

2010-06-09T16:00:00.001+02:00

Todo el que sabe un poco de biología sabe en qué consiste la mitosis (para el novato, proceso en que una célula duplica su material genético para posteriormente dividirse obteniéndose así dos células hija con la misma dotación genética que la madre), y ya nos podemos imaginar qué pasaría si un juego de tus cromosomas es distinto al otro juego. No se produciría una correcta mitosis (el apareamiento entre cromosomas homólogos en metafase no se podría llevar a cabo debido a que estos brillarían por su ausencia) y el ser vivo moriría, ¿Verdad?

Pues este es otro caso en que la realidad supera a la ficción: Las plantas tienen la asombrosa capacidad de duplicar los cromosomas que no tienen pareja y crear así una mezcla de ambas especies totalmente viable y fértil en la mayoría de los casos. Es decir, si mezclas una planta con unos cromosomas AA BB CC con una planta que tiene unos cromosomas DD EE FF (pongo letras dobles para ilustrar la diploidía), los productos meióticos (los granos de polen y los óvulos, para que nos entendamos) serían ABC y DEF. El óvulo fecundado no sabe qué mierda hacer con esto y ni corto ni perezoso duplica lo que anda suelto creando un genotipo (código genético, para el no versado) completamente nuevo, que sería AA BB CC DD EE FF. Efectivamente, hemos duplicado el número de cromosomas, que deben andar en el núcleo como inmigrantes en un piso patera, pero como funciona, pos tiramos palante.

Si eso os asusta, pensad que la mayoría de cereales, frutas y verduras que coméis tienen más cromosomas que sus homólogos silvestres. Muchos más, de hecho. Así se consiguen sandías sin pepitas, fresas gordas y lustrosas o espigas de trigo con muchos más granos.

Esto, señores y señoras, se refleja en la producción de alimento mundial. Nos guste o no, los transgénicos son el futuro. La población humana está creciendo tan rápido que tarde o temprano vamos a necesitar fuentes más eficientes de alimento, ya que los actuales recursos son como bien sabemos finitos. Con la transgénesis no podemos (desgraciadamente) hacerlos infinitos, pero sí podemos sacarles un buen pico que podría mantener a más gente. En este punto he de expresar mi opinión: En el mundo YA HAY DEMASIADA GENTE, así es que lo único que faltaría sería el aumento de la población debido a los aumentos de la producción de alimentos. Sin embargo, la transgénesis es un arma de doble filo: Con ingeniería genética teóricamente podemos conseguir plantas que aprovechen más eficientemente los recursos de los que disponen, provocando un menor impacto ecológico. Reflejo de ello son las plantas modificadas genéticamente para resistir enfermedades locales y plagas, como por ejemplo el centeno de hoy en día, que es resistente al cornezuelo (se acabaron los días del LSD y las fábricas caseras de los hippies...xD), o los tomates que resisten el riego con agua salada. Hasta el más avispado podría ver que es una ventaja el no tener que usar pesticidas (tanto económica como ambiental) o el no malgastar agua potable en zonas cercanas al mar semidesérticas (como puede ser muy bien Murcia).

Así mismo se está investigando mucho últimamente con los biocombustibles: Modificamos genéticamente plantas o bacterias (normalmente) para que produzcan alcohol u otros compuestos utilizables como combustible. ¿Resultado? Menos producción de gases de efecto invernadero al descartar el petróleo, aire más salubre, y menor coste del transporte. Todo esto parece maravilloso, pero claro, hay que seguir investigando.

Pero claro, no iba a ser oro todo lo que reluce. Veremos la otra cara de la moneda en la siguiente (y última) entrega de esta serie. ¡Saludos!

Transgénicos, ese gran mal que azota el mundo (Parte I)

2010-06-03T14:00:00.009+02:00

Bueno, quiero recalcar antes de nada para los que no son lectores habituales de este blog (es decir, mi padre, mis colegas y cuatro mataos más conocidos) que el título es completamente sarcástico y aunque tampoco pretendo hacer ninguna apología de lo transgénico con este artículo pretendo informar al no versado de qué va esta palabrita que en boca de tantos se halla y cuyo significado la mayoría desconoce.

Empezando desde 0, he de decir por qué me he propuesto escribir esta entrada. La razón fundamental es que estoy hasta los mismísimos huevos de oír en algunas noticias que si están sacando nosecuantos productos transgénicos nuevos, que si alarma social grandísima, que si tus hijos salen más tontos si comes sandía sin pepitas o te sale pelo azul en el ojete por comer cochinilla taiwaneso-caucásica transgénica. No faltan tampoco los aprovechados que usan todo este revuelo para hacer caja, como una marca de helados que vi el otro día que promocionaba sus delicias argumentando que sus productos no contenían al nuevo satán genético en su composición.

Algunos pensarán que qué hay de malo en que un comerciante proclame que sus productos son naturalísimos: Así uno puede elegir si comer aberraciones naturales o no, ¿Verdad? Pero el problema es, como siempre, que la gente es gilipollas, y con gilipollas me refiero a que no les sale de los huevos informarse del asunto. El ejemplo más claro se puede ver en cualquier foro de cualquier tema especializado, en que los noobs en vez de buscar preguntan y preguntan sin tan siquiera darse cuenta de que otro payo publicó exactamente la misma pregunta un día antes, y está más que resuelta.

Bien, para empezar, quiero dejar claro qué significa realmente la palabra TRANSGÉNICO: Un organismo transgénico es aquél que porta uno o varios genes foráneos en su propio genoma, es decir, que es un ser vivo (o no, porque incluso puede ser un virus) al que le han colocado un gen de otro ser vivo completamente diferente (de otra especie, vamos) normalmente con una finalidad, como puede ser, por poner un ejemplo, la producción de insulina mediante Escherichia coli. E. coli es una bacteria presente de manera natural, por ejemplo, en el tracto digestivo de los seres humanos y otros muchos animales, alimentándose de parte de la comida que ingerimos y proporcionándonos a cambio vitamina E y K y ayudando a la correcta realización de la digestión.

E. coli es modelo de muchas investigaciones genéticas debido a que ha sido ampliamente estudiado y su genoma se conoce de cabo a rabo, y ente las muchas putadas que se le han hecho (hablando metafóricamente claro, porque las bacterias ni sienten ni padecen) una ha sido la implantación del gen que produce la insulina humana en su propio código genético (creo que en particular se suele implantar en un plásmido). ¿Resultado? Bacterias que producen insulina de manera autónoma, lo que evita tener que sintetizarla en un tedioso y costoso proceso bioquímico, con el ahorro de coste que eso conlleva (y ni hablar ya de la importancia que esto tiene para la gente sin recursos económicos).

Lo único que necesitamos son tarros con medio de cultivo, y ellas solas se encargan de hacer el resto; es decir, hemos convertido a una bacteria en una factoría de insulina. Llegado a este punto, me gustaría decirles a los que claman al cielo que jugar a Dios no está bien, y que modificar a los animalitos que hizo el señor está mal, que el hombre lleva jugando a Dios desde el mismo momento en que aposentó su gordo culo en alguna planicie de Mesopotamia y empezó a comerse a las ovejas con aspecto ralo, de pequeño tamaño, o que producían poca leche, y dejó con vida a las más fuertes y gordas para que los sementales se pusiesen las botas. Eso, señores, se llama SELECCIÓN ARTIFICIAL, y no es probablemente ni mucho menos lo que el divinísimo eligió para la creación de sus queridas bestias (si existiese, claro está). Lo mismo podríamos decir de las plantas: Se pueden mezclar dos especies distintas lo suficientemente parecidas como para que el polen de una sea capaz de fecundar el ovario de la otra, pero diferentes al fin y al cabo en su dotación genética.

Cómo y por qué lo veremos en la siguiente parte de este artículo. ¡Saludos!

Quiero los botones de las ventanas a la derecha en Ubuntu 10.04

2010-05-04T23:02:00.000+02:00

Más mierda que recopilo de la red. A mi también me resultó molesto esto en un primer momento, y encontré cómo cambiarlo poniendo simplemente "cambiar botones ventanas" en el Google, sin ni siquiera especificar la palabra "Ubuntu"...xD

1º: Pulsamos Alt+F2 para acceder al ejecutador de aplicaciones, y escribimos gconf-editor y le damos a ejecutar.

2º: En la parte izquierda de la ventana que nos aparece buscamos apps/metacity/general. Lo pulsamos, y en la ventana de la derecha buscamos BUTTON_LAYOUT, y hacemos doble clic.

3º: En Valor escribimos menu:minimize,maximize,close

4º Y ya está :)

Espero que os haya resultado útil. ¡Saludos!

Amarok no me funciona en Ubuntu 10.04

2010-05-03T20:23:00.003+02:00

A mi tampoco me funcionaba...Sin embargo gracias a Internet por fin hallé una solución. Abre la terminal, y haz un copy&paste de esto:

$ sudo add-apt-repository ppa:kubuntu-ppa/backports

$ sudo apt-get update

$ sudo apt-get install amarok

$ sudo aptitude install phonon-backend-xine

$ sudo aptitude install phonon-backend-gstreamer

$ sudo apt-get install language-pack-kde-es-base language-pack-kde-es

$ sudo apt-get install libxine1-ffmpeg

Fuente: http://freesoft-yuliana.blogspot.com/2010/05/amarok-en-ubuntu-1004.html

¡Un saludo!

La rana volante

2010-04-27T20:34:00.001+02:00

En 1997 unos científicos holandeses de la universidad de Nimega que ~~probablemente iban fumadísimos~~ sabían mucho de magnetismo consiguieron crear un campo magnético lo suficientemente potente como para atraer a las partículas de agua del cuerpo de una rana. Teóricamente todos los cuerpos son magnéticos, solo que la mayoría lo son billones de veces menos que por ejemplo, un imán.

¿Los resultados del experimento? Una rana ~~Supermán~~ Superfrog:

Y digo yo... (Frases célebres)

2010-04-27T03:05:00.004+02:00

Dicen que generalizar no es ni políticamente correcto ni inteligente. No podemos colgar el mismo cartel a todos porque unos cuantos se salgan del baremo....

...No podría estar más de acuerdo:

" Porque algunos se dediquen a comportarse debidamente y a cumplir con sus obligaciones no vamos a indultarlos a todos"

A la horca tos.

Salgo a la calle (Elektroduendes)

2010-04-25T21:42:00.003+02:00

Magnífica canción que me tiene muy viciado estos días. Lástima que el día en que la descubrí en Soho no pude disfrutarla como se merecía, porque es una canción totalmente pa ir de subidón.

Los Elektroduendes son un grupo relativamente poco conocido de punk originarios de Barcelona (aunque como dato curioso, cantan en Castellano) que llevan tocando más de 10 años. En total han sacado 2 discos mas una maqueta. Punkarreteo en su más puro estado, con la justa dosis de guarreo en el sonido y mucha fuerza en las voces.

¡Saludos!

Una crítica cariñosa a BSG (parte II)

2010-04-23T23:00:00.000+02:00

Y es que si el mantenimiento de un cyborg debe ser un asunto peliagudo, no me imagino cómo se puede mantener una estructura biológica de tamaño colosal en el espacio sin que los costes superen con creces a los beneficios. Para hacer un poco de abogado del diablo, podríamos suponer que en los Raiders la masa orgánica no supera a la que podría tener por ejemplo cuatro personas que viajaran en un Raptor, y como ya sabemos los cylon respiran oxígeno, además en concentraciones similares a los seres humanos, ya que se mueven por el mismo ambiente sin disponer de mecanismos de respiración artificial (hay un capítulo en que Starbuck captura un Raider y vuelve a Galactica dentro de él). Así pues, podríamos suponer que cuando llegan a la estrella base se recargan de oxígeno.

Entonces, ¿De dónde saca la estrella base el oxígeno suficiente para la tripulación, los Raiders, y sobre todo, PARA ELLA MISMA? Una estructura biológica de esa envergadura debe consumir una barbaridad de oxígeno y nutrientes, y desde luego vista desde fuera parece imposible físicamente su existencia. La única solución que se me ocurre es que fotosintetice, pero estamos en las mismas, porque necesitaría agua a mansalva. Y mu verde que digamos no es. Lo único verde que flota por el espacio es el "Botanical Cruiser", que por cierto, es un concepto acojonantemente bello.

Otro punto flojo en el argumento es que tras el ataque nuclear masivo cylon, todas las escenas en Cáprica son totalmente idílicas: Igual que antes pero sin humanos (sin contar con los de la resistencia). Si ya de por sí es una fantasmada el supuesto "medicamento antirradiación" que permite vivir sin sufrir los efectos de la radiación en un espacio recién bombardeado, no digamos ya que todas las plantas del planeta (ya que bichos no se ven) sigan tan verdes y resplandecientes como antes del ataque. Y porque no me quiero poner a investigar qué más efectos tiene la radiación en otras cosas, como aparatos, estructuras, etc., pero vamos, seguro que buena buena precisamente no es.

Si tomamos esto en consideración, sumando el argumento anterior de que como los cylon son medio orgánicos, volvemos al problema de que necesitan oxígeno y nutrientes para vivir, y si precisas de esas cosas no parece muy inteligente destruir las reservas del planeta que estás a punto de ocupar. Por si todo esto pareciese poco, supongo que tras un ataque nuclear de esa escala, se montarían unas nubes de polvo de la hostia, que no sólo oscurecerían el sol por un gran periodo de tiempo, sino que incluso enfriarían los planetas unos cuantos grados (alguien se acuerda de la expresión invierno nuclear?).

Otra cosa que veo es que los del servicio técnico de los Vipers siempre se están quejando cuando se cargan uno. Y aparte del pájaro negro no los he visto fabricar más Viper, seguramente por carencia de materias primas. ¿Y tódos los Raiders que se cargan en las batallas? Yo los veo como una interesante fuente de materias primas...toda esa chatarra es reutilizable...pero se ve que en el futuro se contamina igual o más que en el pasado...jeje

Salvando todos estos puntos flojos, la serie es la hostia y te mantiene en vilo capítulo tras capítulo. Un buen trabajo, sí señor.

¡Saludos!

Adsense

2010-04-22T20:34:00.000+02:00

Pues estaba yo mirando si poner o no poner Adsense en mi blog para ganar ~~absolutamente nada~~ algo de dinero cuando de pronto se me ha ocurrido la genial idea de mirar la política de Adsense y lo que permite y no permite publicar en mi blog. Una vez hecho esto me he percatado de varias cosas:

a) Que infrinjo al menos 6 de las tropecientas normas. No está nada mal...

b) Que menudos mojigatos están hechos, colega.

c) Que le van a dar porculo porque igualmente no iba a ganar una mierda, y ni mucho menos voy a dejar de decir lo que me salga de los huevos, ni poner las fotos que me salgan de los huevos, ni voy a dejar de fomentar actividades ilegales como el consumo de sustancias estupefacientes o escupir en la calle o sacar la basura fuera del horario legal o regar las plantas a las 12 de la mañana si me sale del nabo o su puta madre en salmuera.

Ale, ¡A pastar tos! Me cago en Dios ya.

Una crítica cariñosa a BSG (Parte I)

2010-04-22T15:45:00.000+02:00

Con este artículo no prentendo ni mucho menos meterme ni ridiculizar a la que se está convirtiendo en una de mis series preferidas, sino de ahondar un poco en su argumento y guión y hacer una crítica constructiva de algunos puntos que me parecen muy interesantes de la misma.

Me estoy refiriendo ni más ni menos que a Battlestar Galactica (y más concretamente al remake de 2003), una serie de ciencia ficción ambientada en un lugar indeterminado del universo en el que existen 12 planetas colonizados por los humanos. En un momento dado de la historia de las 12 colonias, los cylon (unos robots (al menos originalmente) dotados con I.A. y creados por los humanos) deciden rebelarse, y tras una larga guerra acuerdan con los humanos largarse de las 12 colinas a otro sitio y seguir su propio camino. Años más tarde al Homo sapiens le sale el tiro por la culata y el Homo cylonensis decide devolverles el favor a sus creadores salpicando los 12 planetas de bombas atómicas por doquier, así es que en resumen, la mayor parte de la especie humana se va a tomar por culo (menos 50.000 personas aproximadamente) y los que quedan deben huir en varias naves hacia otros sistemas, siempre perseguidos de cerca por sus homólogos robóticos.

Para empezar he de decir que me impresiona y me agrada de sobremanera que el guionista de la serie haya decidido que lo que antes eran poco más que tostadoras con ametralladoras pasen a ser ciborgs, empleando para ello la ingeniería genética sin dejar de lado por supuesto un alto dominio de la ingeniería mecánica y la informática. Yo siempre he dicho que 3800 millones de años no pueden estar equivocados (esto es como lo de las moscas y la mierda). Sólo hay que echar una mirada retrospectiva hacia la época de los romanos, civilización que absorbía y adaptaba a sus propias necesidades las cosas que más le gustaban de los pueblos que iba doblegando.

Pero ahí donde hay un gran futuro, también hay un gran problema. Como dice una famosa frase, una cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa, y si bien podemos imaginar e incluso teorizar sobre la posibilidad de fusionar estructuras biológicas y mecánicas a pequeña escala, resulta un tanto desconcertante ponerse a pensar en el mismo concepto a gran escala. ¿A dónde quiero llegar con esto? Pues a que los soldados cylon y los cylon de carne y hueso me parecen tan aceptables desde un punto de vista científico (dentro de lo que cabe) como inaceptable los cylon raiders y las estrellas base cylon.

[Continuará]

Lucid Lynx!

2010-04-22T02:03:00.004+02:00

No faltan ni 7 días pa que salga la nueva versión de Ubuntu (la 10.04) y yo ya estoy deseando instalármela (y mi chorba también, que la obligo yo). Creía que salía mañana pero mi gozo en un pozo: Hasta el 29 nanai. Y que conste que no me instalo la beta 2 porque estoy vago (pero qué malotérrimo que soy...xD). Hasta me he puesto una cuenta atrás en el blog (el script te lo puedes bajar desde la página de Ubuntu. Hay varios modelos)..xD

Lo más coñazo será reconfigurarlo tal cual está todo ahora mismo en el mío...pero bueno, tengo ganas de probar, así es que me voy a arriesgar. Incluso estoy por no instalar la partición de Güindows en el nuevo...pero no, los juegos me tiran demasiao. Lo que sí que puede ser que le diga adiós es al wine...y mientras que no sale Spotify nativo para Linux, voy a ir tirando de Grooveshark, a tomar por culo.

Un saludo Ubunteros!

Chistes de los malos

2010-04-20T20:54:00.000+02:00

Se abre el telón y se ve al Excel y al Powerpoint llamando a una puerta. Se cierra el telón.

¿Cómo se llama la película?

Tic Tac Tic Tac...

"- Stá'r word?" xDDDDDD

Nostalgia

2010-04-17T23:07:00.002+02:00

Increible el vídeo. Dedicado a los nostálgicos de los videojuegos antiguos.

http://www.dailymotion.com/video/xcv6dv_pixels-by-patrick-jean_creation?start=143

¿Sabías que... (II)

2010-04-16T12:00:00.000+02:00

...la primera máquina que inventó Jack Kevorkian (más conocido como Doctor muerte por su apoyo y práctica de la eutanasia) para permitir la eutanasia a los pacientes terminales fue bautizada como "Thanatron" (por Tanatos, para los que no lo hayan pillado), y que poseía tres botellas conectadas a una vía que se pinchaba en el brazo del paciente (una con un suero salino, otra con un componente que dormía al enfermo, y otra con una mezcla de relajante muscular y cloruro potásico que era la que provocaba la muerte) y un mecanismo que se accionaba con la boca por el propio suicida?

¿Sabías que tuvo que dejar de usarla porque no podía acceder a las sustancias que rellenaban los botes debido a que el estado de Michigan le revocó la licencia en 1991, y tuvo que inventar otra que consistía en una máscara con la que el postrado inhalaba monóxido de carbono llamada "Mercitron" (por mercy, del inglés, misericordia)?

Y lo más gracioso de todo...

¿Sabías que Jack Kevorkian también es pintor y músico de Jazz (toca la flauta, aparte de las pelotas al sector conservador y meapilas de los EEUU) y sacó un disco en 1997 llamado "A Very Still Life"?

¿Sabías qué... (I)

2010-04-15T12:00:00.000+02:00

...existe una hipótesis pseudocientífica (es decir, no respaldada ni mucho menos por la biología ni por la antropología) que estipula que los humanos y otros primates tenemos un antepasado semiacuático del cual heredamos algunas caracterísitcas como el llorar (llorar permitirían excretar el exceso de sal, y por ello las lágrimas saben saladas), la ausencia de pelo en la mayor parte del cuerpo humano (menos resistencia para nadar) y la gran cantidad de grasa que tenemos con respecto a otros primates (permitiría mantener el calor en el agua)?

¿Habrá salido en algún capítulo de 4º Milenio?

Cynomorium coccineum...

2010-04-13T16:03:00.003+02:00

...O como popularmente se le conoce "Cipote de lobo" es lo que hoy he encontrado en mi excursioncilla a Aledo. La pequeña población estaba recluida en las margas que hay bajo las calcareniscas y conglomerados sobre las que descansa el castillo del pueblo, y su nombre vulgar les viene como anillo al dedo.

Para los que se pregunten qué pijo son esas plantas con forma tan rara, y que dónde tienen las hojas y flores, les diré que es una planta parásita de otras plantas que viven en salinas y similares y que tanto las flores como las hojas son milimétricas y se encuentran incluidas en la inflorescencia, que es lo que aquí podéis observar. No poseen clorofila.

Según leo en la Wiblia era muy apreciada por los caballeros de Malta para tratar afecciones como la disfunción eréctil (Menudas asociaciones se les ocurren a la peña). Tanto que tuvieron que poner guardias alrededor de la "Fungus Rock" para que no se la llevaran, ya que desde 1800 está prohibida su recolección y estuvo a punto de estinguirse. Actualmente hay varias poblaciones en la Península Ibérica, sobre todo en la costa sur.

El colmo de la pijería

2010-04-12T20:34:00.003+02:00

Esta tarde iba yo tranquilamente por la calle, y justo cuando llegaba a mi portal, procedía a sacar las llaves de mi bolsillo y pensaba que nada malo podría ocurrirme ya en mi paseo, me cruzo con una pareja de zagalas de 19 años más menos entablando una conversación agitada. Una de ellas le estaba diciendo algo a la otra que no he alcanzado a oír, a lo que la segunda contesta con un:

"- Pero osea, es super en plan...."

Osea, super en plan.

Manda huevos.

Conectarse a la red de la UMU con Ubuntu

2010-04-12T13:08:00.003+02:00

No sé si es que si Ubuntu 9.10 ha cambiado la aplicación de NetworkManager o qué pijo pasa que cuando he intentado seguir las instrucciones que me explica para conectarme a eduroam la interfaz del NetworkManager no era ni mucho menos la que me presentaba la red de Icarium. Así pues, pos si alguien ha tenido el mismo problema que yo, y ve que la ventana que sale tiene muchas menos casillas de las que debería, le resuelvo el problema:

Deja todo como está menos:

- En la identificación anónima pon "anonymous@um.es"

- Mete tu correo de la umu y contraseña en los campos requeridos.

- Hay un campo que ahora mismo no recuerdo cual es (búscalo) que tiene varias opciones, una de las cuales es "PAP". Pues bien, pon esa.

Y se te debería haber resuelto el problema. ¡Un saludo!

La hipótesis de la Reina Roja

2010-04-12T03:19:00.003+02:00

Desde que publiqué la primera entrada de mi blog ha pasado ni más ni menos que un año y siete meses, y a lo largo de su existencia he logrado publicado un total de 70 entradas (71 si contamos con la presente). Al igual que a mi amigo Gorzas, he tenido momentos de inspiración y momentos en los que he escrito truños que bien podrían haber salpicado la loza del Sr. Roca, pero bueno, todo el mundo sabe que no soy H. Christian Andersen, porque si lo fuera viviría en Odense y ahora mismo no estaría con un calor del copón sino helándome en Dinamarca. Aunque también es verdad que estaría muerto y el frío me sudaría los cojones un rato.

La cosa es, que durante todo este tiempo le puse el nombre que tiene al blog y mucha gente creerá que no tiene ningún sentido, que lo tiene pero es un chiste particular que sólo conozco yo, o alguna otra teoría más descabellada, pero la realidad es bien distinta. Quizás algún biólogo o alguien versado en ciencias de algún tipo y con gusto por la lectura se pasa de vez en cuando por mi blog, y sabe perfectamente de qué va el rollo, pero para los ajenos a todo este mundillo he decidido explicar de dónde viene tan singular denominación.

Si sois observadores os habréis percatado de que la dirección de mi blog es http://paradojadelareinaroja.blogspot.com , que el nombre de mi blog es en realidad "La Carrera de la reina roja" y que el título de esta entrada es "Hipótesis de la Reina roja". Creo que el nombre adecuado de la hipótesis es "La carrera de la Reina Roja", pero bueno, no seamos tampoco puntillosos.

La Carrera de la Reina Roja hace referencia (al menos en biología, y más concretamente en su apartado de evolución) a la hipótesis de que las especies están en continuo estado de cambio y evolución simplemente para mantenerse donde están (metafóricamente hablando), es decir, que las especies se mueven continuamente para no quedarse en la estacada. Ejemplos claros de ello pueden ser los casos de coevolución: El huesped a lo largo del tiempo (tiempo a escala geológica, claro) evoluciona y sufre cambios, algunos de los cuales le permiten defenderse o ser peor hospedador para el parásito, lo cual supone una clara ventaja frente a individuos que sufren peor la infección. Si el parásito no estuviera en continua evolución y no aparecieran mutaciones que contrarrestaran ese efecto, al final acabaría muriendo puesto que no podría parasitar al huesped y depende de él para vivir.

Evolucionar o morir, esa es la cuestión. Adaptarse a los cambios del entorno y lograr vivir con ellos. El nombre viene del fragmento de "Alicia a través del espejo" cuando la susodicha se haya en el país de la Reina Roja y se pone a correr junto con todo el mundo, hasta que se da cuenta de que todo a su alrededor sigue igual:

"Alicia miró alrededor suyo con gran sorpresa.

-Pero ¿cómo? ¡Si parece que hemos estado bajo este árbol todo el tiempo! ¡Todo está igual que antes!

-¡Pues claro que sí! -convino la Reina-. Y, ¿cómo si no?

-Bueno, lo que es en mi país -aclaró Alicia, jadeando aún bastante, cuando se corre tan rápido como lo hemos estado haciendo y durante algún tiempo, se suele llegar a alguna otra parte...

-¡Un país bastante lento! -replicó la Reina-. Lo que es aquí, como ves, hace falta correr todo cuanto una pueda para permanecer en el mismo sitio. Si se quiere llegar a otra parte hay que correr por lo menos dos veces más rápido."

Y eso es todo por hoy. Espero que os haya gustado la parábola, aunque en este caso no podría denominarse así porque el cuento original no lleva implícita la teoría, sino que en este caso la moraleja viene después. ¡Un saludo!

Bricología IV: Recetas sacadas de la manga

2010-04-04T21:59:00.002+02:00

Hoy he vuelto muerto de hambre a mi fucking house...y las cosas que estaban hechas no me convencían, así es que tras echar un vistazo a los materiales de los que disponía, me he inventado una pequeña receta, que he decidido titular "Macarrones a la como me sale de los huevos". Son sencillos y están bueníhmos.

Macarrones a la "como me salen de los huevos"

Ingredientes

- Sal y pimienta

- Macarrones (obviamente)

- Salchichón (en barra, no del de en lonchas)

- Queso de bola

- 1 Huevo

- Aceite

Preparación

Se ponen a cocer los macarrones, y mientras se corta un buen trozo de salchichón y a su vez se divide en dados pequeños y se ralla el queso. Cuando estén cocidos, se sazonan a tu gusto con pimienta y sal, y se mezclan con el salchichón. Finalmente se les echa el queso rallado por encima y se meten al horno a gratinar, hasta que el queso se ponga dorado. Mientras que se gratinan se fríe el huevo, y una vez frito se rompe cortándolo sucesivamente (como si fuera un huevo revuelto). Cuando saquemos los macarrones se les echa el huevo por encima y se revuelve todo. Y ya está. Bueníhmos, garantizado.

Saludos!

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2010-03-25T02:27:00.001+01:00

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Libros de puta madre (I): Genética (Griffiths)

2010-03-04T20:20:00.000+01:00

Pos resulta que buscando un poco por la red se encuentran cosas interesantes...tan interesantes como el Brock o el Griffiths, en descarga directa. Por si alguno le interesa, os dejo el Griffiths primero (Aflon, va por ti):

Enlace a las descargas directas

Sonisphere 2010

2010-03-03T23:13:00.003+01:00

Dios, pedazo de cartelaco que se ha quedado al final, la virgen santa...Rammstein, Anthrax y MEGADETH!! De putííííííííííííííííííííísima madre!!! :)

Y esta vez en Madrid, en vez de Barcelona. Eso sí, un llamamiento a los organizadores: ¿!¿No teníais otras frechas, hijos de perra?!? ¡¡Muchos de los universitarios están jodidos en esa época!! Sin ir más lejos yo tengo el agua al cuello, porque o apruebo dos parciales de 2 asignaturas o me dan por el culo ya que los finales de las mismas caen justo en esas fechas!!Y eso es una putada en un evento que casi casi nos deberían dar hasta créditos de libre configuración por ir...amos, no me jodas...

Pos aquí os dejo el cartelazo para que se os haga la boca agua..

Yo por lo pronto no voy a tardar en comprar las entradas...FUCK YEAH! Saludos!

Grandes Fails de la Historia

2010-01-14T20:49:00.006+01:00

Hoy he leído una frase en mis apuntes de Fisiología Animal que no tiene precio. El fragmento en el que estaba incluida era la introducción histórica del tema que trataba sobre la Sinapsis y su funcionamiento:

"...Ramón y Cajal fue el primero en darse cuenta y demostrar usando la tinción de Golgi de que las neuronas eran células discretas, echando por tierra la hipótesis generalizada y defendida por el propio Golgi de que las mismas formaban un tejido continuo e interconectado físicamente..."

Felicidades Golgi. Un OWNED en toda regla, sí señor.

Golgi, destrozado por su mala pata

Santiago, pensando cómo joder más a su colega

Saludos!

Plantas venenosas en Murcia (II)

2010-01-08T01:44:00.001+01:00

Vamos con la segunda parte, donde voy a presentar a las siguientes 3 plantas:

4. Nerium oleander

Divertido arbusto que alcanza tamaños considerables y que puebla por doquier los jardines y cunetas de nuestra geografía. Resiste muy bien la sequía, por lo que es altamente empleada en la región murciana. Su floración se produce cuando la del resto de plantas termina, por lo que es usada también para la ornamentación. Todas las partes de la planta son venenosas, especialmente la sabia. Produce frecuentes intoxicaciones en rumiantes y en niños que jugando toquetean las hojas. Sus toxinas tienen efectos similares a la planta digital (Digitalis purpurea), incluso más acentuados que en ésta (Va por ti, Daikrieg). Provoca alteraciones intestinales y cardiacas.

5. Conium maculatum

La planta con la que se hizo la infusión con la que Socrates fue ejecutado. Umbelífera propia de sitios hipernitrificados. Se puede encontrar en El Benizar (Moratalla) y en El Moral (Caravaca). También está citada en Murcia. Su principal neurotoxina es la coniína, cuya estructura se parece a la de la nicotina (osea, que vosotros sabréis qué mierda fumáis..xD) y que actúa sobre el sistema nervioso periférico. Curiosamente me acabo de enterar leyendo que la coniína también es producida por la Sarracenia flava, que la usa para paralizar a los insectos que se jampa. Yo tengo una Sarracenia flava...y de vez en cuando me gusta meter el dedico en el nectar que suelta... :S

La dosis mortal es de 100 mg aprox. (todo esto depende, como siempre, de la masa corporal y de la planta en particular), lo que equivale a 6 u 8 hojas frescas, o una cantidad incluso menor de semillas o raíces, causando una parada respiratoria que puede evitarse con la aplicación de respiración artificial hasta que los alcaloides hayan sido eliminados del organismo.

6. Ephedra fragilis

Una planta que pega mucho en la época en la que estamos, ya que aunque en dosis altas es mortal, en bajas es una sustancia estimulante de efectos en todo parecidos al famoso speed. Su principal alcaloide es la ephedrina, aunque también posee pseudoephedrina y epinefrina. También es un fortísimo dilatador bronquial, muy eficaz para combatir el asma y la tos (los chinos la empleaban cociéndola y aspirando el vapor). También podemos encontrar por estas latitudes a su hermana E. distachya, con alcaloides y propiedades similares. fragilis está extendida, mientras que distachya se encuentra en zonas próximas al mar.

Plantas venenosas en Murcia (I)

2010-01-06T19:53:00.001+01:00

Abro esta trilogía de artículos para dar a conocer 10 plantas y hongos que seguramente os habréis cruzado alguna vez por el campo y que podrían fulminar a una persona o animal fácilmente si fueran ingeridas.

Las 3 primeras son:

1. Ricinus communis

Este hermoso arbusto euforbiáceo crece por toda la huerta murciana y tiene uno de los venenos naturales más potentes conocidos: La ricina. Si queréis saber un poco más del asunto, os recomiendo que os leáis el artículo que hace tiempo publiqué sobre el asunto. 3 o 4 semillas pueden ser fatales. Provoca una agonía de 10 días con vómitos, hipotensión y fuertedeshidratación que culmina con la muerte. No hay antídoto.

Crece en la mitad sur de Murcia. Prácticamente ausente en el resto de la región.

2. Datura stramonium

Planta solanácea de porte bajo-medio que crece en solares hipernitrificados, campos de cultivo abandonados, olivares y regadíos. Las semillas son también la parte más venenosa. Las hojas tienen un olor fétido pero las flores son tan bonitas como fragantes. Tiene unos frutos que pinchan cosa mala y que se abren en 4 valvas. En bajas dosis es alucinógena, y era usadacomunmente para hacer el famoso "caldo de brujas".

Está extendida por toda la región.

3. Helleborus foetidus

También llamada hierba de ballesteros puesto que su jugo era utilizado para envenenar las flechas. Todas las partes de la planta soy MUY venenosas. Provoca efectos tan divertidos como los vómitos y el delirium tremens. Tiene unas hojas parecidas a la Marihuana, curiosamente. El olor de las mismas no es precisamente agradable, como su nombre indica.

Crece en Sierra Espuña, Sierra del Cambrón y del Gigante, así como en las sierras del noroeste.

Invitaciones para Spotify

2010-01-05T20:53:00.000+01:00

Un estupendo programa de música en el que podremos escuchar gratis (aguantando algo de publicidad, pero bueno) a la gran mayoría de nuestros artistas preferidos. Hay de todos los estilos musicales. Sólo se tiene que instalar un pequeño programa en el ordenador, y estar conectado a internet cuando vayamos a escuchar algo, obviamente. Me quedan ocho. Quien quiera, que comente dejando su correo electrónico y se la enviaré.

Un saludo!

Invitaciones para Google Wave

2010-01-04T20:49:00.000+01:00

Tengo un montón. Si alguien quiere, que comente dejando su correo electrónico y se las mando. Si alguien no sabe lo que es eso, que pinche aquí.

Un saludo!

Plantas carnívoras Murcia: Venta o intercambio de esquejes de Nepenthes Maxima

2010-01-03T19:53:00.013+01:00

Bueno, viendo que mi Nepenthes maxima estaba a punto de superarme en altura (literalmente), he decidido hacerle unos cuantos cortes (me han salido más de 25 esquejes) y en cuanto tiren me dispondré a (en orden de preferencia) intercambiarlos o venderlos. Mis colegas son libres completamente de pedirme los que quieran gratis, obviamente, aunque sé por experiencia que a ellos las plantas no les molan una mierda, así es que ninguno me va a pedir.

Los interesados que comenten en éste mismo post, y ya me pueden preguntar precio (barato, cómo no), gastos de envío, cuidados (que son muy muy fáciles, no os engañéis. Abajo os hago un breve resumen) y lo que os de la gana en general. Si tenéis alguna Nepenthes de la cual carezca, estaría encantado en intercambiarla (siempre que fuera de tierras bajas o medias, o híbrido de altas y bajas). Os dejo unas cuantas fotos de mi cepa en particular. La madre proviene de holanda. La compré en el mercadillo gigante de plantas.

CUIDADOS:

- Riego: Agua destilada, o bien de lluvia o de ósmosis inversa. Como solución barata si estáis en un sitio en donde no llueve mucho y no tenéis grifillo de ósmosis inversa, podéis utilizar la que sale del aire acondicionado, lo cual os ayudará a pasar los meses de verano, que es cuando más consumen. No vale ni la del grifo, ni la mineral. Todo esto tiene su explicación, pero ya lo escribiré en otro post. De todas formas seguro que vuestras madres usan agua destilada para la plancha.

Se deben regar siempre que notemos que la tierra empieza a secarse, por encima, y parando cuando el agua comience a salir por los agujeros de la maceta. No es recomendable regar desde abajo, aunque en las épocas más calurosas podéis hacerlo sin ningún problema dejando uno o dos dedos de agua en el plato.

- Sustrato: Turba rubia SIEMPRE, y sin abonar. Esto es completamente imprescindible. No vale la turba negra (la que se usa para las plantas ornamentales normales). También podéis utilizar tierra para orquídeas si os cuesta encontrar la rubia, aunque no es lo óptimo. Podéis añadir fibra de coco y perlita (opcionales) para airear y conservar la humedad más tiempo.

- Luz: Necesitan todo el sol posible para sacar los jarros. Si vivimos en un lugar donde el sol pega fuerte en verano (como yo, que vivo en Murcia), durante los meses de verano la pondremos en un lugar donde le de toda la luz posible de forma indirecta. Podéis resguardarla bajo toldos o similares. Igualmente, si vivís en una zona cálida, durante el invierno la podéis poner a pleno sol sin ningún problema. Si vivís en lugares fríos, seguid la misma estrategia: A pleno sol en las épocas frías, o bien con luz indirecta en las calurosas. Si la queréis para interior, debemos ponerla cerca de las ventanas siguiendo los mismos consejos, o adquirir unos tubos fluorescentes adecuados para plantas. Cuanta más luz tenga, más rojos saldrán los jarros.

- Temperatura: Mi híbrido en particular es de tierras medias, por lo que he podido comprobar. Aguanta perfectamente las altas temperaturas veraniegas del sur, y los inviernos no excesivamente fríos. Si vivís en zonas muy frías, podéis introducirla en casa durante esa época (yo ahora mismo la tengo así).

- Humedad: Las Nepenthes son plantas que agradecen y necesitan humedad. Si vivís en zonas húmedas, no hay que hacer nada, pero si la humedad de vuestra zona baja del 40%, os recomiendo que la pulvericéis 4 o 5 veces al día con un spray con agua del mismo tipo que la que usamos para regarla.

- Transplantes: No son muy necesarios, puesto que no tienen un sistema radicular muy extenso: Sólo una raíz principal más bien corta y varias secundarias muy finas. Siempre usaremos, como no, turba rubia.

- Alimentación: Dejaremos que la planta por sí sola coja todos los insectos que necesite. Si se desea (aunque es completamente innecesario, puesto que la planta puede sobrevivir perfectamente sin cazar nada) se pueden recolectar a mano y echarse a los jarros, teniendo en cuenta que el tamaño de la presa no debe ser excesivamente grande para que no se pudra en el jarro y lo deteriore. Es importante no introducir carne ni otros alimentos artificiales de ningún tipo puesto que lo único que conseguiremos será pudrir el jarro.

- Abonos: NINGUNO. Esto es muy importante, ya que si echamos abono quemaremos las raíces de la planta y se morirá. Mejor, más barato sale cuidarla.

- Jarros: Los de abajo nacen del color de las fotos de arriba. Conforme la planta crece, los que crecen arriba son de color verde enteros. Pueden llegar a tener tamaños increíbles, de hasta 50 cm de altura cada uno.

Si tenéis alguna otra duda, no dudéis en preguntar ;)

Un saludo!

Compren vaselina: Se cierne febrero... (II)

2009-12-26T23:46:00.001+01:00

[La primera parte la podéis encontrar aquí ]

Una vez vencida la tentación del diablo hecho computadora, el devanamiento de sesos comienza. El estado de concentración en los primeros días tiende a cero, y las paradas entre estudio y estudio son demasiado largas, pero conforme avanzan los días y te das cuenta de que el primer examen está a la vuelta de la esquina, varios fenómenos curiosos van ocurriendo. El primero es la aparición del voto de clausura. Al principio las salidas empiezan a ser menos frecuentes y duraderas, para finalmente desaparecer, excepto en los cortos periodos en que sufres crisis de ansiedad y sales escopetao de la caverna. Cuando no sales te pones de mala hostia porque no sales. Cuando lo haces, no eres capaz de disfrutar de la salida porque estas pensando todo el rato en que tienes que estudiar, con lo cual vuelves de mala hostia a tu casa. La luz cada vez entra menos en tu cuarto. Como la noción del tiempo se reduce poco a poco hasta que al final desaparece, ya ni te molestas en subir la persiana del cuarto. Sólo intuyes que es de noche cuando tu madre deja de entrar en tu cuarto, y cuando eso ocurre sus palabras salen por la oreja derecha tan prestas como entran por la izquierda. Los monosílabos empiezan a ser corrientes en la comunicación con tu familia, a menos que la conversación verse sobre lo que estudias o dejas de estudiar, que es cuando estalla toda tu mala hostia acumulada a lo largo de los días. De hecho he llegado a la conclusión de que los padres lo hacen aposta para prevenir posibles ataques de esquizofrenia que provoca el aislamiento y el cautiverio.

Como las lecciones empiezan a invadir todos tus circunvoluciones, y los temas empiezan a enrevesarse y entremezclarse, y todo es difuso y complicado, el resto de cosas empiezan a ser olvidadas. Al principio los recuerdos del exterior. Luego la cara de tus amigos. Finalmente olvidas tu nombre y edad, y comienzas a balbucear y mirar hacia el infinito con la visión borrosa. Te olvidas igualmente de las cosas más fundamentales, como dormir y comer, puesto que tus biorritmos se ven alterados completamente y empiezas a actuar con el modo automático enchufado, lo que significa que te guías por los instintos más bajos.

También descuidas la higiene. Las encías se hinchan y la ducha escasea, y todo eso unido a la esclavitud permanente en tu madriguera hace que el aire de tu cuarto torne a un color obscuro y que su densidad aumente tan notablemente que cortarlo con un cuchillo sería tarea fácil. El hedor se hace insoportable, pero tu cuerpo se habitúa. Eso además sirve para ahuyentar a animales no bienvenidos en tu morada como tu madre, padre y hermanos/as. La peste empieza a cocerse a fuego lento, puesto que ni siquiera ventilas tu habitación por las mañanas y la puerta de tu cuarto permanece cerrada las 24 horas. Tu pijama, que es tu indumentaria común tanto por el día como por la noche, comienza a aumentar en espesor y en dureza. En los últimos días puedes comprobar que, si por alguna causa mayor te lo quitas (incendios, guerras o epidemias) y lo tiras contra la pared, rebota en esta y queda de pie en el suelo. Esto ha sido descrito por numerosas comunidades científicas como el síndrome del almidonamiento espontáneo.

Una espesa barba comienza a brotar de tu cara, en el caso de los hombres, o de tus piernas, si de una mujer se trata. A algunas mujeres incluso les crece bigote. Antes de ir al médico, deberían comprobar si es la roña del ambiente la que sublima en su labio superior.

Los últimos días no eres más que un guiñapo sucio y maloliente, hosco y encorvado que habla en un lenguaje extraño y resulta esquivo a su familia, en cuyo cuarto no se puede entrar tanto por el riesgo de intoxicación aguda como por la cantidad de roña acumulada, ya que al estudiante le entra el síndrome de diógenes cuatrimestral. Miles de vasos con culos de distintas bebidas y otros tantos platos con migajas y restos de comidas variadas se apilan por aquí y allá, por lo que el riesgo de infección o contracción de alguna enfermedad crónica y/o venérea aumenta.

Si aun así consigues sobrevivir, felicidades. Ya eres libre para tocarte los huevos durante los próximos 3 meses.

Compren vaselina: Se cierne febrero...

2009-12-25T23:16:00.005+01:00

Se acerca Febrero. Ya puedo olerlo. Negros nubarrones impregnan el antaño rosado cielo, y las noches se ciernen cada vez antes sobre nuestras cabezas. Los de mi especie notamos el cambio de estación, y nos apresuramos a prepararnos para tan aciago evento.

Lo primero, el aprovisionamiento. Es esencial comprar los adecuados estimulantes que nos permitirán aguantar la tan larga vigilia y aburrimiento. Sobre todo si sois tan nocturnos como yo. Las estanterías de mi cocina empiezan a llenarse de Redbules, Coca colas, Aquariuses, etc. Las calorías ingeridas también son importantes, con lo cual también me hago con unas cuantas bolsas de palomitas, almendras, cacahuetes, quicos, etc. Otros prefieren los dulces, pero no es mi caso.

Lo segundo será preparar los apuntes. Esta es la parte donde te das cuenta de que te faltan la mitad y las vacaciones empezaron hace 2 días, y tus mejores amigos son de otros pueblos o viajan a ellos con motivo de la llegada del solsticio de invierno. Blasfemas durante un tiempo, pero todo es fútil. Miras de reojo la mitad que sí posees, y te das cuenta de que el 20% es ilegible, el 30% son fotocopias que no se ven y el restante 50% está bien pero no lo entiendes igualmente. Y ya es demasiado tarde como para sacar un libro de la biblioteca. Tras ese descorazonador panorama intentas con escaso resultado llamar a algunos de tus colegas, y es entonces cuando te cagas en tus muertos por haberte juntado con la panda de impresentables más cantosa de la facultad y no con los empollones de los que sueles reírte. Ellos TAMPOCO tienen lo que a ti te falta.

El tercer paso es preparar la habitación: La limpieza es esencial porque no se puede ensuciar lo que YA está sucio, y sabes que tu cubículo parecerá una pocilga el 15 de Febrero. Empiezas a tirar mil cosas y a guardar dos mil. Limpias hasta el polvo de las estanterías, porque cualquier nimia cosa torna a tener un cariz esencial en la época de los exámenes, como comprar esa correa para hamsters que viste hace mil años en a saber qué tienda de mascotas o bien arreglar el trastero o las ruedas de tu bici, que hace siglos que van haciendo ochos.

Finalmente te sientas en la silla en la que te va a doler la espalda durante los restantes 60 días y comienzas una amarga lucha interna por no coger el ordenador que lo tienes a un palmo de distancia y ponerte a mirar mierda en internet. ¡Ay internet! ¡Es la perdición de cualquier universitario encarnada en mil páginas de morralla de la mala cuya lista encabeza el maldito Tuenti! La posesión de capítulos de series sin ver y de juegos sin jugar también ayudan a mermar la voluntad del alumno, que se ve sudando cual gorrino (falso porque los cerdos casi no sudan) como si del mono de la heroína se tratara.

[Continuará..]

Typhoid Mary (María Tifoidea)

2009-10-07T19:50:00.008+02:00

El otro día mientras ojeaba el Brock me encontré con la curiosa historia de una mujer llamada Typhoid Mary. Suena a paladín de Nurgle del 40 K, ¿Verdad? Pues la realidad en ocasiones supera a la ficción.

Como breve introducción, por si alguien no la conoce, os voy a contar algo sobre la Fiebre tifoidea (nada que ver con el tifus, que está causado por Rickettsias): Sin entrar en más detalles os diré que está causada por Salmonella typhi, un bacilo con flagelación peritrica Gram negativo, como todas las Salmonellas (Si, el mismo género que causa la salmonelosis).

El ciclo es el siguiente: S. typhi entra al organismo por contaminación del agua o alimentos o por vía fecal-oral. Una vez dentro del cuerpo se deja fagocitar por los macrófagos y en los estadíos finales de la enfermedad se acantona en la vesícula biliar. La contaminación de los alimentos y el agua es por tanto fecal. Las moscas pueden ser vectores, si se han posado sobre una mierda y acto seguido lo han hecho sobre el alimento fresco.

Los síntomas no son muy graciosos para el portador que digamos: Fiebre, cefaleas, una típica roseola en el vientre, úlceras en el paladar, en ocasiones diarrea y esplenohepatomegalia (inflamación del hígado y bazo). En los casos graves puede haber perforación intestinal y hemorragias, lo que llevan a la aparición de sepsias que pueden acabar en un shock séptico y si no se tratan a la muerte. La curación post-infectiva NO lleva a una inmunización en el sentido de que posteriores reinfecciones son posibles, aunque estas serían de una mayor benignidad que la primera.

Pues bien, una vez soltado el royo os cuento el sino de esta mujer: Mary Mallon era una Irlandesa que trabajó como cocinera en Long Island, Nueva York en varias instituciones y casas de huéspedes, por lo que su estatus era especialmente favorable para la difusión de la enfermedad. Lo más curioso de este caso es que Mary Mallon era una portadora sana y crónica de las fiebres tifoideas, cosa que más tarde sólo se ha descubierto en unos cuantos casos raros y aislados. Probablemente contrajo la enfermedad cuando su madre lo hizo estando embarazada de ella, con lo cual nunca tuvo noción de poseerla puesto que no desarrollaba la típica sintomatología.

Cuando un gran número de brotes de fiebre tifoidea se manifestaron en la ciudad, el Doctor George Soper investigó el caso y descubrió que Mary podía ser el posible origen de los mismos. Cuando se practicó un análisis bacteriológico de sus heces, los test dieron positivos, pero Mary Mallon negó tener la enfermedad por varias causas: Ya había encargado la realización de los test a un químico que conoció, cuyos resultados dieron negativos (las fiebres tifoideas no provocan la excreción continua de la bacteria, sino que ésta se produce en oleadas periódicas), y además había recibido un trato bastante rudo por parte de G. Soper debido a su origen Irlandés.

Tras esto se le ofreció la posibilidad de operarla para eliminarle la vesícula biliar, pero ella se negó, por lo que fue encerrada durante 3 años en prisión por un delito contra la salud pública. Tras ése tiempo, fue liberada bajo la promesa de que jamás volvería a cocinar para nadie excepto para ella misma y que se presentaría a las autoridades sanitarias cada 3 meses. No tardó en cambiarse el nombre y desaparecer del mapa, volviendo a ejercer de cocinera en hoteles, restaurantes y sanatorios, dejando una estela de fiebre tifoidea por doquier que resultó en un total de 53 infecciones de las cuales 3 acabaron en muerte. 5 años más tarde una investigación sanitaria en un hospital sacó a la luz la identidad de Mary, y esta vez fue encerrada para que cumpliera cuarentena durante el resto de su vida, que fueron otros 23 años, durante los cuales fue entrevistada por varios periodistas que ni osaban tocar el vaso de agua que ella tenía. Murió finalmente en 1938 de neumonía.

Y eso es todo. Ya me gustaría a mi ir infectando a ciertas personas rascándome el culo y metiendo acto seguido la zarpa en su comida...jejeje! Saludos!

NO a los recortes en I + D

2009-10-07T16:31:00.003+02:00

...Que ya tenemos bastante con los del 39A....(Por cierto, los de Latbus son unos putos bastardos desgraciados).

Iniciativa sacada de Aldea Irreductible.

Hoy nos vamos de noche macho

2009-09-16T18:40:00.003+02:00

(pinchar para ampliar)

Y punto, cojones ya.

Un pequeño experimento literario (III)

2009-09-14T23:52:00.003+02:00

Bueno, ya tenéis el siguiente capítulo de la historia en el blog de mi colega Gorzas. Podéis verla pinchando aquí.

Un saludo.

Un pequeño experimento literario (II)

2009-09-10T01:25:00.004+02:00

La primera parte de este relato la podéis leer aquí.

Bueno, pues aquí llega la segunda parte de nuestro "novelón". Éste capítulo en concreto está hecho por mí. Espero que lo disfrutéis.

¡Un saludo!

Capítulo 2: La merienda

Cuando la policía llegó todo era un mar de sangre. Las vecinas más provectas cotorreaban asustadas con los policías encargados de ello (siempre ponen un par de policías que impiden pasar a la escena del crimen y entretienen y calman a las viejecitas y a los histéricos), y un continuo ir y venir de forenses en prácticas entraba a la habitación 302 del Hotel Gutiérrez. Los fotógrafos preguntaban al inspector Merenguer que qué tenían que fotografiar exactamente. Éste no sabía muy bien qué contestar, pues aquello que ante él se hallaba era una masa informe untada en sangre. Si tuviera forma más redonda parecería una manzana de caramelo de las que venden en las ferias. En ese preciso instante entró el inspector Raúl y echó un vistazo al asunto. Y menudo asunto. Profirió un largo silbido que expresaba perfectamente lo que pensaba. Nunca tan pocas palabras habían descrito tanto una opinión. Tras rodear un par de veces al cadáver le preguntó a Merenguer los detalles.

- ¿Qué dice el médico forense?

- Que la hora de la muerte fue alrededor de las 3:00 de la mañana, y poco más. A bueno, sí, que la causa de la muerte son múltiples cuchilladas.

- Joder, una le dio en el ojo.

- Sí, ya me había fijado. Menudo hijo de puta.

- Nunca había visto tanta saña empleada en apuñalar a nadie.

- Y que lo digas.

Tras ese breve intercambio vocal Raúl dio un par de vueltas más al cadáver y preguntó que si todo estaba ya bien documentado. Cuando los fotógrafos y el forense le contestaron afirmativamente, dijo:

- Pues ale, que nos la empaqueten y para casa.

Tras eso, miró el reloj y pensó que ya iba siendo hora de ir a tomar la merienda al bar. Firmó los papeles que tenía que firmar y se puso a conversar con Merenguer mientras bajaba las escaleras.

- ¿Tú que piensas Merenguer?

- Yo que se…un colgado, de los muchos que pueblan la faz de la Tierra.

- ¿Se la folló?

- ¿Cómo?

- Que si se la folló.

- Las pruebas forenses indican que no.

- Ajá.

Y eso fue la mayor parte de toda la conversación del día ya que Merenguer y Raúl se metieron a continuación en el Blooz, un garito donde ponen blues pero que por alguna extraño alineamiento astral confuso estaba cascando toda la discografía de Amy Winehouse. Ambos se pidieron sendas cervezas de importación y las correspondientes olivas y boquerones, y abrieron sendos periódicos sumiéndose en profundas divagaciones filosofales.

Merenguer terminó la página de deportes y de pronto, al pasar la hoja, vio la cara de Raúl en máximo estado de concentración. Se estaba haciendo mayor y se le notaba, y aunque la carga de los años marcaba profundos surcos en su sien y al lado de los ojos, uno sabía nada más con mirarlo que esas estrías también representaban un labrado y todavía muy activo cerebro, con una gran capacidad deductiva y para nada desgastado. Raúl había resuelto muchos de los más difíciles casos de aquella pequeña ciudad, y su rostro serio pero tranquilo transmitía una extraña serenidad que hacía pensar al que hablaba con él que éste no sería una excepción. Cuando acabaron de leer dejaron los periódicos sobre la mesa, apuraron el último trago, y sin mediar más que un simple “adiós” se despidieron hasta el día siguiente.

Raúl se fue meditando a su casa sobre lo que había visto, y nada sacó en claro de todo el asunto. Estaba claro que habría que esperar hasta el día siguiente para ver los resultados de las pruebas y poder tener así algo más de información con la que jugar las cartas. Así pues, como no era una persona obsesiva, se quitó el tema de la cabeza y cuando llegó a lo alto de su rellano ya no se acordaba ni de la grotesca escena. Abrió la puerta de su casa y encendió la luz. Miguela salió a saludarle con suaves ronroneos y se restregó por sus piernas. Raúl sonrió pues siempre es agradable tener a alguien que te espere en un pequeño apartamento solitario y oscuro como el de él. Se desnudó, se puso la bata y las chanclas y aposentó su gran barriga y su culo en su cómodo sillón dispuesto a ver alguna película infame de las que estaban poniendo. Al poner la tele salieron las noticias, que ya estaban informando sobre el asesinato. Las cámaras habían grabado la mancha de sangre (que era inmensa) que había dejado el cuerpo de la víctima al ser retirado, y una señorita de pelo muy arreglado comentaba que por ahora no había sospechas de nadie, puesto que la víctima no tenía pareja sentimental actualmente. Raúl cogió el manojo de papeles de la investigación que descuidadamente había dejado al lado del sofá, y rebuscó entre los datos personales de la mujer asesinada. Según las declaraciones de la madre, efectivamente la mujer no poseía pareja estable en la actualidad, aunque hacía un par de años que había estado viéndose con un tipo descrito por la anciana como “raro”. Raúl pensó las veces que había oído la palabra “raro” en boca de la madre de una víctima refiriéndose a su pareja sentimental. Las madres siempre son superprotectoras con sus hijos. Nadie es demasiado bueno para ellos.

Decidió dejar el portafolios de nuevo cerrado en un lado y cambiar de canal, consiguiendo encontrar uno en el que estaban poniendo una puta mierda. Perfecto. Miguela se subió en el regazo de Raúl y se quedó dormida mientras que éste acariciaba cariñosamente su pelo suave. El detective no tardaría en acompañarle en su aventura onírica.

Un pequeño experimento literario (I)

2009-09-07T03:40:00.003+02:00

Hoy a las tantas de la mañana me sentía inspirado y se me ocurrió una pequeña idea. Tenía ganas de escribir algo pero no un algo vulgar..quería hacer una historia a medias con alguien y permitir que el otro desarrollara sus conceptos basándose en el trozo que yo había escrito. Y mi colega Albert accedió a ser ese alguien. Hablando un poco del asunto se nos ocurrió que podríamos ir alternando capítulos de unas pocas páginas cada uno. El otro tendría que basarse en lo anterior para continuar la Odisea. Albert perdió una partida al Uno y le tocó empezar. Mal asunto...al ver en qué me había metido se me desorbitaron los ojos. Pero hay que continuar...son las reglas. Y este es el primer producto de nuestro pequeño proyecto conjunto. Espero que lo disfrutéis.

Un saludo.

PD: La obra de momento no tiene título. Se aceptan sugerencias.

Capítulo 1: La primera vez.

-Voy a ser sincero contigo. Siempre he sido sincero contigo, no sé por qué ahora debería dejar de serlo. ¿Me notas nervioso? Es normal que me notes nervioso. Posiblemente esté más nervioso de lo que tú lo estás . Mira mi mano. Me tiembla, hacía mucho que no me temblaba. Estoy decididamente nervioso. No es casualidad, es la primera vez que hago algo así. Lo reconozco. Es la primera vez. Ya, lo sé, soy mayor, debería haberlo hecho antes. Pero no me avergüenzo. De hecho, me considero afortunado de que seas mi primera. Orgulloso. Sólo espero no hacerte daño y que si lo hago lo entiendas, es mi primera vez. O, bueno, al menos no más del necesario. -le digo.

Trato de tranquilizarla. Pero ella sigue moviéndose, dando tumbos. Está maniatada y amordazada, muerta de miedo. Sólo espero que entienda que es necesario, que lo hago por mi bien. Que lo necesito para mejorar. Pero ella sigue tratando de zafarse de sus ataduras. No entiende nada. Me duele que no sea capaz de preocuparse por mí ni en un momento tan importante en mi vida como éste. Sujeto el cuchillo con fuerza y lo observo. Bien limado y afilado. ¿Es quizás la opción más adecuada? Al menos la primera que se me ocurre. No quiero hacerle daño pero no me ha dejado otra opción. Ella llora. No me parece justo. El que lo está pasando realmente mal soy yo, no ella. No puedo creer que sea tan egoísta, como si esto fuese fácil para mí.

-¿Ves este cuchillo? Supongo que ya habrás asimilado lo que va a pasar. No quiero andarme con sutilezas, siempre he sido sincero contigo, no sé por qué habría de dejar de serlo ahora. ¿Por qué con un cuchillo? Creo que siempre he sentido esa curiosidad. No me atraen los cuchillos en sí, más que para quehaceres culinarios. Pero siempre he tenido ganas de comprobar, por mí mismo, si es verdad que, si te hieren, eres capaz de sangrar. O si esta sangre es roja como la del resto de los humanos. Nunca te he visto enfermar, nunca sangrar. ¿Será verdad que no corre por tus venas? ¿Que eres un robot? ¿O un yo qué sé tan difícil de explicar? Seguro que hay otras opciones, igualmente necesarias, menos dolorosas. Como el monóxido de carbono. Lo inhalas durante un tiempo y hasta luego. De hecho, llegué a pensar en ello como una opción real pero no satisfaría mi curiosidad.

Me acerco y le quito la mordaza. Le señalo el cuchillo, dejándole claro que se tranquilice o me veré obligado a utilizarlo antes de tiempo. No sé si quiero que llegue la hora. Me gustaría que lo hiciese otro y yo sólo mirar cómo se le va escapando la vida por instantes. Pero es mi batalla y he de ser yo quien la libre. Es necesario. Es lo que necesito.

-Por favor, déjame ir a casa. Te prometo que no le contaré a nadie nada de esto, te lo ruego. No tienes por qué tirar tu vida de esta forma. -dice.

-Dime. ¿Cuántos tíos te tiraste cuando estábamos juntos? ¡Contesta!

-¿A qué viene esto? Déjame ir, por favor. No quiero morir. Por favor.

-¡Contesta! ¡No quiero matarte sin saber todo lo que quiero saber!

Empieza a llorar. No consigo entender nada de lo que dice, seguramente nada útil. Me enfado y le grito más fuerte. Mi técnica pasivo-agresiva parece no funcionar.

-¿Con cuántos? -digo.

-Yo... no sé.

-¿No lo sabes? ¡Serás puta!

Le doy en la cara con la empuñadura del cuchillo, con fuerza. Inmediatamente, me arrepiento de mi acto. Le pido perdón y me acerco a darle un beso en la mejilla. Aunque se resiste, consigo dárselo. Seré un asesino pero no quiero quedar también como un maltratador. Tampoco creo que matarla me convierta en un asesino. ¿Una muerte necesaria puede considerarse asesinato? Sólo soy un hombre que quiere volver a ser feliz.

-Contesta, por favor. Necesito saberlo. -le digo.

-Con... ninguno. -acierta a decir.

-No me mientas, no necesito que me mientas. Necesito que seas sincera, necesito odiarte. ¿No lo entiendes? Necesito olvidarte.

-Ésta no es la solución, por favor. Déjame ir. -dice.

-No puedo dejarte ir, lo he intentado todo. No se me ocurre otra solución.

-¿Qué puedo hacer? Por favor, algo podré hacer. ¿Quieres sexo? Puedo volver a ser tu novia, si quieres. Pero por favor, déjame vivir.

-El sexo pensaba obtenerlo después de todas formas. ¿Y mi novia? El instinto de supervivencia te hace decir cosas que realmente no sientes. No eres capaz de ser sincera conmigo. Nunca lo has sido. Y yo siempre, no es justo. Nunca te he mentido.

Cojo el cuchillo con fuerza. No sé cómo lo hacen en las películas para matar a alguien de un golpe certero con esto. No quiero que agonice, quiero que muera de una sola estocada. Se lo debo. Igual que ella me debe esto. Levanto el cuchillo y lo clavo con toda la fuerza que puedo en el hombro. Sigue viva. Sigue llorando. Pide auxilio como si le doliese a ella más que a mí. No es justo. No ha sido justa conmigo. Siempre he sido bueno con ella. ¿Por qué no se puede calmar en un momento de mi vida tan importante como éste? Es mi punto de inflexión, es un cambio de vida. Empieza a convulsionarse cada vez más fuerte. Trato de contenerla pero no puedo. Mientras, intento asestarle una cuchillada en el corazón y acabar con esto cuanto antes, pero voy fallando continuamente dándole en diversas partes del cuerpo, especialmente en la cara. Tengo muy mala puntería, por suerte no me dedicaré a esto profesionalmente. Eso espero. Sangra a borbotones. No para de gritar. Quiero que se calle de una vez. Una de las estocadas le da en un ojo. Aprovecho para agarrarle la cara como puedo y clavar más hondo el cuchillo. Un leve susurro que quería ser grito sale de su boca. Su último suspiro. Se queda quieta y cae al suelo. Como tenía planeado, ya inánime, procedo a desatarla. Su cara se ha convertido en un desaguisado caótico, una cirugía facial inacabada realmente horrible. Su pecho está reventado por todas las cuchilladas que le arreé. No quería que fuese así. No esperaba que quedase así. No es la famosa erótica cadavérica que esperaba encontrar, ni siquiera suficientemente erótica para un tipo con tantas tragaderas como yo. Ahora me arrepiento. He cometido un gran error que no podré subsanar jamás, un error imperdonable. No debí usar un cuchillo. Debí utilizar monóxido de carbono.

1 Imagen vale más que 1000 palabras

2009-08-27T04:58:00.002+02:00

Epílogo: Tras esto la Laura la ranita llamó al 016 y los GEOS llegaron tras 1,3 yoctosegundos, pegaron una paliza al murciélago maltratador, lo arrestaron, le pusieron una orden de alejamiento y le quitaron la tutela de sus dos hijos (El pequeño se ahogó al permanecer en la charca-apartamento de Laura demasiado tiempo debido a que no poseía respiración tegumentaria y al resultarles francamente molestas las alas para nadar. Los dos mayores se presentaron al casting de la pajarería de Transilvania y ganaron un papel como extras. Ahora viven felices en una charca de Florida y de vez en cuando viajan a Somalia de vacaciones)

Adivina adivinanza...

2009-08-27T04:08:00.003+02:00

La frase "Con eso, cualquier sabor llevado por un mesón cargado tiene el mismo signo y así la carga." corresponde a:

a) Un fragmento de una crítica gastronómica de un periódico local cualquiera sobre un restaurante.

b) Un fragmento rebuscado y barroco de "Castilla", de Azorín.

c) Un poema de Eloy S. Rosillo, en cuyo caso podría remodelarlo así:

"Con eso, cualquier sabor

llevado

por un mesón cargado tiene el mismo

signo y así la carga."

d) Un fragmento de la explicación de la propiedad física de las partículas llamada "Extrañeza" sacada de la wikipedia y citada textualmente, denotando la amplia falta de imaginación nominal de los físicos cuánticos (y mira que pa otras cosas les sobra..).

Pues efectivamente, era la d). Las propiedades de "carga de color" y "sabor" me han dejao pasmao. Por no hablar de la propiedad de "Extrañeza" y de los quarks "encantados". Y ya si nos metemos con el bosón de higgs apaga y vamonos (yo lo habría llamao Bilbo bosón...habría quedao más gracioso). Sinceramente hemos llegao a un punto en el que a mí me da mucha envidia los jodíos físicos estos de mierda. Deben estar sintiendo con el LHC lo mismo que colón al llegar a su "India", o lo mismo que yo la primera vez que follé.

Adivina adivinanza...¿Qué tiene el físico en la panza?

La respuesta supongo que será "algo con sabor"...

Hacía tanto tiempo...

2009-06-10T00:42:00.006+02:00

Hacía tanto tiempo que no recibía un halago, que el otro día un hecho tan simple como puede ser el que una compañera me mandara un mensaje felicitándome por lo bien y lo claro que había hecho un power point casi hizo que se me saltaran las lágrimas (gracias Julia, aunque no leas mi blog).

Tamaña reacción sorpendiome por la magnitud de la emoción expresada y decidí hacer una pequeña sesión de autoanálisis para ver qué cables se me estaban cruzando en la corteza cerebral, puesto que no era para nada normal la fuerza con la que aquellos sentimientos afloraban en mí (la imagen de un geiser del parque de Yellowstone me viene a la cabeza, solo que en vez de vapor de agua con sulfuros y tal, grandes dosis de a saber qué coctel hormonal son esta vez el componente explosivo).

Tras largas divagaciones y entretenidas diatribas dirigidas hacia mi propia persona, logré dilucidar un escueto esbozo de qué es lo que me pasaba. De hecho la sensación no ha desaparecido, y se ha estabilizado en un vaivén de dolorosas punzadas de creciente intensidad.

Mi Freud interno me dice que hace tantísimo tiempo que no recibo un halago por cualquiera de mis méritos tanto académicos como personales, que he comenzado a infravalorar cualquier tarea que emprendo, hasta tal punto que eso está afectando a mi vida estudiantil de manera que no me siento ya ni motivado muchas veces para ponerme manos a la obra ya sea haciendo uno de los miles de putos trabajos que nos han mandado este curso (puto plan Bolonia, debería haberme informado mejor y haber ido a alguna manifestación...). Y lo peor es que se va agravando con los años, de manera que cada vez hago las cosas con menos ganas.

Se lo que estáis pensando muchos: Que no estudio porque no me sale de los huevos, porque soy más vago que la suela de un zapato, pero os digo una cosa: Ojo, lo más grave del asunto no es que no me sienta motivado para empezar a estudiar mierdas como la Ecología (Dios mío, cualquier clase teórica de cualquier asignatura de Biología que conlleve ese nombre es un potente narcótico garantizado, excluyendo tal vez a Ecología microbiana, al menos bajo la opinión de un humilde servidor), sino que directamente ni mis asignaturas preferidas son ya un plato exquisito y humeante puesto en la mesa y preparado para ser degustado sin demora alguna como fueron antaño. Directamente mi sed de saber se está apagando, por decirlo de una manera explícita y visual.

Supongo que lo que más duele es la traición que viene de dentro, y esta viene representada (a mi parecer) por el Calvo de gafas y Bernarda Alba, de los cuales no recibo ningún elogio desde vete tú a saber cuando. El otro día El gran masturbador recibió un 7 en historia [No me digas que no son buenos los apodos, mudo ;)] y sobre todo Bernarda Alba le felicitó por lo bien que lo había hecho con una sonrisa de oreja a oreja. ¿Y yo? Yo fui (y recalco el fui) un buen estudiante en bachiderato, pero lo único que conseguía cuando cosechaba un merecido sobresaliente era una frase del tipo "es tu deber" (esto puede parecer desprender cierto tufo de envidia cochina, pero sólo lo utilizo para apoyar el mensaje que quiero transmitir, en serio). Y tienen razón, es mi puto deber. Pero joder, ¿Acaso vas a gastar más saliva diciéndome que está cojonudo, coño? ¿Tanto cuesta decirme "Tío, menudo crack que estás hecho" o algo del estilo?

A decir verdad me he pasado un poco: En bachiderato algún elogio recibía. Pero tras meterme en la carrera, ni uno solo. Y sinceramente, es cuando más los habría necesitado. Para mí son como la gasolina que me permite seguir avanzando. No suelo ser una persona que se deje llevar por los comentarios de los demás, sobre todo los negativos, y más todavía si están poco fundados. Y es deber de los personajes arriba nombrados recalcar lo vago que me estoy poniendo, y lo mal que me está sentando la vida universitaria académicamente hablando. Pero para mí hay límites. Una cosa es comentarme lo vago que estoy, y otra es resaltar lo inútil, lo poco brillante y lo decepcionante que estoy siendo para ellos repetidamente especialmente en las comidas, que es cuando más los veo. Siento ponerlo así, pero no lo estoy tervigersando para nada. Sólo me he permitido el lujo de quitar la fina capa de eufemismos que adulteraba el mensaje subyacente.

Esto me provoca cierto estado de intranquilidad permanente al que los científicos titulan bajo el bonito nombre de "estrés".

Algunos pensarán "que bonito es echarles la culpa a los demás", pero se equivocan. No culpo de mi desastroso camino a los personajes comentados, ni mucho menos. Sólo les reprocho el no poder ver muchas veces a más de un palmo de distancia de sus ojos, y por tanto no darse cuenta de que en el fondo soy un tío que necesita algo de cariño y algún empujoncito de vez en cuando, joder. Algo.

Qué lástima no tener a los abuelos a mano cuando más se los necesita...

Final de la Liga de Campeones 2009

2009-05-27T23:13:00.006+02:00

[Léase esta entrada con esta música puesta, por favor]

Hasta los huevos que por un puto partido se paralice el país (lo de España no tiene nombre). Hasta los huevos de ver que el nivel cultural del país queda demostrado por los baños en La Redonda de esta noche.

A mi me importa un capullo que el Barça haya ganado la liga esta noche. Es más, me he enterado porque en el Google han puesto el correspondiente logo conmemorativo en la página principal. Me importa un Capsicum annuum. Me importa un Cuminum cyminum.

Meteos el puto pito por el ojal e id a dar el porculo a cualquier otra parte, CAPULLOS.

Éste es el único fútbol que vale, coño.

Nimportequi

2009-05-16T10:00:00.001+02:00

El otro día gracias a un correo del pesado (literalmente) de mi amigo elmudo pude tener conocimiento de un humorista francés llamado Remi Gaillard, cuya página es ésta. El tipo se dedica a ir haciendo videos vestido de cualquier cosa absurda que se le pasa por la cabeza, y ya de paso, poner a los demás en posiciones comprometidas, tocarle las bolas a la gente o simplemente liarla parda por locales varios.

Os recomiendo fervientemente que le echéis un vistazo, al menos a éste, en el que hace una especie de "comecocos" en vivo por un supermercado. A mi personalmente me recuerda un montón al humorista que hace de Borat (Sacha Baron Cohen) mas que nada por el hecho de que la gente se queda loquísima de ver el pastel que se le viene encima:

Saludos!

Orquesta vegetal

2009-05-13T10:00:00.002+02:00

Divagando en internés, perdiéndome en páginas recónditas y ahogando el poco tiempo que me queda para los exámenes, he encontrado a una serie de frikis que se dedican a hacer música con todo tipo de vegetales.

Aquí por ejemplo tenemos a un tío que se dedica a hacer diversos instrumentos con verduras. Os pongo éste en especial, en el que canta una canción del Zelda con una ocarina hecha con una zanahoria, aunque le he visto hacerlas hasta con troncos de brócoli:

El tal heita3 es por tanto un puto máquina. Si rebuscáis más veréis como hace otras cosas e incluso explica cómo hacer tu propia zanahoria-ocarina y cómo afinarla.

Y por último os dejo otro vídeo cuanto menos curioso, en que la idea de los instrumentos de percusión y viento-vegetal ha sido llevada a su máximo exponente:

Espero que os haya gustado y que si intentáis hacer una locura de estas me aviséis!Saludos!

Venenos y ponzoñas III: La mescalina.

2009-05-11T21:29:00.005+02:00

El otro día tuve el gran honor de recibir un globoso y pequeño peyotillo como presente de parte de mi potrilla (en honor a Fátima), lo cual demuestra que la muy perruna conoce ya lo friki que soy..

Es curioso porque dio lugar a una estúpida conversación (típico de mi...) con elmudo sobre comerlo en prácticas y jugosas porciones, cual paquete de quesos El Caserío, cosa que obviamente no voy a realizar porque:

a) Cuesta un ojo de la cara.

b) Es un regalo.

c) Los pequeñajos no contienen una puta mierda de mescalina...pero son tan monos!! :)

He aquí una foto del peyi:

Al grano: Que investigando en internés, he descubierto entre otras cosas que:

- El cactus de San Pedro (Echinopsis pachanoi, por si alguien le interesa) y otras cactáceas también contienen mescalina. De hecho el cactus de San Pedro es probablemente más consumido que el peyote debido al bajo crecimiento de éste (en libertad, unos 30 años hasta alcanzar la madurez). Lo venden en graciosas rodajitas en el mercado de Sonora (México) ilegalmente, por supuesto. Así es que no es de extrañar que los visitantes de Ciudad de México se den un paseíto por el susodicho mercado de plantitas medicinales con la excusa "voy a ver si encuentro algo para la diarrea" y acaben con "huy, me han vendido este cactus tan gracioso troceado y ahora veo colorines por todos lados". En cualquier caso, si sólo vuelves a España con un buen pelotazo y no con la gripe Porcina (Huy, perdón, el H1N1 quería decir), ya te puedes dar con un puto canto en los dientes.

- Los peyotes en cultivo sólo tardan alrededor de 10 años en alcanzar la madurez (como una pelota de golf). Esto acelera notablemente la producción de masa vegetal y por tanto de mescalina (que es más o menos proporcional), pero sigue sin ser suficiente.

Y ahora viene el punto gracioso:

- Se puede injertar un peyote en un cactus de san juan, o de hecho, en cualquier cactus, y lograr que alcance una tasa de crecimiento desorbitada. Y cuando digo desorbitada digo que en 8 meses te puede crecer lo que normalmente crecería en 10 años. Los resultados son, obviamente jugosos desde el punto de vista yonki, y creativos y quiméricos desde el punto de vista biológico o meramente artístico. Os pongo un enlace para que veáis lo graciosos que se quedan (o lo feos, porque pa gustos los colores y hay mucha gente que los ve feos) los peyotes tras hacer el experimento, y de paso si sabéis algo de inglés y os interesa el asunto, que veáis lo fácil que es hacer todo esto:

Enlace

Y para los vagos unas fotillos de los injertos (sacadas de Cannabiscafé):

Lo mismo un día de estos me apunto yo a hacer un Frankestein de estos y me saco unos quesos del caserío...jejeje!

Saludos!

Trucos para follar

2009-04-30T11:36:00.008+02:00

Si, además de que busco aumentar el número de visitas en mi blog con este título de entrada, es realmente el tema de esta entrada.

Investigando por Youtube (en vez de estudiar, que es lo que debería de estar haciendo), he encontrado unos cuantos videos cachondísimos sobre algunos de los cortejos más curiosos de la naturaleza. No sólo me impresiona que comportamientos tan complicados hayan sido capaces de emerger en una especie y que posteriormente hayan sido seleccionados positivamente por el crudo tamiz de la selección natural, sino que comparados con los que nosotros presentamos, quedamos a la puta altura del betún. Aquí los piropos, las invitaciones a cenar y los detallitos son meras idioteces propias de noobs (y menos mal oye, porque si tuviera yo que desplegar estos bailoteos pa ligar me puedo dar con un canto en los dientes).

En fin, que aquí os dejo los 3 mejores videos que he encontrado. Van de peor a mejor, es decir, que no os perdáis el último, el de la araña saltadora, porque es jodidamente bueno:

Espero que os hayan gustado. ¡Un saludo!

Destinatario: Voluntad.

2009-03-11T11:50:00.004+01:00

[Dedicado a todos los que como yo extraviaron esta preciada cualidad en algún punto de su camino]

Queridísima y estimada Voluntad:

Espero que esta carta llegue de una u otra forma hasta sus poderosas y metafóricas manos y que mis ruegos y lamentos que a continuación me dispongo a exponer sean por vuestra merced escuchados y a ser posible atendidos en la medida que usted considere adecuada.

No se qué motivos le llevaron a abandonarme a mi suerte pero desde el desdichado día en que decidió salir de mi vida todo ha ido un poco peor que antes ya que me cuesta horrores emprender cualquier propósito medianamente serio que me plantee. Si no me equivoco le perdí la pista allá por el verano del 2006, es decir, las vacaciones de las que desafortunadamente no gocé en absoluto probablemente por haber esperado de ellas mucho más de lo que al final fueron. Para refrescarle la memoria le diré que el susodicho verano representaba para mi el ansiado fin de una importante época de mi vida (la adolescencia) y de un lugar (el instituto), y el paso a una “mejor vida” (ingenuo de mí pensé) que luego no resultó exactamente tal y como había yo imaginado.

Pero ese no es el tema.

El asunto es que usted se fue y no me expuso ni un solo argumento para explicar dicho comportamiento. Eso me dolió profundamente puesto que creo que usted y yo gozábamos de una buena amistad de mutuo y recíproco beneficio, y que no había motivo alguno para una ruptura de esa índole.

Tras muchas cavilaciones he podido llegar a la conclusión de que usted interpretó que en adelante ya no tendría futuro ni cabida alguna en mi vida universitaria, pero le puedo asegurar (y creo que lo estoy demostrando con el presente manuscrito) que se equivocaba rotundamente.

No se por qué no contesta a mis correos, a mis cartas, a mis faxes, a mis llamadas telefónicas, a mis señales de humo, a mis telegramas o a mis palomas mensajeras, pero le ruego que reconsidere su postura y que haga usted el favor de darme una nueva oportunidad, y sea cual sea el agravio que hirió su sensibilidad le pido humildemente perdón.

Si no es mucha molestia me gustaría invitarle a discutir este particular entre unas cañitas, que es sin duda la mejor manera de arreglar los entuertos. Así pues, espero que me responda con la mayor brevedad posible, puesto que no miento cuando digo que la necesito ahora más que nunca.

Sin mucho más que añadir y sin rencores de ningún tipo, un servidor se despide a la espera de su decisión.

Con cariño, Azrael.

Nada en particular

2009-03-03T21:59:00.005+01:00

Hoy es un día cualquiera. Me levanto tempranísimo (las 7:15 no deberían existir), voy a clase, aguanto 2 horas de inglés, 1 de Fisiología Vegetal, y otra adicional de Fisiología Animal. Entrego los trabajos que tenía que entregar, y escribo rápido y sin quejarme hasta que me duele tanto la muñeca que el dolor acaba transladándose a mi cabeza.

Agobio.

El salir tarde, hambriento y mareado tampoco ayuda. Cuando abro la puerta de la facultad un viento punzante azota mi cara y las gotas de lluvia encrespan los pulcros pelos alisados de unas cuantas pijas que acaban de asomarse al mundo exterior. Miro a mi alrededor buscando una mirada amiga, pero la gente no está para gilipolleces. Y más concretamente, no está para mis gilipolleces. Se apresuran a abrir el paraguas y salir cagando leches a coger el bus, que ya se está yendo. El cielo amenaza con su gris lupino y tras 5 minutos en la parada logro al fin dejar el campus.

Frío.

En el autobús la gente habla, ríe, comenta. Sus preocupaciones mundanas me parecen en ese momento vacías y caprichosas. Me siento sólo en la parte trasera, pegado a la ventana, y me dedico a observar como las gotas se deslizan por el cristal. Me entretengo en adivinar cuál llegará antes que la otra. Veo a la gente si paraguas correr por la calle, con periódicos en la cabeza, gabardinas y maletas marrones, esquivando el agua que se acumula y salpica cuando pasan los coches, hasta que llego a mi destino.

Recorro el breve trayecto que hay hasta mi casa y abro la puerta. Mi familia está recogiendo ya la mesa (afortunadamente). Y a partir de ahí todo es igual. Discusión por aquí, discusión por allá, e incluso hoy por si fuera poco también toca discusión por teléfono.

Finalmente llega la noche, y mi madre para de entrar a mi habitación y se va a dormir. Mi padre apaga el ordenador y deja de gritar, marchándose a la cama también, al igual que mi hermano. El tumulto de los vecinos poco a poco empieza a disminuir e incluso apago el CD de Megadeth que lleva sonando 20 minutos. Entre las mantas y edredones (que me cubren hasta la nariz) escucho el ruido del agua cuando golpea las aceras y un sopor empieza a invadirme. Por fin, una sensación agradable logra penetrar en mi cuerpo y la mente se me queda en negro. Al principio no logro saber qué es, ni de dónde procede. Sólo se que es maravilloso, que es lo mejor sin duda de éste día en particular, y que por mi al resto del mismo le podrían haber dado bastante porculo. Y de pronto, la respuesta aparece en mi mente, como si súbitamente se condensara de la nada:

Silencio.

Heavy metal Neoclásico.

2009-02-11T14:06:00.007+01:00

No he podido evitar colgar este vídeo después de verlo. Se trata de una versión de un fragmento de las 4 estaciones de Vivaldi en guitarra eléctrica hecha por los geniales Alexi Laiho y Roope Latvala. Es tan jodidamente impresionante que no pienso decir absolutamente nada más, hasta que veáis el vídeo.

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Solo una cosa que añadir: ¿¿Cómo coño les saldrá tan bien el sonido de los violines?? Que putos máquinas. Lo que hace la práctica macho...

Matemáticas aplicadas al heavy.

2009-02-05T20:36:00.006+01:00

[Edito: Siento que hayáis leído algunos este post antes de tiempo..se publicó sin que yo quisiera cuando sólo era un borrador. Ahora está modificado. Leeroslo entero de nuevo si queréis porque he metido cosas nuevas.]

Estoy malo de la garganta, y acabo de salir de un examen de microbiología, por lo que como podéis suponer, no tengo otra cosa mejor que hacer que escribir alguna tontería pa desquitarme. Esta entrada se la dedico especialmente a Alfonso, que siempre me está diciendo que haber cuando actualizo el puto blog, que no tiene nada en lo que perder el tiempo mejor en vez de estudiar, y a Skerikia con cariño, por ser una gran fuente de nombres chungos.

Hoy, entre las muchas mierdas que se me han ocurrido, viendo la fórmula del "coeficiente de semejanza" usado por los taxónomos numéricos (los que no tengáis ni pajolera idea de biología, ni falta que os hace, porque es del mismo palo que la que voy a escribir), rescato esta:

Acabo de inventar una fórmula para saber lo chungo que eres escuchando heavy. Para calcular el % de chunguez jévica que posees, tienes que hacer un recuento de los grupos que escuchas. Vale que es un poco royo, pero para que el porcentaje salga lo más fiable posible, te recomendaría que escribieras un mínimo de 20 (digo lo de escribir porque no los vas a memorizar, so memo). Ahora aplica esta sencilla fórmula:

¿wtf? x 3

PCh (% de Chunguez) = ------------------- x 100;

Total grupos

Donde ¿wtf? es el número dentro del total de grupos que has considerado cuyos logotipos son ilegibles. No vale evidentemente que se entiendan por tu persona, ya que tú SÍ SABES QUÉ COÑO PONE AHÍ. Por ende, para seguir este razonamiento con el más puro estilo científico, se debe realizar un pequeño test en caso de que tengamos dudas con un logotipo en particular para saber si considerarlo o no como ilegible. Lo he titulado el "Test de WTF". Dicho test consiste ni más ni menos que preguntarle la duda a una persona parcial: A tu madre. El test se debe realizar con gafas (no vale privar de dicho pequeño apoyo técnico a la pobre de tu madre) y a una distancia de unos dos palmos /de un brazo, como bien manda la presbicia que tanto afecta a nuestros viejos. Las letras del logotipo deben estar a un tamaño aproximado de la letras del tamaño "48" del Microsoft Word.

El test dará positivo (se cuenta para ¿wtf?) si tu madre lo entiende, es decir, el grupo será WTF +. En caso contrario no se cuenta para ¿wtf? y por tanto el grupo será WTF -.

Otra aclaración es que he decidido finalmente multiplicar el índice de ¿wtf? por tres, viendo que sólo una tercera parte (como media) de los grupos chungos están escritos ilegiblemente.

Aquí os dejo una clara muestra de grupos perdíos de finlandia cuyos logotipos son completamente ilegibles:

- Negura bunget (este es medio legible, pero seguro que da - en el test WTF.

- Jobforacowboy

- Watain

- Belphegor

- Unleashed (otro WTF negativo, por mucho que protestéis)

- Odroerir (este diréctamente está en rúnico. Como pequeño inciso diré que estos se cuentan diréctamente como GRAM -)

- Tyr (otro que tal baila)

Hay muchos más pero me he cansado de escribir.

En fin amigos, espero que lo hagáis y me transmitáis vuestros resultados. Respetuosamente,

Azrael.

¿Putamurcia hackeada?

2009-01-04T21:14:00.004+01:00

Hoy me he ido a meter y...me he encontrado con esto:

¿Lolazo? (pinchar en la imagen para ampliar)

EDITO: Ya me olía yo que esto era un poco raro..como no era una coña de Guille... (yo que se, no sigo tos los días Putamurcia y por tanto no podía pillar la ironía del asunto ese de Hipertextual labs y el otro...)

Señores que se podrían haber estado quietos...

2009-01-03T21:23:00.003+01:00

...pero nooooo! Tuvieron que aburrirse, y en vez de darse con un canto en los dientes, se pusieron a inventar fórmulas!

Por eso abro, ahora que estamos en exámenes, una pequeña lista de tios indeseables que se podrían haber metido la mano en los huevos. Cualquier tio que me digais lo pongo (de hecho, he hecho este post para eso):

- Faraday: Cabrón, te podrías haber metido tus fórmulas por el culombio!

- Nernst: Tu puta ecuación me lleva loco. Alguien debería haberle arreado un tortazo y ya veríamos cómo viajaba en contra del gradiente electroquímico!

- Laplace y su famosa transformada: Este lo pongo porque seguro que mi querido colega Daikrieg iba a decírmelo..asi me ahorro trabajo..xD. Supongo que él diría algo así como... "te transformaría yo a ti la cara a base de hostias".

Y a la espera estoy de que estudiando me vengan más nombres a la cabeza, o a la espera de que me digáis tios pa que los ponga.

[Nota aclaratoria para TROLLS: Evidentemente el post va en coña. Todos estos tíos fueron mil veces más máquinas de lo que yo nunca llegaré a ser...]

El gran problema del SIDA

2009-01-02T12:39:00.003+01:00

Se ve que está aumentando la tasa de SIDA entre jóvenes en los países del primer mundo también, porque cada vez hacen campañas más hardcore...y si no, ved esta que salió en la MTV:

Ale, tened mucho cuidao, follad mucho y usad condones! Saludos!

¡¡Feliz ano 2008!!

2009-01-01T00:00:00.000+01:00

Yo y mi rata, queridos lectores, os deseamos...

Espero que no estudieis mucho (no sea que se os recaliente el cerebro). Donde mejor se está es en la cama coño, que hace un frío de cojones..

Venenos y ponzoñas II: Cultivando hongos mágicos (Psilocybe cubensis)

2008-12-30T15:00:00.001+01:00

Hace algún tiempo tuve una idea que se me alojó en el cerebro y todavía no he parado de darle vueltas. Y lo que es peor, he comenzado los primeros pasos que llevarán inexorablemente a la consumación de la misma.

Dicha idea no es ni más ni menos que la curiosidad por consumir alguna de esas pocas sustancias existentes llamadas ALUCINÓGENAS.

Como bien sabéis (yonkies de mierda) hay una variada gama de distinta naturaleza y con efectos y potencias distintas (pa to los gustos vamos):

- Tenemos los "visionarios"(una forma quizás mas correcta de llamar a la mayoría de estas drogas, ya que "alucinógeno" alude a una sustancia que te hace ver objetos donde no los hay) de "baja gama" (es decir, los que te hacen poco/casi nada), dentro de los cuales nos encontramos con nuestro querido THC, MDMA, etc.

- Por encima de estos tenemos los visionarios de potencia media, como podrían ser la mescalina, el LSD, DMT, ketamina, y entre otros, los setiles, a saber, psilocibina y psilocina.

- Por encima de estos dos grupos anteriores, están otros muy chungos, como la escopolamina, hyosciamina y atropina, los cuales se sacan de una familia de plantas a las cuales les tengo especial cariño: Las SOLANACEAS (y no sólo por el tomate, que a tantas ensaladas da el gusto, sino porque hay un grupo de plantas que son alucinógenas propiamente dichas en bajísimas cantidades, y mortales en bajas cantidades: Estramonio, Toloache, Belladona, Mandrágora, etc).

Hay que decir que yo tuve un estramonio (Datura stramonium) y no tuve los santos cojones de darle un tiento, ya que 100 semillas (que son del tamaño de medio grano de arroz quizás) son capaces de dejar tieso a un varón adulto. He aquí unas fotos para que veáis lo chula que está la planta:

Un día de estos haré un artículo sobre el estramonio o sobre las solanáceas, porque la verdad es que molan mil.

En fin, volviendo al tema, para hacerme con tan rara droga tenía varias posibilidades:

1: Comprar las setas a un tío desconocido (ya fueran secas o frescas)

2: Comprar un pan de setas (otra opción recomendable, peeero cara).

3: Ajenciarme esporas y cultivarlas yo mismo.

Opté por la tercera. El problema entonces era ajenciarse las esporas de una de las mil variedades que han ido seleccionando los yonkies seteros a lo largo de la historia (Mejicanas, B+, colombianas, etc). Debo resaltar que la mayoría de estas variedades son sólo eso: Variedades (no en el sentido científico de varietas, sino de "cepas" seleccionadas artificialmente), y que la gran mayoría de las mismas pertenecen a la especie Psilocybe cubensis, aunque también se consumen otras como Psilocybe semilanceata (los famosos monguis) y Psilocybe mexicana.

En este caso opté por cultivar Psilocybe cubensis B+, debido a sus características de contenido de psilocibina/psilocina, velocidad de crecimiento del micelio, sustrato fácil de comprar, etc.

Para ello busqué y busqué por internete en tiendas especializadas en la venta de esporas, que te venden las esporas en una jeringuilla ya preparada, pero eso no fue de mi agrado, ya que el precio venía a ser igualmente desorbitante. Al final, rebuscando entre tanta mierda dí con algo interesante: La FSRE son unos tíos que se dedican a darte gratuitamente impresiones de esporas a cambio de sólo 1 euro (que utilizan para pagar los gastos del sello de la carta que te envían) y de que cuando cultives y te salgan los hongos les envíes unas cuantas impresiones de tu cosecha también. Como podéis ver, es la hostia. Quizás su metodo de pago (el meter el euro en el sobre que tú les mandas) no es de lo más confiable a primera vista, pero os puedo asegurar que tras mandar la carta a las 3 semanas y media tenía mis esporas en mano. Por tanto los recomiendo ampliamente para todo aquel que quiera iniciarse en el tema.

Rebuscando también en internete encontré los materiales para hacer el medio de cultivo (lo que sirve de alimento al hongo) y las condiciones que necesitan. El medio de cultivo no puede ser más fácil: Puedes emplear arroz, harina de arroz, alpiste, y otras cosas de bajo coste.

Las temperaturas de cultivo son uno de los puntos más tocapelotas: aprox. unos 29 grados durante la colonización del sustrato (2 semanas), y 25-24 durante el crecimiento de la seta en si (4 semanas si no recuerdo mal). Otro punto jodido son las contaminaciones, ya sean por bacterias u otros hongos, del medio de cultivo. Esto es chungo por varias razones:

-1ª: Toda cosa que crezca en el medio de cultivo de nuestro hongo compite con éste por los nutrientes, por no hablar de que muchos organismos de este tipo producen sustancias para cargarse al competidor, asiesque pueden arruinar nuestra cosecha en un plis.

-2ª: Muchos hongos comunes en una contaminación, suelen ser Aspergillus o Penicillium, muchos de los cuales pueden provocar micosis en los humanos. Mejor no tocar ni oler un medio de cultivo contaminado: Se tira directamente a la basura y santas pascuas.

Para evitar todo esto hay que esterilizar todo el material hirviéndolo en una olla a presión, al fuego del mechero (en el caso de las jeringas), o bien pulverizando con una solución de lejía al 10% (en el ambiente en el que se vaya a hacer la inoculación). De hecho me tomo tan enserio el asunto que me he comprado un taper de esos gordos gordos (1m x 0.5m x 0.5m) para hacerle dos agujeros por el cual meter los guantes y hacer el cultivo.

En fin, que ya os contaré como me sale tol invento si logro que me salga algo...

Saludos!

Por qué hace mil años que no publico nada?

2008-12-29T16:45:00.005+01:00

¡¡Por esto!!:

Estoy que no cago con ella...

Pa quien se pregunte qué modelo es: Es una Yamaha DTXPLORER. (y pa quien se pregunte qué coño es eso, eso querido amigo, es una batería electrónica).

¡Saludos!

Historias de las que os molan

2008-12-03T21:21:00.002+01:00

Dios mio, acabo de entrar en Putamurcia y me acabo de encontrar con una historia copiada de Forocoches y me he descojonado de la puta risa...seguramente a estas alturas mis padres se estarán preguntando qué veo de jodidamente gracioso en los apuntes de parasitología.

En fin, os la copio para los que no sois muy blogueros y no sabéis qué coño es Putamurcia, y mucho menos Forocoches. MERECE MUCHÍSIMO LA PENA LEERLA.

[AVISO: La historia parece larga porque mi blog está en un formato alargado, pero en realidad se lee en menos de 5 minutos. Os juro que si os gustó el artículo de "Fabrica tu propio WC de festival", este será mucho más de vuestro agrado]

Aquí va copy&paste del güeno:

"La experiencia más vergonzosa de tu vida.

Cuando tenía 17 años, mi novia ya estaba preparada para hacerlo. Como podríais esperar de cualquier chico de mi edad, estaba entusiasmado. Nada se interpondría entre mí y mi destino final.

Me preparé para la gran noche, me arreglé y me lavé concienzudamente. Desgraciadamente, había un pequeño problema. Padezco un trastorno digestivo que a veces hace que mi mierda se vuelva extraordinariamente sólida y compacta en mi interior. Por entonces no sabía que existía un tratamiento y, de hecho, pensaba que todo el mundo tenía que vivir con este equivalente anal de las piedras del riñón. Menciono esto porque durante los últimos días un ejemplar realmente poderoso se había estado gestando dentro de mí.

Resumiendo el panorama. Sus padres no están. Tenemos su casa para nosotros solos. Ella es bastante viciosilla, y quiere que lo hagamos en la cama de sus padres.

La habitación está bañada por la luz de las velas. Por lo visto se lo ha estado currando durante todo el día, y hay muy buena iluminación incluso con las luces apagadas. Lo cual es de agradecer, porque ha empezado a bailar sensualmente para mí, y no pierdo detalle. A sus dieciséis años, está TREMENDA. Me compadezco de aquellos de vosotros que nunca habéis catado a una chica de esa edad.

Sentado en la cama, contemplando su danza, sonrío y le digo lo preciosa que está. Por desgracia, la mayor parte de mi atención se concentra en esa molesta presión sobre el esfínter, y en esa incómoda sensación en el intestino provocadas por llevar varios días sin cagar. Pero de algún modo consigo empalmarme, y vamos al tema.

Empezó ella arriba, luego nos cambiamos. Después la puse a cuatro patas, e incluso le di un cachete en el trasero (fue un poco imprudente por mi parte, pero le encantó) Una consecuencia de mi pequeño problema es que me distraigo y aguanto una eternidad. Ella no dejaba de gemir y de decirme lo mucho que le estaba gustando, y fue entonces cuando me susurró lo que todo hombre desea oír: “quiero que te corras en mi boca”. Joder, adoro a las mujeres.

Así que empieza a bajar. No era la mejor felatriz del mundo, pero al menos lo intentaba. Se saca mi polla de la boca el tiempo suficiente para llegar a pronunciar las palabras: “dime si esto te gusta”. Y entonces lo sentí.

Me había metido un dedo por el culo.

La señal de pánico se encendió en mi cerebro y todos los músculos de mi cuerpo reaccionaron bloqueándose al instante. Pero era demasiado tarde.

Un doloroso y gigantesco truño emergió de lo más profundo de mi cuerpo, desparramándose sobre el edredón de sus padres.

No, no me estáis entendiendo. Quiero decir grande. Enorme. INMENSA. Coge la mierda más grande que hayas cagado en tu vida, multiplícala por cuarenta y dos y tendrás una imagen remota de la que salió disparada de mí.

Y caballeros, cuando digo que salió disparada, no me refiero simplemente a que la cagué con ímpetu. Hablo de un jodido proyectil. Hablo de un viento huracanado llevándose una sombrilla por los aires. Y por culpa de mi transtorno intestinal, salió en forma de un enorme, oscuro y pestilente arpón.

Sé que le dio. No lo vi con claridad, pero lo sé. Lo sé porque echó a correr, chillando “OH DIOS MÍO, OHDIOSMIODIOSMIOOOO” pero siempre imaginé que, por su posición, debió impactarle en la barbilla. O por lo menos en las tetas.

Me gustaría decir que me levanté y fui detrás de ella. Pero oí como se encerraba en el baño de un portazo y simplemente me quedé tumbado sin hacer nada. El olor me llegó al cabo de pocos segundos. Apestaba como si alguien hubiera untado un gato con mierda y lo hubiera arrojado a la chimenea. Miré debajo y vi la que, hasta la fecha, ha sido la mayor evacuación de la que he oído hablar. Entonces percibí la sangre, y con ella el dolor.

Aparentemente, el cagar semejante monstruosidad me provocó un pequeño desgarro anal (al principio pensé que estaba sangrando por dentro. Al día siguiente visité al médico, que me habló por primera vez de mi enfermedad) Se había formado un pequeño charco de sangre donde había estado mi culo. Un último recuerdo del momento y en lugar exactos donde perdí mi virginidad. Atesoraré ese recuerdo durante el resto de mis días.

Cogí mi zurullo con ambas manos y me dirigí al baño de la planta baja. Arrojé al retrete una tercera parte aproximadamente y tiré de la cadena, temiendo añadir una más a mi lista de desgracias si lo atascaba por echar demasiada mierda.

Así que allí estaba yo, de pie, sosteniendo dos tercios del truño más grande de todos los tiempos, sintiendo el hilillo de sangre que me bajaba por la pantorrilla y tratando de ignorar el agudo dolor que atormentaba mi recto. Ojalá conservara una fotografía de ese momento.

Finalmente me deshice de lo que quedaba de mi creación, me lavé las manos, me puse una pelota de papel higiénico entre las nalgas y subí al piso de arriba. Pude oír a mi novia sollozar tras la puerta del baño. Decidí no decirle nada y hacer lo que tenía que hacer. Pero el pestazo en el cuarto de sus padres era sobrenatural. Es como cuando cagas y sales del baño pensando “hoy no lo he dejado tan mal” pero luego vuelves a por tu revista y flipas. Pues era uno de esos momentos.

La escena está grabada a fuego en mi retina. Mi vida. Mi deshonra. Mi primera vez hedió como una montaña de bebés muertos. Me vestí rápidamente, porque el calor que irradiaban las miles de velas que mi novia había colocado hacía que la habitación pareciera una letrina. Fui lo bastante avispado para agarrar el edredón y llevármelo abajo, a la lavadora. También me llevé las sábanas, pues la sangre las había empapado hasta llegar al colchón. Mi novia aún no daba señales de vida, pero a esas alturas lo consideré una bendición.

Lo metí todo en la lavadora junto con una dosis triple de detergente y la puse en marcha, sabiendo que ni siquiera un milagro podría salvar esas sábanas.

Y luego me fui. Evité las llamadas de mi novia durante días, hasta que vino a mi casa. Tuvimos una larga charla acerca de lo ocurrido. Con charla quiero decir “romper conmigo por cagarme encima de ella”. Y se acabó. Prometió no contárselo a nadie y dudo que lo haya hecho alguna vez. Este asunto la avergonzaba tanto como a mí. Pero siempre recordaré este hecho como la cosa más embarazosa que me ha pasado en la vida.

Fin."

Jodidamente buena!Pos eso. Un saludo!

Misheard lyrics

2008-12-02T22:56:00.007+01:00

Muchos de los que me leen saben perfectamente qué coño significan estas dos palabras: Se trata de una moda surgida hace a saber cuanto en youtube, en la que unos cuantos frikis que se aburren se dedican a poner subtítulos a un vídeo en el que ponen una canción conocida de un grupo y la subtitulan con lo que creen que han oído...los resultados pueden ser grandhí'mos, como el ejemplo que os muestro a continuación. Además, llevo tol puto día escuchando esta canción (BYOB de SOAD) porque da tol buen royo..jajaja!

Que disfrutéis del vídeo:

"Why do they always send a pork??" xDDDDDDD

La Guerra de Los Mundos

2008-11-30T19:09:00.005+01:00

Libro que no me pude terminar de leer (mi padre tiene en su posesión tan sólo una antiquísima edición a la cual descubrí (para gran pesar mio) a medio de leerlo (cuando iba por la página 40 y pico) que le faltaban la mitad de las páginas...manda huevos) y título de varias películas basadas en esta gran novela de H. G. Wells, de las cuales sólo he podido ver hasta la fecha más moderna (o eso creo), que es la versión de Steven Spilberg.

Como no pude terminar del todo el libro, no puedo decir cuales son todas las diferencias argumentales que presentan dicho manuscrito y la película anteriormente citada, pero lo que si se con seguridad es que el final es el mismo y no ha sido excesivamente modificado: Al final los marcianos la palman por una grandisima gilipoyez:

Una invasión supuestamente planeada hace millones de años, un exterminio en toda regla con los últimos avances tecnológicos, unos escudos protectores de los trípodes que impiden la penetración de cualquier proyectil del armamento humano, y me van a decir que los marcianos la palman porque los muy retrasados se les ocurre bajar de sus trípodes chungos y respirar de nuestra atmósfera, beber de nuestras aguas, y comer de nuestros alimentos?!?

A ver si lo he entendido: Poseen la tecnología adecuada para viajar a velocidades incalculables a través del espacio hasta nuestro estúpido planeta, bajar montados en rayos hasta sus putos trípodes, y sin embargo son tan profundamente subnormales de no tener en cuenta que nuestra microbiota los puede aniquilar??

¿Qué mierda pasa, que pa construir cacharros grandes y dañinos son la repoya pero carecieron en su historia de un Anton van Leeuwenhoek versión marciana que se preocupara de estudiar los microorganismos de su propio planeta y del nuestro?¿O quizás la microbiota de su planeta no es parásita en ningún caso (cosa poco creible, viendo la cantidad de especies que a lo largo de la historia se han adaptado a esta pecular forma de vida)?

En cualquier caso tanto tiempo para planear un genocidio no da cabida a tales errores. Por lo demás, he de decir que es un argumento bastante entretenido, y es una película que recomiendo a quien no la haya visto, y lo mismo para el libro.

Como curiosidad para quien no lo sepa, copio esta anécdota ocurrida cuando salió la versión radiofónica de "War of Worlds" tomada de la Wikipedia:

"La novela fue adaptada por Orson Welles en 1938 para crear un serial radiofónico que en su momento creó gran alarma social. Welles cambió algunos aspectos del argumento, incluso el lugar del primer aterrizaje marciano: Grover's Mill, Nueva Jersey. Se emitió como noticiario de carácter urgente, lo que provocó escenas de pánico entre los ciudadanos de Nueva Jersey yNueva York, que creyeron que se estaba produciendo una verdadera invasión alienígena de la Tierra. La ingenuidad de un público que aún no conocía la televisión contribuyó al éxito de la propuesta de Wells, que, sin embargo, debió pedir disculpas públicamente a los radioyentes.

En 1949, Radio Quito, de Quito, Ecuador, transmitió otra adaptación de la novela. La población de Quito entró en pánico al escuchar la transmisión, en la que incluso se imitaban las voces de autoridades de la época. Se produjeron disturbios y la transmisión tuvo que interrumpirse. Parte de la población, al darse cuenta del "engaño", se dirigió al edificio de Diario El Comercio, donde funcionaba Radio Quito, e inició un incendio que destruyó el edificio."

Otras ideas que sí que me gustaron de la película es la de usar a los humanos como combustible para los trípodes, que los almacenaban en cestillas en la parte trasera del cuerpo principal, y la de adaptar la película a una época actual, ya que la novela está ambientada a principios del siglo XX.

Un saludo lectores, y espero que esta vez no haya polémica en los comentarios que dejeis en esta entrada ;) !

¡Vivan nuestros profesores!

2008-11-28T00:00:00.005+01:00

Hace poco fue J.A. Madrid, y ahora Mariano Gacto (profesor de Microbiología de la universidad de Murcia) los que han salido en los medios de comunicación, y lo mejor de todo es la noticia, que ha sido publicada en La Verdad:

"Un profesor de la UMU dice que la ganadería puede ser un peligro para la humanidad"

Felicitaciones de mi parte a Gacto por su admisión en la Academia de las Ciencias de la Región de Murcia, y por haber ganado el Premio Flemming (vaya tela). ^^

Espero que su investigación llegue a buen término y le hagan caso los políticos (aunque sabiendo en qué región vivimos...).

¡Saludos!

¡¡Apuntad mejor, idiotas!!

2008-11-27T15:32:00.004+01:00

Malditos terroristas, no sólo se cargan a 60 pobres indios que seguramente habían conseguido con arduos esfuerzos el trabajo que desempeñaban con gran maestría y dedicación el el hotel de Bombay, sino que encima no se cargan a quien se tiene que cargar. ¿En qué cabeza cabe que pongan un bombazo en el entrada (Hall para los idiotas que americanizan cada día nuestro idioma) del hotel y no cubran las salidas secundarias del mismo?

Por vuestra puta culpa me he tenido que tragar de refilón el discursito radiofónico con el que nuestra queridísima presidenta de la Comunidad de Madrid ha "deleitado" a nuestros castigados oidos esta mañana. Hacía tiempo que no escuchaba algo tan demagogo, sentimentaloide, excesivamente largo, aburrido, crispante, ñoño, sensacionalista e idiota.

Jamás he visto una descripción tan jodidamente barroca y vacía para decir "Si, han puesto una bomba en el hotel donde yo estaba. El ataque sucedió mientras yo visitaba a un compañero por motivos personales. Cuando el tiroteo comenzó tuvimos que salir por la puerta trasera y nos salvamos de milagro".

Dios, ya se te escapan 2: Ésta y la del helicóptero donde iba nuestro también bienamado Marianito Rajoy.

De Setas!

2008-11-17T22:21:00.014+01:00

Este fin de semana estuve en el Camping de la Puerta de Moratalla otra vez. Fines de semana así dan gusto: Fumeque, bebercio, levantarse y comer cuando el cuerpo lo pide. Excursiones por medio de la sierra en busca de Setas que fotografiar no pudieron faltar.

El otoño en general es una época bastante fea (anochece demasiado pronto, amanece demasiado tarde, y hace un frío de cojones), pero los Fungi brotan como...como setas coño, porque no hay otra definición. Estos organismos cuya biología es bastante desconocida a la mayoría de los mortales (con excepción de los famosísimos Lactarius deliciosus y Agaricus bisporus) le dan un toque de color y forma al paisaje para nada despreciable.

Aquí os dejo una muestra de todas las fotos que hice:

Espero que os hayan gustado! Saludos.

"Bonico"

2008-11-06T09:58:00.004+01:00

[No amigos, NO vamos a hablar de la famosa canción de Jarabe de Falo en versión murciana].

Por todos es conocido el frecuente uso de este murcianísimo adjetivo por parte del sector femenino. Sin embargo, a la hora de sacarle un significado, nos damos cuenta de que puede aludir a dos términos absolutamente opuestos, y por tanto, indiscernibles cuando se saca de contexto. Hoy en Paradojadelareinaroja.blogspot.com hemos querido ofrecer una práctica y gratuita sesión al lector para que obtenga una mayor comprensión de tan obscuro término, tanto si se es hembra (en cuyo caso podrá utilizarlo más y mejor) como si se es macho (para saber qué opinan sobre ti). Para ello vamos a utilizar un par de ejemplos claros que podemos extrapolar a casi cualquier situación que en la vida real se nos presente:

EJEMPLO Nº 1:

Hembra A: - ¿Oye, qué puta mierda de prácticas de Fisio Vegetal eh?Menos mal que hemos salido a las 7 al final.

Hembra B: - Po' ya ves tía. Por cierto, mi colega Manolo no paraba de mirarte el escote, ¿eh tía?Yo creo que lo tienes en el bote. Y él, ¿Qué te parece?

Hembra A: - Eaaaa....(silencio de segundos) si...es bonico....

Analicemos: El "Eaaaa" ese ya nos puede dar una pista de por dónde van las intenciones de la mujer, amén de denotar un marcado acento albaceteño. El "Eaaaa" es, según la RAE:

ea.

(Del lat. eia).

1. interj. U. para denotar alguna resolución de la voluntad, o para animar, estimular o excitar. U. t. repetida.

En este caso lo interpretaremos como una absoluta puesta en duda de lo que la amiga está diciendo.

Pero vamos al grano: Aquí el "Bonico" podría parecer contradictorio con el "Eaaa", pues parece que la Hembra A está confirmando que la atracción del sujeto por sus tetas es recíproca, si la aplicamos al paquete, claro está. Y sin embargo esto es totalmente FALSO. Si alguna vez habéis oído de refilón una conversación de este tipo, y vosotros erais el salido del visionado del entreteto, sabed que la Hembra A en realidad piensa que eres más feo que pegarle a un padre el día de su cumpleaños con un calcetín sucio untado en aceite de motor de camión.

EJEMPLO Nº 2:

Hembra A: - Oye, qué puta mierda de prácticas de Fisio Vegetal, ¿Eh?

Hembra B: - Y que lo digas tía. ¿Y el imbécil ese que no paraba de comernos las tetas con la mirada?

Hembra A: - ¿Piensas eso de él?Ah, pos a mi me parece bonico/me ha parecío gracioso...

[ACLARACIÓN: Gracioso en este caso se puede interpretar como un "bonico", solo que más enfatizado, es decir: Si te dicen gracioso en el Ejemplo Nº1, ya no es que seas feo, es que eres la réplica quasi perfecta del jorobado de Notredame.]

En este caso, "Bonico" es un claro e indudable síntoma de que la Hembra A quiere echar el guante a ese tío y follárselo sin piedad en cualquier antro de mala muerte. Con esto vemos la disparidad de las palabras femeninas, y los dobles sentidos tan antagónicos que pueden tomar sus palabras cuando sus afiladas lenguas viperinas se tornan más venenosas que el Ricino.

Y esto es toda la lección por hoy. Ya sabéis un poco más de etología femenina que ayer, pero un poco menos que mañana...

Salut!

De lo común a todos, pero que nadie cuenta

2008-11-03T22:41:00.007+01:00

Ante la gran demanda por parte de mis colegas de actualizaciones de mi blog, he decidido que ha llegado la hora. Es cierto que últimamente no tengo mucho tiempo, pero voy a escribir cosas que hacía tiempo que quería compartir. Además será un artículo guarro, ya que son los que mas os gustan, so cabrones. Luego escribo un artículo larguísimo sobre el ricino y no lo lee ni el Tato. En fin, allá vamos:

El tener confianza apesta, al menos, en gran parte de las ocasiones. Cuando tienes amigos viejos, de esos que podríamos considerar añejos, o gran reserva, dicha confianza suele surgir sin más remedio, y apesta más que nunca. Y las conversaciones puercas brotan cual fungi tras la tormenta. Si resulta que, como en nuestro caso, las conversaciones escatológicas, sexuales, o bizarras son la guinda necesaria de cada noche, y todo ello lo mezclamos con un avanzado estado etílico, conseguiremos frases memorables dignas de ser apuntadas en el epitafio del poeta más importante.

Dichas conversaciones tratan, por poner un ejemplo, de:

- La gota que salpica en el ojete (GSO para los amigos): Si amigos, a todos nos ha pasado: Estás cagándote, y cuando vas al wc, tranquilamente y con ganas de realizar el único placer de la vida que no es pecado, y aposentas tus santas nalgas en la tapa del wc, y el truño empieza a deslizarse suavemente atravesando el PAS, de pronto, cae en el agua y te salpica en todo el ojal, produciéndote:

a) Frío.

b) Asco, sobre todo si has meado con anterioridad a las tareas sólidas.

Hablando de estas cosas descubres, que hay gente que tiene un nivel tan avanzado en las técnicas de exonerado de vientre, que usa la artimaña de tirar algo de papel al agua para evitar tal desagradable efecto. Cuando alguien me lo dijo, pensé: Qué puto máquina.

Creo recordar que fue Daikrieg..

- Las mil y una recetas para cocinar PAS: Para los que no lo sepan, PAS son las siglas dePiel del Ano Supurante, es decir, el músculo externo del esfínter del ano. No veas la que puedes liar hablando de cómo lo cocinarías en el supuesto de que fuera comestible: En salmuera, adobado, rebozado, en escabeche, al pilpil, a la carbonara, a la boloñesa, a la milanesa, al pesto, en su salsa, en su tinta (imaginate la tinta), pasado por agua, frito (como las rodajicas de los calamares), cocido, con guarnición de patatas, en ensalada, espizcado como si fuera jamón serrano en unas tostadas con tomate, en unas marineras (en vez de boquerones), y un largo etc.

- Cerdadas sexuales variadas. Fantasmadas que nadie hace (o todos ocultan), tipo: Corridas en la boca (con bolas de nieve de por enmedio); dar por el orto; trios, cuartetos, o quintetos; cualquier cosa que diga Pepe (estas entran en la 2ª categoría); cosas con látigos y fustas de por enmedio; Corridas de Lex Steel; cualquier conversación con Julia (estas NO son de la 2ª categoría); y un largo etc.

- Tareas de bricolaje y jardinería púbica y perianal: En estos temas siempre se generan polémicas entre el sector femenino: Unas no tienen un pelo de tontas. Otras los prefieren exuberantes Montes de Venus.

- Chismorreos varios y Poniéndolas a parir: Los temas de actualidad ahora son amigos del grupo que se lían..jajaja! (para el primero de los casos, no os creáis na malo..jejeje)..y otros que no diré aquí por respeto..jajaja!

- Te imaginas que...: Todo un clásico. Son los mejores puntazos de la noche. Ya que quemamos neuronas con el alcohol, habrá que estimular otras...jajaja!De este palo surgen cosas como lo del PAS, o Fátima no tragándoselo, o gitanos viejos en silla de ruedas con constitución xaxenagüer que abren portales interdimensionales a la Edad Media calentando trozos de polen en el microondas, el Pepe apareciendo de repente en medio de un sitio donde antes no estaba y que diga "buenas" y siga jugando a la PSP, etc.

Y hay muchas más. Si me acuerdo de alguna, ya la pondré...jajaja!Saludos!

El cambio de hora

2008-10-26T21:51:00.003+01:00

Ultimamente he tenido poco tiempo para actualizar esto, sobre todo teniendo en cuenta que quiero hacer un artículo sobre el Bum, pero esta tarde me han dicho mis colegas que en las noticias de por la mañana ha salido nuestro profe de Fisio animal hablando sobre cómo afecta el cambio de hora a nuestros ciclos biológicos, y he querido poner aquí la dirección donde está el video de la noticia en cuestión para los que como yo no lo han visto porque estaban sobando hiper demacraos tras una buena noche de fiesta:

http://www.rtve.es/mediateca/videos/20081026/acuerdas-primera-vez-que-cambio-hora-espana/324133.shtml

Saludos!

Pandemic II

2008-10-19T22:36:00.003+02:00

Gracias a mi gran colega Daikrieg he encontrado en la red otra nueva y divertida forma de perder el tiempo a gran escala: El Pandemic II. Se trata de un juego en el que tienes que provocar una pandemia (puedes elegir ser un virus, una bacteria, o un parásito (no dicen qué tipo de parásito pero en el dibujo aparece un bicho monísmo) y aniquilar a toda la humanidad (como no) con ayuda de una serie de "mejoras" que le puedes dar a tu enfermedad a cambio de unos "puntos de evolución" que vas ganando conforme vas infectando a más y más gente, los cuales representan el factor "mutabilidad" del patógeno. El juego parece una chorrada pero es sumamente jodido, ya que en cuanto el resto de países se huelen el percal cierran las fronteras, los aeropuertos y los puertos, y no hay forma alguna de propagarse a esos sitios. De hecho nunca he conseguido exterminar a toda la población mundial (Aunque una vez sólo me quedó EEUU y Madagascar por exterminar).

Además los muy hijos de perra empiezan a crear una vacuna cuando la enfermedad está bastante propagada.

Tras perder toda la tarde del domingo en el susodicho entretenimiento, os digo que el truco está en pasar completamente desapercibido al principio, es decir, intentar vender todos los síntomas que tengas y no comprar ninguno. A su vez hay que mejorar todo lo que se pueda la resistencia del parásito a los climas distintos (para favorecer la propagación por otros países) y hay que tener todos los vectores activados lo antes posible (Roedores, aire, agua e insectos). Una vez que la cosa se pone chunga (cuando han cerrado todos los aeropuertos y/o han empezado a desarrollar la vacuna), tendríamos que tener un porrón de países infectados, y es ya cuando hay que comprar los síntomas más chungos que podamos para hacer una matanza del carajo y la reostia. Hay muchas formas de perder: Que se desarrolle la vacuna y no todo el mundo esté infectado, que haya paises que no se hayan infectado y hayan cerrado aeropuertos y puertos marítimos, etc.

Si os queréis echar una partida rápida, os recomiendo el virus, que muta con una rapidez increíble (nos dan muchos puntos de evolución). Además tendremos que ser menos originales con su nombre (yo siempre le pongo TX y un número, haciendo honor a la originalidad de los científicos que nombran a los virus).

Os dejo el enlace, y que os divirtáis:

http://www.crazymonkeygames.com/Pandemic-2.html

¡Un saludo!

Fin del experimento

2008-10-15T09:08:00.003+02:00

Efectivamente, lo que comentaba ayer está totalmente fundamentado. Asi es que ya sabéis, queridos bloggers, cuantas más palabras guarras, más visitas y más pajilleros perturbados por resultados que no tienen nada que ver con lo que ellos buscan. Os dejo el gráfico porque una imagen vale más que mil palabras (ayer tuve más visitas todavía que cuando me subieron el artículo de "fabrica tu propio lhc para tontos" a meneame.net):

Necrofilia pedófila

2008-10-14T15:41:00.004+02:00

No me gusta ser monotema y menos en mi blog, pero es que el otro día me quedé anonadado cuando entré a Google analytics y me percaté de que la friolera cantidad de 33 personas se habían pasado por La carrera de la Reina Roja el 12 de Octubre, cuando lo normal son unos tristes 8 - 10 colegas aburridos los que me siguen, eso sin contar con la típica gente que llega por error a tu página buscando cosas como "Necrofilia con hamsters envueltos en celo" y cosas por el estilo.

Esto hace recapacitar sobre para qué mierda sirve Internet (nunca mejor dicho), aunque eso es algo que toda persona en sus plenas capacidades mentales y manuales tiene más que asumido.

Y efectivamente, miré qué cojones había publicado yo por esas fechas y me encontré con el artículo de Sexo oral. Entonces decidí hacer un pequeño experimento erótico-festivo tratando de averiguar si la relación entre el número de palabras guarras que escribes y las personas que entran en tu página es diréctamente proporcional. Ayer con sólo 2 conseguí triplicar el número de visitas...¿Qué pasará por tanto con este artículo, titulado Necrofilia pedófila?¿Cuantos degenerados navegan al día por la red buscando "Prostitutas leprosas revolcándose en sus heces"?

¿Y "Pornografía con gallinas decapitadas"?Quizás si en todos mis artículos meto frases o palabras tales como "putas tragándose los esputos de enfermos de cancer pulmonar terminales" o bien "niñas de 13 años siendo sodomizadas por un oso polar cojo" la gente conocerá este antro de mierda.

Así pues, dejo el experimento este abierto, y mañana o pasado sin falta publicaré los putos resultados. Mientras tanto voy a ver si busco alguna imagen sobre "escrotos supurantes" y la cuelgo para hacer bonito, pues nunca viene mal añadir algún elemento gráfico al artículo.

¡Un saludo queridos lectores!

PD: Pos mira, no he encontrado lo que buscaba, pero si que he hallado una foto de Aznar en pelotas de espaldas:

Sexo oral

2008-10-09T17:23:00.007+02:00

¿¿A alguien se le ocurre por qué esta mujer le puede hacer daño a su pareja durante el sexo oral??

Me parto...xDDDDDDD

¡Menudos dientes tiene la tía! ¡Lo que no se es cómo no se la ha cortado de cuajo!

¡Saludos!

NERD

2008-10-02T13:59:00.007+02:00

Para el que no lo sepa, nerd es ESTO.

Por fin unos calzones que me describen plenamente (en realidad no, porque yo me consideraría más geek que nerd, pero bueno). Es curioso porque no he sido yo el que se los ha comprado, sino que me los ha comprado mi madre. No digo nada más porque una imagen vale más que mil palabras:

Os juro que la foto no está trucada. Es más, tengo otros calzones de otro modelo pero de la misma marca. Ah, por cierto, lo que parece el "paquete" no es más que una arruga del pantalón, no es que vaya empalmado ni nada por el estilo...xDDD

¡Saludos!

Venenos y ponzoñas, Capítulo I

2008-09-29T20:39:00.012+02:00

Capítulo I: Ricina

La ricina (no confundir con el aceite de ricino, el cual se extrae de la misma planta pero no es venenoso, sino un potente purgante) es un veneno altamente poderoso que se obtiene con relativa facilidad de una planta leñosa que crece en nuestras latitudes: El famoso Ricinus communis. Es considerado el veneno biológico más potente existente, y por tanto merece una especial mención en este apartado que hoy inauguro.

Ricinus communis

Comúnmente llamado ricino, castor, higuereta, alcherva o tartago, se trata de una planta de forma arbustiva, que puede llegar a alcanzar los 12 m de altura. Las hojas son palmeadas, con 9 lóbulos normalmente, y presentan una gama de colores que va desde el más puro y típico verde hasta el púrpura más oscuro, según la variedad.

Su nombre procede del latín: Ricinus hace referencia a la forma de "garrapata" de sus frutos, que son rosas y espinados, con 3 semillas jaspeadas en su interior.

Son plantas hermafroditas, con inflorescencias que portan las flores masculinas en la base y las femeninas en la parte apical.

Esta planta es una angiosperma pertenece a la familia Euphorbiaceae, que es, por poneos un ejemplo, la familia de la planta de pascua. Muchas plantas dentro de este taxón poseen venenos, sobre todo en el látex de los tallos. Fue introducida en su actual estatus taxonómico por, como no, nuestro gran amigo Linneo.

Cultivo

Son plantas procedentes de África tropical, aunque actualmente se encuentran extendidas por todo el mundo, dado su valor ornamental y el valor médico de la ricina y otros metabolitos de la planta.

Las plantas se adaptan bien a los climas cálidos, no soportando sin embargo las heladas. Es cultivable en todo tipo de suelos y aguanta bien la sequía, por lo que no es extraño encontrarlas por muchas casas de la huerta murciana. En los climas más cálidos adquiere el porte de arbolito, alcanzando alturas considerables.

La floración se produce durante todo el año, sobre todo en verano, con lo que obtener semillas no será nada difícil.

Veneno

En este apartado voy a extenderme un poco más, aunque intentaré no pasarme para que el artículo sea lo más ameno posible para los no iniciados:

La ricina es, como ya he dicho antes, el veneno biológico más poderoso conocido. Se trata de un RIP (curioso nombre, ¿no? Desde luego muy apropiado...), es decir, de una proteína inactivadora de los ribosomas eucarióticos. Para el que no lo sepa, los ribosomas son moléculas con capacidad catalítica formadas por proteínas y ARNr que permiten la síntesis de proteínas en la célula, es decir, que se encarga de la traducción de los ARNt.

La célula por tanto, al no poder sintetizar las proteínas , muere por apoptosis (muerte celular programada) irremediablemente.

La ricina es una proteína formada por dos cadenas polipeptídicas: La A se encarga de joder a los ribosomas, eliminando una molécula de adenina de la parte 28s, es decir: tiene poder catalítico.

La cadena B se une a los oligosacáridos receptores de las membranas celulares para poder pasar al citoplasma.

Ambas cadenas se unen por un puente disulfuro.

El veneno es atraíble de las semillas de la planta. El 5% del peso de la semilla está compuesto por ricina y por aglutinina RCA, que es otra molécula de baja toxicidad pero de alto poder como aglutinante de la sangre.

Letalidad

La dosis letal es asombrosa: Tan solo un miligramo en adultos y por vía oral. Inhalada o inyectada se reduce a tan solo 500 microgramos. Eso quiere decir que para matar a un niño sólo hace falta una semilla aproximadamente.

Una observación a destacar es que las semillas por vía oral deberían ingerirse sin cáscara, ya que esta resiste a la digestión normalmente, y es la pulpa la que contiene el veneno.

Evidentemente ante este percal las autoridades bélicas estuvieron investigándola para su uso como arma biológica durante la Primera Guerra mundial, aunque en este caso los experimentos no llevaron a ninguna conclusión: El desarrollo de "nubes de polvo de ricina" no pudo completarse satisfactoriamente y el uso de ricina para impregnar balas y armas violaba la Convención de la Haya de 1899.

Durante la Segunda Guerra mundial otras armas biológicas más potentes fueron desarrolladas (como la toxina botulínica , o el anthrax), y muchas de las químicas fueron mejoradas hasta el extremo de que salían más rentables que la extracción del ricino, por lo que se dejó de lado. En terminología militar a la ricina se le denomina "W" o "WA", y se considera un arma biológica controlada de tipo 1.

Sin embargo, cuerpos especiales como los de la KGB la han usado ocasionalmente (es famoso el caso del periodista Búlgaro Georgi Markov), y muchos casos de asesinato a nivel personal se han efectuado a lo largo de la historia con esta sustancia. Más de un infanticidio se ha cometido ofreciendo estas semillas a crios con el cuento de que son chocolatinas (ciertamente se parecen un huevo). Al Qaeda también almacenaba esta sustancia en Afganistán, y fue empleada como arma durante la guerra de Iraq.

Antídotos

No existen antídotos contra la ricina. Esta es una característica muy notable que la hace propicia frente a otras armas biológicas u otros venenos incluso más potentes que la ricina.

Efectos

Hemorragias intestinales, diarreas frecuentemente sanguinolentas (¡mmm!¡Qué rico!), vomitos, deshidratación e hipotensión. Lo más gracioso es que esta agonía puede durar hasta 10 días, aunque no siempre es mortal: La mayoría de los que en 3 o 5 días no han muerto, suelen sobrevivir.

Otros usos

La ricina tiene además otros usos, los cuales no voy a comentar porque para eso está la Wikipedia, ¿No? Además, este apartado va de venenos, no de medicamentos...xD

Espero que os haya gustado el artículo, queridos lectores. ¡Un saludo y hasta la próxima!

Sobredosis

2008-09-23T20:09:00.007+02:00

SOBREDOSIS DE ESTO:

es lo que estoy sufriendo. Si alguien posee antídoto que me deje un mensaje, gracias. De momento estoy con un tratamiento diario que cada vez funciona menos.

PD: ¿Y quien dijo que el colesterol era malo?Esta molécula deriva de ella (lo digo para los no iniciados). ¡Saludos!

Chrome!

2008-09-22T22:39:00.008+02:00

Me encanta este navegador. Tiene unas cuantas poyadas que son del deleite de cualquiera. Pero las mejores son sin duda la ventana en "modo incógnito" y el poder mover las pestañas a la posición preferida, así como poder sacarlas a una ventana nueva. Asímismo es un navegador rápido, y lo único que medio se le puede echar en cara (bajo mi punto de vista) es el cuadro de descargas, al que no me acabo de habituar todavía (prefiero que las cosas se descarguen diréctamente a mi escritorio). Supongo que será cosa de acostumbrarme. Me da pena dar al Morzilla de lado, pero esto es la ley del más fuerte.

Por cierto, hace poco le eché un vistazo morriñoso a mi antiguo cambio de Magic y me encontré un parecido bastante notable que no pude pasar por alto:

Juax!xD

¡Un saludo!

Blogger me está puteando

2008-09-18T19:14:00.001+02:00

Pues si, señores. Empiezo a tener problemas con blogger sin haber llegado a los 20 post. Errores al guardar los borradores, ayer se guardó uno pero cuando entré de nuevo en mi panel estaba borrado, y encima no me deja borrar el post. De hecho acabo de intentar publicar esto y no me está dejando. Esto es una mierda. Mira que no me gusta internet y la tecnología en general porque siempre tiene fallos: Pues vaya mierda de tecnología. Las máquinas dirán que son todo lo perfectas que quieran, pero la cruda verdad es que los ordenadores, una de las herramientas más complejas jamás creadas son una putísima mierda como una catedral.

Señores de blogger, hagan el favor de solucionar lo que quiera que sea que esté causando este maldito desfalco. Gracias.

Un saludo, y hasta que esto se arregle.

ACTUALIZACIÓN: Pues resulta que el problema me lo estaba dando Morzilla... :s

es la primera vez que me pasa esto. Me he instalado el Chrome, que por cierto está guapí'hmo y me vuelve a ir niquelado...jejeje!

Bricología 3: Fabrica tu propio WC de festival.

2008-09-16T13:44:00.005+02:00

[ADVERTENCIA: Este artículo contiene un lenguaje soez y escatológico que pueden herir la sensibilidad del lector]

Casi todos hemos ido a un festival alguna vez en nuestra vida. Es una experiencia dificilmente olvidable, y que a todo el mundo recomiendo. Sobre todo si son de los que duran más de un día, y te tienes que quedar a sobar en el camping habilitado a tal efecto. Ahí es cuando se siente de verdad el verdadero espíritu del evento, cuando de verdad eres uno de ellos. Si nunca has desayunado calimocho a palo seco, si nunca has cerrado tu esfinter anal durante 2 o 3 días viendo el percal que hay montado en los WCs, si nunca te has metido en un bolo y has salido hecho mierda, si nunca has ido sin camiseta durante todo el día y con unas pintas horribles, si nunca has terminao los conciertos y te has ido de rave después hasta las 11...si nunca has hecho nada de eso, no has probado los límites de tu cuerpo, y nunca sabrás de lo que eres capaz. ¿A qué esperas?
Cuanto más desastroso sea el festival, y más pintas la peña, mejor te lo vas a pasar.

El caso es que después de irte del pueblo perdío en que se celebra aquello, sueles tener morriña (sobre todo si te lo has pasado bien). Objetos como la pulsera que te ponen, o la entrada, son atesoradas cuidadosamente como inestimables recuerdos de esos 3 días en que fuistes más libre que nunca. En "La carrera de la reina roja" somos muy conscientes de ello y hemos decidido plantearos el montaje de un souvenir de este tipo de fiestas: El WC de festival.

MATERIALES:

- Un wc portatil, como los de la foto: Seguro que en el Ikea se pueden encontrar a buen precio.

- Una lata de fabada asturiana.

- 10 royos de papel higiénico.

- Un laxante.

- 10 litros de cerveza.

- Compresas y tampones.

- Un litro de sangre de los de las transfusiones / una tía con la regla.

- 10 Kg. de arena

- 10 Litros de agua.

- 1 mascarilla anti-gas.

MONTAJE :

En el proceso de montaje es absolutamente esencial el orden de los pasos a seguir, ya que algunos tienen consecuencias tardías y tendremos que aprovechar al máximo el tiempo de trabajo.

En primer lugar nos sentaremos en la mesa y comeremos nuestro plato de fabada, acompañándolo con toda la cantidad de cerveza que podamos ingerir. Dicha cantidad es esencial, asiesque la beberemos aunque no tengamos sed ni ganas de ponernos ciegos.

Mientras que estamos haciendo la digestión, nos colocaremos la mascarilla y procederemos a montar el wc de plástico en si (estos cabrones del Ikea siempre te lo dan to desmontao). Probablemente empezaremos a sentir retortijones y unas inmensas ganas de cagar mientras que lo hagamos. Pues bien, debemos cerrar el ojete todo lo que podamos y aguantar un ratico. Justo cuando acabemos de montar la estructura nos tomaremos el laxante.

Una vez realizado esto, empezaremos a empapelar cuidadosamente el interior del wc. Paredes, suelo y techo deben quedar absolutamente cubiertas. Para que el papel se quede pegado empezaremos a orinar cuidadosamente por todos sitios. Para alcanzar las partes más altas de las paredes y el techo, sostendremos el papel higiénico con las manos mientras que lo mojamos con el citado elemento, y luego lo lanzaremos con fuerza al emplazamiento que deseamos que tenga para que se quede adherido.

Antes de que el laxante actúe, cagaremos lo que tengamos acumulado encima de la tapa del water. Pondremos especial cuidado y empeño en este paso, ya que ninguna mierda sólida debe tocar el agujero, es decir, no tiene que entrar en el water en si. Uno de los truños lo guardaremos para el final, cuidadosamente envuelto en plástico (nunca en papel, ya que se le iría el agua que contiene).

El agujero del wc lo taparemos con un royo entero de papel y echaremos agua hasta que rebose por el borde. A estas alturas el laxante debería hacer efecto, por lo que emplearemos la diarrea recién fabricada para echarla por:

- El agujero del wc, quedando en este una sopa de alta calidad marronzusca y con tropezones.

- La tapa del wc: Utilizaremos la diarrea como "salsa" con la que cubrir los mojones sólidos.

- El suelo del water portatil: Unos chorretones aquí y allí, incluso salpicones en la pared darán a nuestro wc ese toque de distinción y personalidad únicos.

Aprovecharemos que durante todo este proceso hemos seguido bebiendo y vamos sumamente pedos, y nos quitaremos la mascarilla. Los vapores acumulados en la cabina nos harán potar de seguro. Para que no quede muy artificial deberíamos intentar apuntar al borde de la taza que da hacia la puerta, consiguiendo un efecto mucho más natural.

Finalmente daremos los retoques finales y las "pijadicas" de última hora a nuestra obra: Mezclaremos el agua y la arena formaremos un barro espeso con el que mancharemos el suelo por encima del papel del culo. Colocaremos cuidadosamente tampones y compresas manchadas con sangre bien al lado del water o bien pegadas a la pared. En la variedad está el gusto, asiesque yo os recomendaría que alternarais ambas opciones. Por último lanzaremos con fuerza el truño que teníamos reservado hacia arriba, el cual con un poco de suerte se quedará pegado al techo. Repetir este paso las veces que sean necesarias para obtener el efecto deseado.

Y ya está. Os recomiendo que si lo montais en el exterior, mantengais la puerta abierta unos días para que las moscas empiecen el banquete.

¡Un saludo amigos, y hasta el próximo Bricología (TM)!

El gran problema de ocupar el tiempo libre

2008-09-10T16:42:00.008+02:00

El día 9 de Septiembre, cosa así de las 10.30, terminé finalmente mis exámenes. Y la cuestión es ahora cómo rellenar los 13 maravillosos días de descanso que quedan antes de que empiece el curso (aunque las vacaciones universitarias, como todo el mundo sabe, se prolongan hasta principios de febrero). Evidentemente el primer día uno tiene que salir con sus colegas de la fack-ultad (en el caso de que se lleven bien con ellos, claro está. Si eres de los típicos que no va a clase ni pa hacer las prácticas normal que no te conozca ni Cristo. Si éste es tu caso te doy un consejo: Deja de jugar al WOW y sociabilízate, chaval), y contarse entre quinto y quinto (o mejor dicho entre litro y litro) lo perros que habéis estado este verano, las que os han quedado, y lo hijos de perra que pueden llegar a ser tal y tal profesor.

Al día siguiente la mañana también está echada: Hay que dormir. No hay nada como dormir después de una buena ceguera postexámenes y días y días de acostarte a las 3 y levantarte a las 6 a repasar. No hay olvidéis que el único momento en que tendréis que estar lúcidos es a las 10.30 u 11, hora a la que os levantaréis con la boca como un puto estropajo y tendréis que beber agua a mansalva. Eso sin olvidar el analgésico de turno, que os librará de un buen dolor de cabeza para cuando abráis los ojos a las 2 o 3, justo antes de comer. Tened cuidado y no os toméis por error algún laxante o las pastillas del día de después de vuestra hermana.

Aprovecharemos aquí también para comer decentemente (si has estado en un piso de estudiantes durante los exámenes) y sin prisas.

Tras eso viene la siesta, of course, de 4 o 5 horicas a ser posible. Probablemente os levantareis con un buen dolor de cabeza, y más mareados que un pato en una centrifugadora. Eso quiere decir que la siesta ha sido productiva. Lo demás son mariconadas.

Nuevamente cenaremos (observar que hasta ahora sólo hemos realizado 2 cosas básicas: Comer y dormir) y nos espabilaremos justo pa salir otra vez de fiesta. En ese preciso instante nuestro cuerpo, desfasao con tanto alcohol y tanto sueño a destiempo, cambiará a marchas forzadas nuestro horario y empezaremos a tener sueño sólo a partir de las 6 de la mañana. Esto a su vez evita al máximo la comunicación con tus padres, que es justo lo que deseábamos. Bastante los hemos aguantado durante los exámenes. Ésta pues se reduce a su mínimo exponente: Algunas palabras cruzadas durante las cenas/comidas, que pueden ser fácilmente eludibles yéndote a comer fuera de casa.

Cuando este divertido horario no nos es suficiente (al 2º o 3er día), necesitaremos rellenar más tiempo libre. Una solución ideal es irse de festival. Y si es éste, mejor:

Si un colega te deja la entrada por 25 lurios (mil gracias, Patrik), es la excusa perfecta para desfasarse como un gorrino en celo y descargar adrenalina. Ojalá no sean sólo esas las hormonas que circulen por mi cuerpo durante el festival...xD

[PEQUEÑO INCISO: Me cago en la puta madre del que hizo las actualizaciones para Güindos, y el puto letrerito de "¿Desea reiniciar ahora el equipo?" que aparece cada 5 putos minutos dándote la vara de nuevo]

Terminada primera semana sólo nos quedan otros 7 días de tocarnos las pelotas. Una fiestecica pa los que se van de erasmus/a otras ciudades a estudiar va que ni pintada, y algún cumpleaños.

Terminar esa serie que siempre tienes a medio es otra opción igualmente recomendable. Yo tengo la 4ª temporada de Lost esperándome.

Finalmente se pueden empezar proyectos, como el nuestro de hacer un cañón lanzapatatas, que próximamente saldrá en la sección de Bricología (solo que ésta vez no va a coña...xD), o planear alguna excursión barata tipo camping por el monte, que siempre viene bien para recolocar la columna vertebral en su sitio (a mi estudiar me da unos dolores de espalda terribles).

Y cuando empiecen las vacaciones, hay miles de fiestas universitarias como pa no aburrirse.

Y si to eso no os gusta, perder el tiempo aposta es una grata sensación que rara vez se puede sentir, asi es que APROVECHADLA. Ver la tele es un claro ejemplo de ello.

Sin más dilaciones, un servidor se despide hasta la próxima entrada.

PD: Otra cosa que haré ahora que disfruto de libertad es actualizar mi blog con cierta asiduidad. ¡Un saludo y a pastar!

Satisfacción

2008-09-04T03:17:00.003+02:00

Hoy, 4 de Septiembre de 2008, he recibido la mejor noticia que he tenido en muuuucho tiempo:

He aprobado las putas prácticas de Zoo, con un 6,93 que es casi un puto 7. Casi lloro de la emoción.

Adiós a mi némesis: El visu. Por fin.

Y con un poco de suerte, primero de carrera a pastar.

Ale, that's all.

"Eres más Heavy que...."

2008-09-03T00:13:00.008+02:00

Todos hemos dicho la dichosa frasecita alguna vez. Ayer mismo escribí chorrocientas variantes vía tuenti en una de esas típicas conversaciones que no tienen nada que ver con la foto. Como se nota que estamos en exámenes...

Pues bien, otra cosa que se visita mucho en exámenes es Youtube. Y navegando por ahí me he encontrado con esto:

Enserio, es la cosa más burra que he oído en mi puta vida. No hay nada más jevi que la señora esta. NADA. Ale, pa que no os quejéis de que escribo mucho en las entradas, y porque estoy estudiando, sólo eso.

PD: No aguanto ni 2 minutos viendo el vídeo..estos sudamericanos tienen un español que agüita... :s

Un saludo!

"Ejjj que...."

2008-08-30T21:11:00.006+02:00

[AVISO: Los lectores que no me conozcan fuera del blog no se van a enterar de un capullo de esta entrada, ya que son cosas de mi grupo. Lo digo por si no queréis perder unos valiosos segundos de vuestras miserables vidas...xD]

El otro día salí a cenar con mis colegas del Carmen, cosa MUY rara por varios motivos:

a) Últimamente no salgo, ya que los exámenes se ciernen sobre mi cabeza, nunca mejor dicho.

b) Estábamos casi todos, faltando sólo Patricio (que estaba en su pueblo) y el Cano (por el tema de las "prácticas", excusa que lleva usando desde hace más de un año. Jamás oí de prácticas que duraran tanto). Aunque para excusas estas:

1. Rigoberto: Sus excusas preferidas para no salir son, por este orden:

1.1: "Es que no me da tiempo a peinarme" (verídico)

1.2: "Es que tengo que vestirme y to y ya como que no (son las 9 de la noche)"

1.3: "No, es que si me hubierais avisado antes" (La conversación se efectúa a las 6.30 de la tarde).

Éstas son sin duda las peores que he oído en mi vida, sólo por detrás de la de el Castro con aquello de "Es que me pica el ojo".
2. Cano: La ya nombrada excusa de las prácticas.

3. Dani: "Tengo que estudiar hasta las x" (hora). La excusa en sí no me revienta, si no que en realidad el muy cabronazo se va a echar un polvo, y no lo dice claramente y sin tapujos.

4. Pepe: Pepe no pone excusas. Pepe pepea. Me abstengo de explicar qué coño significa pepear porque esto no lo va a entender nadie excepto los aquí nombrados, y tendría que explicar el resto, y además casi sólo me leen mis colegas xD.

5. Patricio: "Es que estoy en Fuenteálamo". Menuda excusa. Peor casi que la de "Es que me gusta su amiga" (patricio sabe de qué coño hablo...xD).

8. Guillermo: Guillermo es como un restaurante de lujo: Si no lo avisas con varios meses de antelación, no puede ir a cenar contigo, ya que le ha dicho a su madre que cena en casa. ¿Acaso en su casa no se usan los tupper?¿Cuántas horas se necesitan en esa casa para preparar la cena?¿Qué cojones se cocina en esa casa?

7. Yo: Para ser objetivos diré que yo suelo no salir en época de exámenes (últimamente al menos), No suelo ir pa Sala b si estoy mu reventao, y llego jodidamente tarde a absolutamente todos los sitios donde quedamos, incluso si quedamos en mi casa.

8. Otras inclusiones más actuales:

- De las hembras de mi grupo (que en un principio eran escasas pero ahora suelen incluso superarnos numéricamente) diré que suelen llegar condenádamente tarde, sobre todo si van en coche (va por tí Yaiza). A Lucía especialmente le gusta mentirle al cano diciendo que va a Novo. En realidad eso no es mentira, pero se le olvida comentar que va allí a tirarse a negros cuyas longitudes rabales sólo podemos imaginar. Más de lo mismo con María (que la coloco aquí por hablar de todas las mujeres de una, ya que no la podríamos calificar precísamente de "nueva") y su Orgasmus, solo que cambiando exóticos negros de piel de ébano por rubios nórdicos de ojos de hielo. Ésta última también se suele quejar de dolencias de todo tipo en cualquier momento. Viki directamente se queja por todo por defecto.

- Antonio es otra de esas cosas que compramos y se nos olvidó no tirar el ticket. Mala suerte para nosotros. Afortunadamente no suele poner excusas.

Ale, ya podéis empezar a ponerme/os a parir!

Finlandia

2008-08-28T11:32:00.008+02:00

Era un día cualquiera de verano y hallábame yo enfrascado en los estudios y recluido en esa prisión de alta seguridad que a algunos les gusta llamar "Los valientes", cuando recibí la llamada de Lola. La gran mayoría de vosotros no sabéis quién cojones es Lola, pero para ésta historia dicho conocimiento es totalmente innecesario.

El motivo de su llamada no podía ser más alentador: Ella estaba pasando unas vacaciones en Finlandia (nada más ni nada menos), en pleno campo, y me invitaba a acompañarla durante una nada desdeñable semana. Evidentemente acepté. Un día después me fue ella (si ella) a recoger en coche a Murcia. Monté y en 24 horas aprox. nos plantamos allí. Aquello era precioso: Haciendo gala de mi habitual curiosidad por las faunas desconocidas me paraba a ver todas las matas y los bichos que por doquier habitaban. La casita donde nos albergábamos estaba construida en madera y tenía los típicos tejados en punta para que la nieve no se acumulase. Nieve, dicho sea de paso, que se encontraba esparcida por algunas zonas estratégicas del paisaje (donde no daba el sol) y que blanqueaba las cumbres de las montañas más cercanas. Digo cercanas porque la situación de la casita era un valle pequeño.

El caso es que tras tomarnos un merecido descanso y dormir como lirones, nos levantábamos al día siguiente y ella me proponía la visita a un lago que no estaba lejos de allí. Yo evidentemente acepté. Nos abrigamos bien y salimos afuera. El día era de uno de esos colores que me encantan y que son raramente observables en mi región: Gris oscuro. El sol sólo podía ser intuido por entre los espesos jirones de niebla y nubes. Nos pusimos en marcha y en unos minutos llegamos al lago. Allí se hallaba congregada una multitud curiosa: Había 2 tipos sumergiéndose en el agua con sendos trajes de neopreno (si no, no hay cojones, evidentemente, y eso que estábamos en Agosto) y el resto miraban y comentaban en Finlandés. Un Finlandés que curiosamente yo comprendía bastante bien. A todo esto uno de los buceadores salió con cara de pocos amigos y empezó a quitarse el traje. Yo le pregunté que a qué porras se debía todo aquel asunto, y él me contó una morbosa historia:

- "Hace ya 20 años, aquí vivía una pareja de amantes (en el cobertizo de al lado del lago). Un día nevó tanto que se quedaron incomunicados y tuvieron que sobrevivir con la poca comida que les quedaba en el cobertizo. Pasaron unas amargas semanas hasta que se les agotó la comida y pasaron hambre. Sin embargo el nivel de la nieve no descendía y queriendo terminar con su sufrimiento, ambos se introdujeron en el lago cogidos de la mano para morir. Y allí yacen desde entonces. Supuestamente es una leyenda pero como es un gran reclamo turístico, estamos intentando buscar sus restos para ponerlos en el museo del pueblo. El problema es que hace unos siglos aquí hubo una gran batalla entre tribus nórdicas y el lago está plagado de osamentas viejas sin valor turístico. A eso le sumamos que el agua del lago es muy muy turbia y comprenderás que buscar esos cadáveres es casi imposible."

Entonces me entró la vena aventurera y le pregunté que si podía intentarlo yo. El pelirrojo buzo asintió con una mueca, y yo me calcé el traje de neopreno y me metí en el agua. Estuve nadando un rato por el lago, que no era muy profundo: De vez en cuando tocaba con las aletas algo del fondo, aunque no metía la mano para averiguar que era. Sin embargo la última vez que toqué algo sí que lo cogí. No puedo decir por qué tuve esa corazonada, pero algo me dijo que había hallado algo interesante. Cuando metí el brazo y saqué el objeto de entre el fango, me di cuenta de que tenía un cráneo en la mano. Lo saqué contento y les pregunté que si podría ser de alguno de los amantes.

La forense que por allí andaba (qué casualidad) me dijo que tendría que hacerle una sencilla prueba para determinar si era o no más antiguo que 1 siglo. Como todos los cadáveres que no eran de los amantes eran más viejos, no había problema alguno de obtener falsos positivos. La forense me comentó que la prueba consistía en echarle ácido clorhídrico a la osamenta. Si efervescía las 4 veces que había que repetir el test, significaba que la osamenta tenía menos de 1 siglo de antigüedad, y como se sabía seguro que allí nadie más se había ahogado en los últimos 100 años, un positivo significaría que era de alguno de los dos amantes (o más bien dicho de la amanta, porque el cráneo era de mujer según había dicho la forense).

El caso es que le echó las 4 veces seguidas las gotitas del líquido comentando y ¡Voilà! ¡Resultó ser de uno de los amantes!

Mi alegría era mayúscula hasta que algo empezó a sonar de fondo. Al principio no sabía lo que era. Todo el mundo iba a su bola y yo ya nada podía escuchar. Luego el sonido se hizo más claro y el paisaje empezó a desvanecerse: Primero el lago turbio, que era del mismo color que el cielo, luego los prados verdes manchados de puro blanco, luego los abetos, las cumbres lejanas, la niebla y el cielo. Y de pronto abrí los ojos y me encontré de frente a mi puto despertador, que llevaba ya un buen rato sonando.

Sus muertos pisados...

El grupo h-emo

2008-08-27T20:47:00.005+02:00

Este es un dibujillo que hice hace algún tiempo. Las converse se las pegó mi amiga Jul con el potoxop. Lo reconozco, es una frikada como una catedral... :P

¡Un saludo!

Puta locura

2008-08-27T20:41:00.005+02:00

Son las únicas frases que se me ocurren para describir los dos dibujos infinitos que unos cuantos locos han decidido colgar en una página de internete. Un gran aplauso para ellos, porque la cosa lleva tela de trabajo.

Aquí teneis las direcciones:

http://www.zoomquilt.org/

http://zoomquilt2.madmindworx.com/zoomquilt2.swf

¿Marean, eh?

¡Un saludo!

Bricología 2: Fabrica tu propio estanque para criar capibaras

2008-08-24T20:36:00.012+02:00

He vuelto a romper mi promesa, pero bueno... ¡Aquí llega nuestra sección de Bricología (TM) de hoy!:

Como estudios recientes han publicado, el capibara (Hydrochoerus hydrochaeris)
se ha convertido en una de las mascotas más extendidas por todo el mundo, siendo sólo superada por la gallina y el cachalote, y sobrepasando ampliamente a los comunes y para nada divertidos perros (que en realidad son lobos "amariconados", o como a los biólogos les gusta llamar "lobos que han sufrido procesos neoténicos") y gatos (un híbrido entre dos especies de felinos, del que se han sacado mutaciones amariconadas también como los "persas", etc.).

Muchas veces la gente adquiere a estos simpáticos animalillos en cualquier tienda de mascotas sin informarse siquiera de sus cuidados más básicos, por lo que hoy os echaremos una mano al respecto aydandoos a hacer de forma fácil y sencilla un pequeño estanque pantanoso para que puedan vivir.

Para empezar, describiremos un poco al bichejo, ya que a estas alturas muchos lectores se estarán preguntando qué cojones es un capibara:

Los capibaras son los mayores roedores existentes sobre la faz de la tierra. Pueden llegar a alcanzar el metro treinta y pesar la increíble cifra de 80 kg (cosa muy importante, ya que estos bichos son comestibles). Podríamos compararlos en tamaño quizás con un perro grande (un Dogo, por ejemplo).

Suelen vivir en manadas en zonas pantanosas de casi toda sudamérica, siendo éste su hábitat predilecto, y caracterizándose por su gran capacidad natatoria (sobre todo en la modalidad mariposa y espalda) y buceo (hasta 5 minutos (esto si que es verdad). En tierra firme corren aproximadamente a la velocidad de un caballo, y emiten sonidos parecidos a ladridos.

Debido a estar peculiaridades debemos proporcionarles un medio con un estanque o charca donde se puedan regocijar, como el cabronazo que se ve en esta foto:

¿No es adorable?

Que envidia me da el muy hijo puta... yo que sólo he pisado la playa una vez este año..

No todo el mundo posee una casa de campo para poder albergar tamañas superficies de agua, asi es que bricología brinda la solución para el proletariado que viva en sencillos pisos de una ciudad cualquiera.

PASO 1: MATERIALES:

- Unos cuantos trapos de los que se usan para limpiar el polvo.

- Un serrucho.

- El cuarto de baño de tu casa.

- 2 o 3 sacos de arena.

- Cinta adhesiva.

- Plantas acuáticas de las que comen estos bichos. Las podéis encontrar en el ~~metadona~~ mercadona en la sección de verduras y hortalizas a muy buen precio.

Como veis todos los materiales son fáciles de conseguir.

PASO 2: MONTAJE:

Bien, el tinglao este se monta de forma muy fácil:

En primer lugar vaciaremos 1 saco de arena por todo el suelo del cuarto de baño, y los restantes sacos en la bañera, llenándola hasta arriba y enrasándola a ese nivel para que quede una superficie plana y elevada.

Para continuar, taponaremos con los trapos los siguientes orificios: el del wc, los del lavabo, los de la ducha (si quedara alguno no obstruido por la arena), los del bidé, y el hueco que queda debajo de la puerta. Los sujetaremos fuertemente con cinta adhesiva, y también obstruiremos los enchufes que se encuentren a menos de un metro de altura sobre el suelo con ella.

Seguidamente tiraremos de la cadena repetidamente y abriremos todos los grifos existententes en el cuarto, haciendo que el nivel del agua suba hasta la altura de la bañera.

Acto seguido con el serrucho cortaremos por la mitad la puerta del cuarto de baño (en sentido transversal), siempre por encima de la bisagra de en medio, dejándola como una de las típicas portezuelas de los establos. Con esto lograremos 2 cosas: La primera, cabrear a nuestra madre/pareja (depende de dónde vivas), y la segunda poder observar a nuestras mascotas sin que el agua se salga.

Para finalizar plantaremos las matas que previamente habíamos comprado en el lecho arenoso del fondo. Siempre podemos decorar el espacio emergido de la bañera con algún arbusto para que se parezca más al ambiente natural. Podemos hacerlo aún más realista soltando peces y pequeños artrópodos dulceacuícolas en el mismo. Recomendamos que antes de hacer todo esto dejemos reposar el estanque 1 o 2 días, para que el cloro se vaya. Con esto conseguiremos que el agua adquiera un tono verdoso con el paso del tiempo que emulará mejor el hábitat del capibara y servirá alimento a los bichos adicionales del estanque.

¡Por último sólo nos queda meter a los capibaras (mínimo 2 individuos, máximo depende de las dimensiones de tu cuarto de baño) y disfrutar de los mismos!

BRICONSEJO: Yo no digo nah, pero en la Güiquipedia pone que estos bichos saben como el cerdo, y su piel puede servir como cuero de gran calidad...

POSDATA: Para quien se haya quedado anonadado con el tamaño de estos roedores, dejo un link: http://www.guardian.co.uk/science/2008/jan/15/giant.rodent

¡Un saludo amigos y hasta el próximo Bricología (TM)!

Prescindible

2008-08-22T20:22:00.004+02:00

[PRÓLOGO: Se que prometí que no iba a volver a escribir hasta el 9 de septiembre (fin de los exámenes para mí), pero no he podido resistirme, pues hay una idea que purula por mi mente y que llevaba tiempo queriendo compartir]

Llega la temporada en la que se avecinan los exámenes y renegando y a las malas, los que tenemos algo de voluntad (la, verdad, no sé por qué me incluyo yo en este grupo) nos ponemos a la dura tarea (no, no es lo que pensáis, aunque también) de hincar los codos. Y cuando llevamos 20 de los 30 días que quedan hasta la fecha del primer examen, se nos ocurre mirar el calendario de los mismos, y comprobamos 2 cosas que nos sientan como sendas bofetadas en la cara:

a) Los ~~muy cabrones~~ de la delegación (en la que, dicho sea de paso, yo estoy incluido...xD) han puesto los exámenes JUSTO como a ti te vienen peor. Probablemente los tengas todos en los primeros días (el 1, 2 y 3 como yo por ej.), y da gracias si no te toca más de uno en el mismo día. Doble delito por mi parte, ya que entonces es cuando me planteo si debería haber ido a las reuniones de cuando se elegían las fechas...

b) Evidentemente, como ya sospechabas, no te da tiempo a estudiarte el temario completo de ~~casi~~ ninguna asignatura de las que te presentabas. Cuando tu madre te pregunta que si te has dejado el suficiente tiempo para pegarle 2 o 3 repasos a todos los temas, cierras la boca y lloras por dentro, y para salir del paso le das una respuesta que fonéticamente se podría describir como "foasasdgoas", la cual se podría traducir por cualquier cosa menos por "si". Normalmente, la madre comprende y no hace más preguntas. Pero luego están esa clase de madres (como la mía) que pone el grito en el cielo y te empieza a espetar cosas del tipo de:

- "¡Lo sabía!¡Mira que te lo dije [Ponga aquí el nombre de su tutor legal más severo]!¿Lo ves ?¡Este chiquillo es un mediocre!¡Y todo por culpa de [Ponga aquí la obsesión de su madre. Por ej.: El ordenador, las fiestas, las drogas...xD] !"

Bien, podría escribir en ésta entrada la cantidad de expresiones soeces que pasan por mi cavidad bucal a lo largo de estos meses en los que la convivencia con los padres es inevitable e insoportable a partes iguales para el común de los estudiantes, y para una gran parte de los mismos (en la que me encuentro yo desgraciadamente) ésta se prolonga durante el resto del año (¿Por qué cojones tenía que estar Biología en Murcia?).
Voy a describir el plan de emergencia que podría seguir el estudiante medio ( con una desviación típica del 6,7):

Cuando uno se da cuenta de que le quedan 3 días y 17 temas por estudiar de cada asignatura, el estudiante pasa a DEF CON 2: Hay que sacar tiempo de donde sea:

- PASO 1: Lo primero que suprime obviamente son las salidas con sus colegas (muy a su pesar). Este es el paso que más cuesta, pero una vez pasado el mal trago nos volvemos muy ufanos y proclamamos a los cuatro vientos: "¡Esta vez si que me he puesto enserio!¡Voy a sacar unas notazas!" (etc.). Asi es que con toda la energía que nos brinda una Coca cola/Redbull/droga psicoactiva nos sentamos ante nuestro santuario de estudio, cogemos la calculadora, y hacemos cuentas de cúanto hemos ganado en tiempo. Al ver aparecer el resultado en pantalla primero fruncimos el ceño. "Imposible" es la frase que se suele escuchar. "Hay que repetir estos cálculos" es lo que frecuentemente se oye después. Cogemos la calculadora y repetimos los cálculos. Dos veces. Algo no cuadra. Nos sale que sólo vamos a tener unas 6 horas extra, las cuales no nos dan ni pa' 2 temas. El alma se nos cae al suelo y nuestro rostro toma complejo de sepia cambiando paulatinamente a estos colores: Amarillo enfermedad, verde angustia, rojo ira. Toda la gama del semáforo.

- PASO 2: Una vez superada la crisis optamos por hacer más y más cosas prescindibles. Lo segundo que viene inevitablemente a continuación son esos 20 minutos de cada hora del día que empleas en echarte una partidita al COD 4 (por ejemplo). No podremos en este punto evitar mordernos el labio inferior y soltar humo por las orejas. Cuando llevamos 2 días vemos que esos 20 minutos se pierden igualmente en buscar los apuntes, ya que ordenar la habitación también se ha hecho prescindible. Eso sólo era para cuando hacías como que estudiabas, y esta vez vas en serio (crees).

- PASO 3: Como necesariamente seguimos necesitando más y más tiempo, ya que sólo quedan 4 días mal contados, empezamos a dejar de meternos al msn, al tuenti, al twitter, al blog, etc etc etc. Este es el primer síntoma de que algo malo te pasa (tus colegas creen que te ha dado un jamacuco, y te llaman preocupados porque hace 20 minutos que no pones ningún comentario en el tuenti).

- PASO 4: Cuando tus padres te ven desesperados, algo de lo bueno que quedaba en ellos sale a la luz y por lo menos bajan la basura por ti (muchas veces ni eso). En esos momentos andar por tu habitación es toda una hazaña: debes quitarte los zapatos para pasar por los peldaños de apuntes, y si sueltas a tu rata encontrarás más de un paquete de folios roído (verídico).

- PASO 5: El examen es pasado mañana. Hace más de una semana que no sales, y los síntomas de demacramiento son claros: Vas sin peinar, sin afeitar y sin vestir debido a que hace un calor de mil cojones en tu habitación y sin embargo no puedes abrir la puerta porque el imbécil de tu hermano no para de gritar o armar follón. Esto provoca a su vez que tengas que abrir la ventana: La temperatura y la peste en tu habitación sobrepasan ampliamente de los rangos de tolerabilidad. Tu rata se apoya en los barrotes de su jaula y te mira con expresión de "Mátame joder, hasta mi jaula huele mejor que tú", ya que por supuesto ducharse también se ha convertido en prescindible (¿Pa' qué?¡Si no vas a salir!).

- PASO 6: El examen es dentro de 6 horas. No te cabe más cafeína en el cuerpo y empiezas a notar claros síntomas del síndrome de Tourette: Tics nerviosos y coprolalia a mansalva. Empiezas a discutir con tu rata, y a hablarle de tus problemas. Te autocastigas porque no te concentras soltándote sendas bofetadas cada 20 minutos. Te quedan 9 temas por estudiar y no logras enterarte ni del 2% de lo que lees. Dormir se ha convertido en prescindible. Tampoco has cenado porque eso también es prescindible. De hecho cualquier cosa menos estudiar, cagar, mear y respirar es prescindible. Hasta te has dejado las pajas. Finalmente cuando quedan 2 horas mandas todo a la mierda y te acuestas en la cama con una sonrisa en la boca: Mañana no vas a ir a ningún examen. Ya habrá tiempo en Febrero. Y vuelta a empezar.

[EPÍLOGO: ¡Ojalá tuviera fotos para colgar de mi habitación en la época previa a selectividad!]

Un saludo a todos los que se sienten identificados con esto!

Cierre temporal

2008-08-21T20:55:00.004+02:00

Irónico, ¿Verdad? El común de los mortales cierran negocios y otras cosas por vacaciones. No es ese el calificativo que se le podría dar a mi verano precisamente.

Debido a los terribles exámenes de Septiembre me veo en la obligación moral de cerrar esto hasta que finalicen los mismos. Esque cuando me pongo..pierdo demasiado el tiempo, y lo primero es lo primero. Sin embargo tengo miles de ideas bullendo por mi cabeza, que serán plasmadas a su debido tiempo. Sobre todo para la sección de bricología.

Pues eso. ¡Un saludo y hasta Septiembre!