Bricología IV: Recetas sacadas de la manga

Hoy he vuelto muerto de hambre a mi fucking house...y las cosas que estaban hechas no me convencían, así es que tras echar un vistazo a los materiales de los que disponía, me he inventado una pequeña receta, que he decidido titular "Macarrones a la como me sale de los huevos". Son sencillos y están bueníhmos.

Macarrones a la "como me salen de los huevos"

Ingredientes

- Sal y pimienta

- Macarrones (obviamente)

- Salchichón (en barra, no del de en lonchas)

- Queso de bola

- 1 Huevo

- Aceite

Preparación

Se ponen a cocer los macarrones, y mientras se corta un buen trozo de salchichón y a su vez se divide en dados pequeños y se ralla el queso. Cuando estén cocidos, se sazonan a tu gusto con pimienta y sal, y se mezclan con el salchichón. Finalmente se les echa el queso rallado por encima y se meten al horno a gratinar, hasta que el queso se ponga dorado. Mientras que se gratinan se fríe el huevo, y una vez frito se rompe cortándolo sucesivamente (como si fuera un huevo revuelto). Cuando saquemos los macarrones se les echa el huevo por encima y se revuelve todo. Y ya está. Bueníhmos, garantizado.

Saludos!

Bricología 3: Fabrica tu propio WC de festival.

[ADVERTENCIA: Este artículo contiene un lenguaje soez y escatológico que pueden herir la sensibilidad del lector]

Casi todos hemos ido a un festival alguna vez en nuestra vida. Es una experiencia dificilmente olvidable, y que a todo el mundo recomiendo. Sobre todo si son de los que duran más de un día, y te tienes que quedar a sobar en el camping habilitado a tal efecto. Ahí es cuando se siente de verdad el verdadero espíritu del evento, cuando de verdad eres uno de ellos. Si nunca has desayunado calimocho a palo seco, si nunca has cerrado tu esfinter anal durante 2 o 3 días viendo el percal que hay montado en los WCs, si nunca te has metido en un bolo y has salido hecho mierda, si nunca has ido sin camiseta durante todo el día y con unas pintas horribles, si nunca has terminao los conciertos y te has ido de rave después hasta las 11...si nunca has hecho nada de eso, no has probado los límites de tu cuerpo, y nunca sabrás de lo que eres capaz. ¿A qué esperas?
Cuanto más desastroso sea el festival, y más pintas la peña, mejor te lo vas a pasar.

El caso es que después de irte del pueblo perdío en que se celebra aquello, sueles tener morriña (sobre todo si te lo has pasado bien). Objetos como la pulsera que te ponen, o la entrada, son atesoradas cuidadosamente como inestimables recuerdos de esos 3 días en que fuistes más libre que nunca. En "La carrera de la reina roja" somos muy conscientes de ello y hemos decidido plantearos el montaje de un souvenir de este tipo de fiestas: El WC de festival.


MATERIALES:


- Un wc portatil, como los de la foto: Seguro que en el Ikea se pueden encontrar a buen precio.

- Una lata de fabada asturiana.

- 10 royos de papel higiénico.

- Un laxante.

- 10 litros de cerveza.

- Compresas y tampones.

- Un litro de sangre de los de las transfusiones / una tía con la regla.

- 10 Kg. de arena

- 10 Litros de agua.

- 1 mascarilla anti-gas.

MONTAJE :

En el proceso de montaje es absolutamente esencial el orden de los pasos a seguir, ya que algunos tienen consecuencias tardías y tendremos que aprovechar al máximo el tiempo de trabajo.

En primer lugar nos sentaremos en la mesa y comeremos nuestro plato de fabada, acompañándolo con toda la cantidad de cerveza que podamos ingerir. Dicha cantidad es esencial, asiesque la beberemos aunque no tengamos sed ni ganas de ponernos ciegos.

Mientras que estamos haciendo la digestión, nos colocaremos la mascarilla y procederemos a montar el wc de plástico en si (estos cabrones del Ikea siempre te lo dan to desmontao). Probablemente empezaremos a sentir retortijones y unas inmensas ganas de cagar mientras que lo hagamos. Pues bien, debemos cerrar el ojete todo lo que podamos y aguantar un ratico. Justo cuando acabemos de montar la estructura nos tomaremos el laxante.

Una vez realizado esto, empezaremos a empapelar cuidadosamente el interior del wc. Paredes, suelo y techo deben quedar absolutamente cubiertas. Para que el papel se quede pegado empezaremos a orinar cuidadosamente por todos sitios. Para alcanzar las partes más altas de las paredes y el techo, sostendremos el papel higiénico con las manos mientras que lo mojamos con el citado elemento, y luego lo lanzaremos con fuerza al emplazamiento que deseamos que tenga para que se quede adherido.

Antes de que el laxante actúe, cagaremos lo que tengamos acumulado encima de la tapa del water. Pondremos especial cuidado y empeño en este paso, ya que ninguna mierda sólida debe tocar el agujero, es decir, no tiene que entrar en el water en si. Uno de los truños lo guardaremos para el final, cuidadosamente envuelto en plástico (nunca en papel, ya que se le iría el agua que contiene).

El agujero del wc lo taparemos con un royo entero de papel y echaremos agua hasta que rebose por el borde. A estas alturas el laxante debería hacer efecto, por lo que emplearemos la diarrea recién fabricada para echarla por:

- El agujero del wc, quedando en este una sopa de alta calidad marronzusca y con tropezones.

- La tapa del wc: Utilizaremos la diarrea como "salsa" con la que cubrir los mojones sólidos.

- El suelo del water portatil: Unos chorretones aquí y allí, incluso salpicones en la pared darán a nuestro wc ese toque de distinción y personalidad únicos.

Aprovecharemos que durante todo este proceso hemos seguido bebiendo y vamos sumamente pedos, y nos quitaremos la mascarilla. Los vapores acumulados en la cabina nos harán potar de seguro. Para que no quede muy artificial deberíamos intentar apuntar al borde de la taza que da hacia la puerta, consiguiendo un efecto mucho más natural.

Finalmente daremos los retoques finales y las "pijadicas" de última hora a nuestra obra: Mezclaremos el agua y la arena formaremos un barro espeso con el que mancharemos el suelo por encima del papel del culo. Colocaremos cuidadosamente tampones y compresas manchadas con sangre bien al lado del water o bien pegadas a la pared. En la variedad está el gusto, asiesque yo os recomendaría que alternarais ambas opciones. Por último lanzaremos con fuerza el truño que teníamos reservado hacia arriba, el cual con un poco de suerte se quedará pegado al techo. Repetir este paso las veces que sean necesarias para obtener el efecto deseado.


Y ya está. Os recomiendo que si lo montais en el exterior, mantengais la puerta abierta unos días para que las moscas empiecen el banquete.


¡Un saludo amigos, y hasta el próximo Bricología (TM)!

Bricología 2: Fabrica tu propio estanque para criar capibaras

He vuelto a romper mi promesa, pero bueno... ¡Aquí llega nuestra sección de Bricología (TM) de hoy!:



Como estudios recientes han publicado, el capibara (Hydrochoerus hydrochaeris)
se ha convertido en una de las mascotas más extendidas por todo el mundo, siendo sólo superada por la gallina y el cachalote, y sobrepasando ampliamente a los comunes y para nada divertidos perros (que en realidad son lobos "amariconados", o como a los biólogos les gusta llamar "lobos que han sufrido procesos neoténicos") y gatos (un híbrido entre dos especies de felinos, del que se han sacado mutaciones amariconadas también como los "persas", etc.).

Muchas veces la gente adquiere a estos simpáticos animalillos en cualquier tienda de mascotas sin informarse siquiera de sus cuidados más básicos, por lo que hoy os echaremos una mano al respecto aydandoos a hacer de forma fácil y sencilla un pequeño estanque pantanoso para que puedan vivir.

Para empezar, describiremos un poco al bichejo, ya que a estas alturas muchos lectores se estarán preguntando qué cojones es un capibara:

Los capibaras son los mayores roedores existentes sobre la faz de la tierra. Pueden llegar a alcanzar el metro treinta y pesar la increíble cifra de 80 kg (cosa muy importante, ya que estos bichos son comestibles). Podríamos compararlos en tamaño quizás con un perro grande (un Dogo, por ejemplo).

Suelen vivir en manadas en zonas pantanosas de casi toda sudamérica, siendo éste su hábitat predilecto, y caracterizándose por su gran capacidad natatoria (sobre todo en la modalidad mariposa y espalda) y buceo (hasta 5 minutos (esto si que es verdad). En tierra firme corren aproximadamente a la velocidad de un caballo, y emiten sonidos parecidos a ladridos.

Debido a estar peculiaridades debemos proporcionarles un medio con un estanque o charca donde se puedan regocijar, como el cabronazo que se ve en esta foto:



¿No es adorable?

Que envidia me da el muy hijo puta... yo que sólo he pisado la playa una vez este año..

No todo el mundo posee una casa de campo para poder albergar tamañas superficies de agua, asi es que bricología brinda la solución para el proletariado que viva en sencillos pisos de una ciudad cualquiera.

PASO 1: MATERIALES:

- Unos cuantos trapos de los que se usan para limpiar el polvo.

- Un serrucho.

- El cuarto de baño de tu casa.

- 2 o 3 sacos de arena.

- Cinta adhesiva.

- Plantas acuáticas de las que comen estos bichos. Las podéis encontrar en el metadona mercadona en la sección de verduras y hortalizas a muy buen precio.

Como veis todos los materiales son fáciles de conseguir.

PASO 2: MONTAJE:

Bien, el tinglao este se monta de forma muy fácil:

En primer lugar vaciaremos 1 saco de arena por todo el suelo del cuarto de baño, y los restantes sacos en la bañera, llenándola hasta arriba y enrasándola a ese nivel para que quede una superficie plana y elevada.

Para continuar, taponaremos con los trapos los siguientes orificios: el del wc, los del lavabo, los de la ducha (si quedara alguno no obstruido por la arena), los del bidé, y el hueco que queda debajo de la puerta. Los sujetaremos fuertemente con cinta adhesiva, y también obstruiremos los enchufes que se encuentren a menos de un metro de altura sobre el suelo con ella.

Seguidamente tiraremos de la cadena repetidamente y abriremos todos los grifos existententes en el cuarto, haciendo que el nivel del agua suba hasta la altura de la bañera.

Acto seguido con el serrucho cortaremos por la mitad la puerta del cuarto de baño (en sentido transversal), siempre por encima de la bisagra de en medio, dejándola como una de las típicas portezuelas de los establos. Con esto lograremos 2 cosas: La primera, cabrear a nuestra madre/pareja (depende de dónde vivas), y la segunda poder observar a nuestras mascotas sin que el agua se salga.

Para finalizar plantaremos las matas que previamente habíamos comprado en el lecho arenoso del fondo. Siempre podemos decorar el espacio emergido de la bañera con algún arbusto para que se parezca más al ambiente natural. Podemos hacerlo aún más realista soltando peces y pequeños artrópodos dulceacuícolas en el mismo. Recomendamos que antes de hacer todo esto dejemos reposar el estanque 1 o 2 días, para que el cloro se vaya. Con esto conseguiremos que el agua adquiera un tono verdoso con el paso del tiempo que emulará mejor el hábitat del capibara y servirá alimento a los bichos adicionales del estanque.

¡Por último sólo nos queda meter a los capibaras (mínimo 2 individuos, máximo depende de las dimensiones de tu cuarto de baño) y disfrutar de los mismos!

BRICONSEJO: Yo no digo nah, pero en la Güiquipedia pone que estos bichos saben como el cerdo, y su piel puede servir como cuero de gran calidad...


POSDATA: Para quien se haya quedado anonadado con el tamaño de estos roedores, dejo un link: http://www.guardian.co.uk/science/2008/jan/15/giant.rodent

¡Un saludo amigos y hasta el próximo Bricología (TM)!

Bricología 1: Fabricación de un Lhc casero

¡Buenas a todos, queridos lectores! Es costumbre entre los blogueros no publicar más de una entrada por día, pero aprovechando las ganas de escribir que tengo en este mismo momento, y sabiendo que puede ser que nunca las vuelva a tener, aprovecho e inaguro esta sección de mi blog que constará de un número indeterminado de partes.

Bricología (para no poner el mismo nombre que la conocida serie de televisión, y además porque al añadirle el sufijo "logos" lo elevo a la categoría de saber..que con el sufijo "manía" me imagino siempre a un puñao de yonkies metiéndose el serrín que queda al pulir los muebles) es un apartado con el que compartiré mis conocimientos de bricolaje con vosotros.

En esta primera edición, haciendo honor al ya nombrado en el artículo anterior lhc (no pienso repetir el link: os jodeis y lo buscais el la wikipedia u os leeis el artículo susodicho), os voy a enseñar cómo fabricar vuestro propio y casero lhc. Veamos:

1. MATERIALES

Para fabricar nuestro propio gran colisionador de hadrones vamos a tener en cuenta que estamos en época de crisis de crecimiento negativo y crearemos un modelo a escala reducida, lo cual nos permitirá también meterlo en la mesita del comedor que siempre ha estado ocupada con bagatelas y que llevabas tiempo queriendo cambiarla. Los materiales que vamos a usar son los siguientes:

a) Un rollo de papel de aluminio.

b) Varios tubos de cartón de los del papel higiénico.

c/ece para Patricio) Cinta adhesiva

d) Unos electroimanes del copón bendito, de los que podemos encontrar en cualquier supermercado. Os pongo una foto para más aclaración:




e) Pilas. De las alcalinas. Mirad que no sean de esas que vende el mercadona de color azul, que esas se gastan en nah. Con 100 o por ahí tendremos bastante para un par de colisiones. Tened en cuenta que si pensais utilizarlo más a menudo tendreis que construir vuestra propia central nuclear, pero eso lo dejamos para otro capítulo de Bricología (TM).

f) Cables de oro. Podeis emplear las cadenas y las esclavas siempre que les quiteis los crucifijos. Si no teneis cables de oro también se pueden usar los de cobre robaos de cualquier farola de vuestro barrio (Lo siento Daikrieg, no he encontrado fotos de gitanos robando cables de la luz..xD).

g) Superglue y una pistola de silicona con silicona. Si sois muy patanes os recomiendo algún disolvente también, y unos guantes...

h) Un cañón de hadrones, sea lo que sea eso.

i) Unos cuantos científicos del CERN, y unos cuantos biólogos, que nunca bienen mal. En ebay se subastan a buen precio.
2. ESQUEMA DE MONTAJE

Bien amigos, una vez agenciados (de manera más o menos legal, según las posibilidades monetarias de cada cual) todo lo anterior, vamos a proceder al montaje. De primeras, tenemos que conseguir lo siguiente, que para más facilidades, lo recojo en un sencillito esquema facilitada por nuestra amiga la wikipedia y copiao por mi en el paint a lo cutre, ya que no se pq blogger no deja subir imágenes en formato svg...misterios de la informática...xD



Como podeis observar, hay muchos aparatos que he obviado en el apartado de materiales. Este pequeño desfalco no se debe a mi cannabinólico consumo, sino a que son cosas tan tan básicas del hogar que directamente ni me he molestado en escribirlas... ¿Quién no tiene un Aparato toloidal en su casa, en el estante de las especias?

3. EXPLICACIÓN

Muy bien, como se que algunos de vosotros no teneis ni guarra de qué hacer ni hasta si os lo pusieran en vídeo en el youtube, explico los pasos más complicados poco a poco, ya que éste apartado de Bricología (TM) no pretende ser más que "Pseudociencia para tontos". Por tanto, aquí teneis unos consejillos:

1º- Ensamblad los tubos de papel del culo formando la circunferencia deseada. Cuanta más circunferencia, más acelerarán los hadrones.

2º- Pegadlos con celo y recubridlos con papel de aluminio.

3º- Montad los electroimanes de bolsillo pasándolos cada x cm por el tubo que hemos formado con los rollos de papel del ano. Para que sean superconductores no tendremos más que llevarlos a temperaturas cercanas al cero absoluto. A tal efecto los meteremos unos 20 minutos en el congelador, programándolo para que se mantenga a - 273º Celsius ( 0 Kelvin para los amigos).

Si vuestras madres os piyan y no haciéndoles ni puta gracia vuestro afán científico os sacan el tinglao (nadie dijo que hacer ciencia fuera fácil), no os preocupeis: Podeis hacer un apaño con unos hielos y una nevera de la playa. No meter junto con las cervezas, ya que se pegarán a ella.

4º- Montad los cacharros que se especifican en el esquema, en las posiciones correctas que indica el mismo. Para este paso, si eres menor de edad, pídele ayuda a los científicos del CERN.

5º- Hora del cableado. Para este paso simplemente hazlo tal cual se ve en esta foto (el cable azul en el verde, y el rojo con el amarillo vamos):



6º- Finalmente le añadimos las pilas pa que funcione ¡Y ya está! Os recomendamos tener cuidao especialmente con el montaje del detector de CMS, que evitará posibles agujeros negros, aunque siempre podemos hacer una chapucilla tapándolos con la silicona o con papel higiénico y superglue.

Bueno amigos, espero que disfruteis bombardeando partículas y creando materia obscura y tal. ¡Hasta el próximo fin de semana (Bricología es semanal)!