Chistes de los malos

Se abre el telón y se ve al Excel y al Powerpoint llamando a una puerta. Se cierra el telón.

¿Cómo se llama la película?

Tic Tac Tic Tac...

"- Stá'r word?" xDDDDDD

Nostalgia

Increible el vídeo. Dedicado a los nostálgicos de los videojuegos antiguos.

http://www.dailymotion.com/video/xcv6dv_pixels-by-patrick-jean_creation?start=143

El colmo de la pijería

Esta tarde iba yo tranquilamente por la calle, y justo cuando llegaba a mi portal, procedía a sacar las llaves de mi bolsillo y pensaba que nada malo podría ocurrirme ya en mi paseo, me cruzo con una pareja de zagalas de 19 años más menos entablando una conversación agitada. Una de ellas le estaba diciendo algo a la otra que no he alcanzado a oír, a lo que la segunda contesta con un:

"- Pero osea, es super en plan...."

Osea, super en plan.

Manda huevos.

Grandes Fails de la Historia

Hoy he leído una frase en mis apuntes de Fisiología Animal que no tiene precio. El fragmento en el que estaba incluida era la introducción histórica del tema que trataba sobre la Sinapsis y su funcionamiento:

"...Ramón y Cajal fue el primero en darse cuenta y demostrar usando la tinción de Golgi de que las neuronas eran células discretas, echando por tierra la hipótesis generalizada y defendida por el propio Golgi de que las mismas formaban un tejido continuo e interconectado físicamente..."

Felicidades Golgi. Un OWNED en toda regla, sí señor.

Golgi, destrozado por su mala pata

Santiago, pensando cómo joder más a su colega

Saludos!

Compren vaselina: Se cierne febrero... (II)

[La primera parte la podéis encontrar aquí ]

Una vez vencida la tentación del diablo hecho computadora, el devanamiento de sesos comienza. El estado de concentración en los primeros días tiende a cero, y las paradas entre estudio y estudio son demasiado largas, pero conforme avanzan los días y te das cuenta de que el primer examen está a la vuelta de la esquina, varios fenómenos curiosos van ocurriendo. El primero es la aparición del voto de clausura. Al principio las salidas empiezan a ser menos frecuentes y duraderas, para finalmente desaparecer, excepto en los cortos periodos en que sufres crisis de ansiedad y sales escopetao de la caverna. Cuando no sales te pones de mala hostia porque no sales. Cuando lo haces, no eres capaz de disfrutar de la salida porque estas pensando todo el rato en que tienes que estudiar, con lo cual vuelves de mala hostia a tu casa. La luz cada vez entra menos en tu cuarto. Como la noción del tiempo se reduce poco a poco hasta que al final desaparece, ya ni te molestas en subir la persiana del cuarto. Sólo intuyes que es de noche cuando tu madre deja de entrar en tu cuarto, y cuando eso ocurre sus palabras salen por la oreja derecha tan prestas como entran por la izquierda. Los monosílabos empiezan a ser corrientes en la comunicación con tu familia, a menos que la conversación verse sobre lo que estudias o dejas de estudiar, que es cuando estalla toda tu mala hostia acumulada a lo largo de los días. De hecho he llegado a la conclusión de que los padres lo hacen aposta para prevenir posibles ataques de esquizofrenia que provoca el aislamiento y el cautiverio.

Como las lecciones empiezan a invadir todos tus circunvoluciones, y los temas empiezan a enrevesarse y entremezclarse, y todo es difuso y complicado, el resto de cosas empiezan a ser olvidadas. Al principio los recuerdos del exterior. Luego la cara de tus amigos. Finalmente olvidas tu nombre y edad, y comienzas a balbucear y mirar hacia el infinito con la visión borrosa. Te olvidas igualmente de las cosas más fundamentales, como dormir y comer, puesto que tus biorritmos se ven alterados completamente y empiezas a actuar con el modo automático enchufado, lo que significa que te guías por los instintos más bajos.

También descuidas la higiene. Las encías se hinchan y la ducha escasea, y todo eso unido a la esclavitud permanente en tu madriguera hace que el aire de tu cuarto torne a un color obscuro y que su densidad aumente tan notablemente que cortarlo con un cuchillo sería tarea fácil. El hedor se hace insoportable, pero tu cuerpo se habitúa. Eso además sirve para ahuyentar a animales no bienvenidos en tu morada como tu madre, padre y hermanos/as. La peste empieza a cocerse a fuego lento, puesto que ni siquiera ventilas tu habitación por las mañanas y la puerta de tu cuarto permanece cerrada las 24 horas. Tu pijama, que es tu indumentaria común tanto por el día como por la noche, comienza a aumentar en espesor y en dureza. En los últimos días puedes comprobar que, si por alguna causa mayor te lo quitas (incendios, guerras o epidemias) y lo tiras contra la pared, rebota en esta y queda de pie en el suelo. Esto ha sido descrito por numerosas comunidades científicas como el síndrome del almidonamiento espontáneo.

Una espesa barba comienza a brotar de tu cara, en el caso de los hombres, o de tus piernas, si de una mujer se trata. A algunas mujeres incluso les crece bigote. Antes de ir al médico, deberían comprobar si es la roña del ambiente la que sublima en su labio superior.

Los últimos días no eres más que un guiñapo sucio y maloliente, hosco y encorvado que habla en un lenguaje extraño y resulta esquivo a su familia, en cuyo cuarto no se puede entrar tanto por el riesgo de intoxicación aguda como por la cantidad de roña acumulada, ya que al estudiante le entra el síndrome de diógenes cuatrimestral. Miles de vasos con culos de distintas bebidas y otros tantos platos con migajas y restos de comidas variadas se apilan por aquí y allá, por lo que el riesgo de infección o contracción de alguna enfermedad crónica y/o venérea aumenta.

Si aun así consigues sobrevivir, felicidades. Ya eres libre para tocarte los huevos durante los próximos 3 meses.

Compren vaselina: Se cierne febrero...

Se acerca Febrero. Ya puedo olerlo. Negros nubarrones impregnan el antaño rosado cielo, y las noches se ciernen cada vez antes sobre nuestras cabezas. Los de mi especie notamos el cambio de estación, y nos apresuramos a prepararnos para tan aciago evento.

Lo primero, el aprovisionamiento. Es esencial comprar los adecuados estimulantes que nos permitirán aguantar la tan larga vigilia y aburrimiento. Sobre todo si sois tan nocturnos como yo. Las estanterías de mi cocina empiezan a llenarse de Redbules, Coca colas, Aquariuses, etc. Las calorías ingeridas también son importantes, con lo cual también me hago con unas cuantas bolsas de palomitas, almendras, cacahuetes, quicos, etc. Otros prefieren los dulces, pero no es mi caso.

Lo segundo será preparar los apuntes. Esta es la parte donde te das cuenta de que te faltan la mitad y las vacaciones empezaron hace 2 días, y tus mejores amigos son de otros pueblos o viajan a ellos con motivo de la llegada del solsticio de invierno. Blasfemas durante un tiempo, pero todo es fútil. Miras de reojo la mitad que sí posees, y te das cuenta de que el 20% es ilegible, el 30% son fotocopias que no se ven y el restante 50% está bien pero no lo entiendes igualmente. Y ya es demasiado tarde como para sacar un libro de la biblioteca. Tras ese descorazonador panorama intentas con escaso resultado llamar a algunos de tus colegas, y es entonces cuando te cagas en tus muertos por haberte juntado con la panda de impresentables más cantosa de la facultad y no con los empollones de los que sueles reírte. Ellos TAMPOCO tienen lo que a ti te falta.

El tercer paso es preparar la habitación: La limpieza es esencial porque no se puede ensuciar lo que YA está sucio, y sabes que tu cubículo parecerá una pocilga el 15 de Febrero. Empiezas a tirar mil cosas y a guardar dos mil. Limpias hasta el polvo de las estanterías, porque cualquier nimia cosa torna a tener un cariz esencial en la época de los exámenes, como comprar esa correa para hamsters que viste hace mil años en a saber qué tienda de mascotas o bien arreglar el trastero o las ruedas de tu bici, que hace siglos que van haciendo ochos.

Finalmente te sientas en la silla en la que te va a doler la espalda durante los restantes 60 días y comienzas una amarga lucha interna por no coger el ordenador que lo tienes a un palmo de distancia y ponerte a mirar mierda en internet. ¡Ay internet! ¡Es la perdición de cualquier universitario encarnada en mil páginas de morralla de la mala cuya lista encabeza el maldito Tuenti! La posesión de capítulos de series sin ver y de juegos sin jugar también ayudan a mermar la voluntad del alumno, que se ve sudando cual gorrino (falso porque los cerdos casi no sudan) como si del mono de la heroína se tratara.

[Continuará..]

1 Imagen vale más que 1000 palabras

Epílogo: Tras esto la Laura la ranita llamó al 016 y los GEOS llegaron tras 1,3 yoctosegundos, pegaron una paliza al murciélago maltratador, lo arrestaron, le pusieron una orden de alejamiento y le quitaron la tutela de sus dos hijos (El pequeño se ahogó al permanecer en la charca-apartamento de Laura demasiado tiempo debido a que no poseía respiración tegumentaria y al resultarles francamente molestas las alas para nadar. Los dos mayores se presentaron al casting de la pajarería de Transilvania y ganaron un papel como extras. Ahora viven felices en una charca de Florida y de vez en cuando viajan a Somalia de vacaciones)

Nimportequi

El otro día gracias a un correo del pesado (literalmente) de mi amigo elmudo pude tener conocimiento de un humorista francés llamado Remi Gaillard, cuya página es ésta. El tipo se dedica a ir haciendo videos vestido de cualquier cosa absurda que se le pasa por la cabeza, y ya de paso, poner a los demás en posiciones comprometidas, tocarle las bolas a la gente o simplemente liarla parda por locales varios.

Os recomiendo fervientemente que le echéis un vistazo, al menos a éste, en el que hace una especie de "comecocos" en vivo por un supermercado. A mi personalmente me recuerda un montón al humorista que hace de Borat (Sacha Baron Cohen) mas que nada por el hecho de que la gente se queda loquísima de ver el pastel que se le viene encima:

Saludos!

Orquesta vegetal

Divagando en internés, perdiéndome en páginas recónditas y ahogando el poco tiempo que me queda para los exámenes, he encontrado a una serie de frikis que se dedican a hacer música con todo tipo de vegetales.

Aquí por ejemplo tenemos a un tío que se dedica a hacer diversos instrumentos con verduras. Os pongo éste en especial, en el que canta una canción del Zelda con una ocarina hecha con una zanahoria, aunque le he visto hacerlas hasta con troncos de brócoli:

El tal heita3 es por tanto un puto máquina. Si rebuscáis más veréis como hace otras cosas e incluso explica cómo hacer tu propia zanahoria-ocarina y cómo afinarla.

Y por último os dejo otro vídeo cuanto menos curioso, en que la idea de los instrumentos de percusión y viento-vegetal ha sido llevada a su máximo exponente:

Espero que os haya gustado y que si intentáis hacer una locura de estas me aviséis!Saludos!

Matemáticas aplicadas al heavy.

[Edito: Siento que hayáis leído algunos este post antes de tiempo..se publicó sin que yo quisiera cuando sólo era un borrador. Ahora está modificado. Leeroslo entero de nuevo si queréis porque he metido cosas nuevas.]

Estoy malo de la garganta, y acabo de salir de un examen de microbiología, por lo que como podéis suponer, no tengo otra cosa mejor que hacer que escribir alguna tontería pa desquitarme. Esta entrada se la dedico especialmente a Alfonso, que siempre me está diciendo que haber cuando actualizo el puto blog, que no tiene nada en lo que perder el tiempo mejor en vez de estudiar, y a Skerikia con cariño, por ser una gran fuente de nombres chungos.

Hoy, entre las muchas mierdas que se me han ocurrido, viendo la fórmula del "coeficiente de semejanza" usado por los taxónomos numéricos (los que no tengáis ni pajolera idea de biología, ni falta que os hace, porque es del mismo palo que la que voy a escribir), rescato esta:

Acabo de inventar una fórmula para saber lo chungo que eres escuchando heavy. Para calcular el % de chunguez jévica que posees, tienes que hacer un recuento de los grupos que escuchas. Vale que es un poco royo, pero para que el porcentaje salga lo más fiable posible, te recomendaría que escribieras un mínimo de 20 (digo lo de escribir porque no los vas a memorizar, so memo). Ahora aplica esta sencilla fórmula:

                            ¿wtf? x 3       

PCh (% de Chunguez) =        -------------------  x 100;

                  Total grupos

Donde ¿wtf? es el número dentro del total de grupos que has considerado cuyos logotipos son ilegibles. No vale evidentemente que se entiendan por tu persona, ya que tú SÍ SABES QUÉ COÑO PONE AHÍ. Por ende, para seguir este razonamiento con el más puro estilo científico, se debe realizar un pequeño test en caso de que tengamos dudas con un logotipo en particular para saber si considerarlo o no como ilegible. Lo he titulado el "Test de WTF". Dicho test consiste ni más ni menos que preguntarle la duda a una persona parcial: A tu madre. El test se debe realizar con gafas (no vale privar de dicho pequeño apoyo técnico a la pobre de tu madre) y a una distancia de unos dos palmos /de un brazo, como bien manda la presbicia que tanto afecta a nuestros viejos. Las letras del logotipo deben estar a un tamaño aproximado de la letras del tamaño "48" del Microsoft Word.

El test dará positivo (se cuenta para ¿wtf?) si tu madre lo entiende, es decir, el grupo será     WTF +. En caso contrario no se cuenta para ¿wtf? y por tanto el grupo será WTF -.

Otra aclaración es que he decidido finalmente multiplicar el índice de ¿wtf? por tres, viendo que sólo una tercera parte (como media) de los grupos chungos están escritos ilegiblemente.

Aquí os dejo una clara muestra de grupos perdíos de finlandia cuyos logotipos son completamente ilegibles:

- Negura bunget (este es medio legible, pero seguro que da - en el test WTF.

- Jobforacowboy

- Watain

- Belphegor

- Unleashed (otro WTF negativo, por mucho que protestéis)

- Odroerir (este diréctamente está en rúnico. Como pequeño inciso diré que estos se cuentan diréctamente como GRAM -)

- Tyr (otro que tal baila)

Hay muchos más pero me he cansado de escribir.

En fin amigos, espero que lo hagáis y me transmitáis vuestros resultados. Respetuosamente,

Azrael.

Señores que se podrían haber estado quietos...

...pero nooooo! Tuvieron que aburrirse, y en vez de darse con un canto en los dientes, se pusieron a inventar fórmulas!

Por eso abro, ahora que estamos en exámenes, una pequeña lista de tios indeseables que se podrían haber metido la mano en los huevos. Cualquier tio que me digais lo pongo (de hecho, he hecho este post para eso):

- Faraday: Cabrón, te podrías haber metido tus fórmulas por el culombio!

- Nernst: Tu puta ecuación me lleva loco. Alguien debería haberle arreado un tortazo y ya veríamos cómo viajaba en contra del gradiente electroquímico!

- Laplace y su famosa transformada: Este lo pongo porque seguro que mi querido colega Daikrieg iba a decírmelo..asi me ahorro trabajo..xD. Supongo que él diría algo así como... "te transformaría yo a ti la cara a base de hostias".

Y a la espera estoy de que estudiando me vengan más nombres a la cabeza, o a la espera de que me digáis tios pa que los ponga.

[Nota aclaratoria para TROLLS: Evidentemente el post va en coña. Todos estos tíos fueron mil veces más máquinas de lo que yo nunca llegaré a ser...]

¡¡Feliz ano 2008!!

Yo y mi rata, queridos lectores, os deseamos...

Espero que no estudieis mucho (no sea que se os recaliente el cerebro). Donde mejor se está es en la cama coño, que hace un frío de cojones..

Historias de las que os molan

Dios mio, acabo de entrar en Putamurcia y me acabo de encontrar con una historia copiada de Forocoches y me he descojonado de la puta risa...seguramente a estas alturas mis padres se estarán preguntando qué veo de jodidamente gracioso en los apuntes de parasitología.

En fin, os la copio para los que no sois muy blogueros y no sabéis qué coño es Putamurcia, y mucho menos Forocoches. MERECE MUCHÍSIMO LA PENA LEERLA.

[AVISO: La historia parece larga porque mi blog está en un formato alargado, pero en realidad se lee en menos de 5 minutos. Os juro que si os gustó el artículo de "Fabrica tu propio WC de festival", este será mucho más de vuestro agrado]

Aquí va copy&paste del güeno:

"La experiencia más vergonzosa de tu vida.

Cuando tenía 17 años, mi novia ya estaba preparada para hacerlo. Como podríais esperar de cualquier chico de mi edad, estaba entusiasmado. Nada se interpondría entre mí y mi destino final.

Me preparé para la gran noche, me arreglé y me lavé concienzudamente. Desgraciadamente, había un pequeño problema. Padezco un trastorno digestivo que a veces hace que mi mierda se vuelva extraordinariamente sólida y compacta en mi interior. Por entonces no sabía que existía un tratamiento y, de hecho, pensaba que todo el mundo tenía que vivir con este equivalente anal de las piedras del riñón. Menciono esto porque durante los últimos días un ejemplar realmente poderoso se había estado gestando dentro de mí.

Resumiendo el panorama. Sus padres no están. Tenemos su casa para nosotros solos. Ella es bastante viciosilla, y quiere que lo hagamos en la cama de sus padres.

La habitación está bañada por la luz de las velas. Por lo visto se lo ha estado currando durante todo el día, y hay muy buena iluminación incluso con las luces apagadas. Lo cual es de agradecer, porque ha empezado a bailar sensualmente para mí, y no pierdo detalle. A sus dieciséis años, está TREMENDA. Me compadezco de aquellos de vosotros que nunca habéis catado a una chica de esa edad.

Sentado en la cama, contemplando su danza, sonrío y le digo lo preciosa que está. Por desgracia, la mayor parte de mi atención se concentra en esa molesta presión sobre el esfínter, y en esa incómoda sensación en el intestino provocadas por llevar varios días sin cagar. Pero de algún modo consigo empalmarme, y vamos al tema.

Empezó ella arriba, luego nos cambiamos. Después la puse a cuatro patas, e incluso le di un cachete en el trasero (fue un poco imprudente por mi parte, pero le encantó) Una consecuencia de mi pequeño problema es que me distraigo y aguanto una eternidad. Ella no dejaba de gemir y de decirme lo mucho que le estaba gustando, y fue entonces cuando me susurró lo que todo hombre desea oír: “quiero que te corras en mi boca”. Joder, adoro a las mujeres.

Así que empieza a bajar. No era la mejor felatriz del mundo, pero al menos lo intentaba. Se saca mi polla de la boca el tiempo suficiente para llegar a pronunciar las palabras: “dime si esto te gusta”. Y entonces lo sentí.

Me había metido un dedo por el culo.

La señal de pánico se encendió en mi cerebro y todos los músculos de mi cuerpo reaccionaron bloqueándose al instante. Pero era demasiado tarde.

Un doloroso y gigantesco truño emergió de lo más profundo de mi cuerpo, desparramándose sobre el edredón de sus padres.

No, no me estáis entendiendo. Quiero decir grande. Enorme. INMENSA. Coge la mierda más grande que hayas cagado en tu vida, multiplícala por cuarenta y dos y tendrás una imagen remota de la que salió disparada de mí.

Y caballeros, cuando digo que salió disparada, no me refiero simplemente a que la cagué con ímpetu. Hablo de un jodido proyectil. Hablo de un viento huracanado llevándose una sombrilla por los aires. Y por culpa de mi transtorno intestinal, salió en forma de un enorme, oscuro y pestilente arpón.

Sé que le dio. No lo vi con claridad, pero lo sé. Lo sé porque echó a correr, chillando “OH DIOS MÍO, OHDIOSMIODIOSMIOOOO” pero siempre imaginé que, por su posición, debió impactarle en la barbilla. O por lo menos en las tetas.

Me gustaría decir que me levanté y fui detrás de ella. Pero oí como se encerraba en el baño de un portazo y simplemente me quedé tumbado sin hacer nada. El olor me llegó al cabo de pocos segundos. Apestaba como si alguien hubiera untado un gato con mierda y lo hubiera arrojado a la chimenea. Miré debajo y vi la que, hasta la fecha, ha sido la mayor evacuación de la que he oído hablar. Entonces percibí la sangre, y con ella el dolor.

Aparentemente, el cagar semejante monstruosidad me provocó un pequeño desgarro anal (al principio pensé que estaba sangrando por dentro. Al día siguiente visité al médico, que me habló por primera vez de mi enfermedad) Se había formado un pequeño charco de sangre donde había estado mi culo. Un último recuerdo del momento y en lugar exactos donde perdí mi virginidad. Atesoraré ese recuerdo durante el resto de mis días.

Cogí mi zurullo con ambas manos y me dirigí al baño de la planta baja. Arrojé al retrete una tercera parte aproximadamente y tiré de la cadena, temiendo añadir una más a mi lista de desgracias si lo atascaba por echar demasiada mierda.

Así que allí estaba yo, de pie, sosteniendo dos tercios del truño más grande de todos los tiempos, sintiendo el hilillo de sangre que me bajaba por la pantorrilla y tratando de ignorar el agudo dolor que atormentaba mi recto. Ojalá conservara una fotografía de ese momento.

Finalmente me deshice de lo que quedaba de mi creación, me lavé las manos, me puse una pelota de papel higiénico entre las nalgas y subí al piso de arriba. Pude oír a mi novia sollozar tras la puerta del baño. Decidí no decirle nada y hacer lo que tenía que hacer. Pero el pestazo en el cuarto de sus padres era sobrenatural. Es como cuando cagas y sales del baño pensando “hoy no lo he dejado tan mal” pero luego vuelves a por tu revista y flipas. Pues era uno de esos momentos.

La escena está grabada a fuego en mi retina. Mi vida. Mi deshonra. Mi primera vez hedió como una montaña de bebés muertos. Me vestí rápidamente, porque el calor que irradiaban las miles de velas que mi novia había colocado hacía que la habitación pareciera una letrina. Fui lo bastante avispado para agarrar el edredón y llevármelo abajo, a la lavadora. También me llevé las sábanas, pues la sangre las había empapado hasta llegar al colchón. Mi novia aún no daba señales de vida, pero a esas alturas lo consideré una bendición.

Lo metí todo en la lavadora junto con una dosis triple de detergente y la puse en marcha, sabiendo que ni siquiera un milagro podría salvar esas sábanas.

Y luego me fui. Evité las llamadas de mi novia durante días, hasta que vino a mi casa. Tuvimos una larga charla acerca de lo ocurrido. Con charla quiero decir “romper conmigo por cagarme encima de ella”. Y se acabó. Prometió no contárselo a nadie y dudo que lo haya hecho alguna vez. Este asunto la avergonzaba tanto como a mí. Pero siempre recordaré este hecho como la cosa más embarazosa que me ha pasado en la vida.

Fin."

 Jodidamente buena!Pos eso. Un saludo!

Misheard lyrics

Muchos de los que me leen saben perfectamente qué coño significan estas dos palabras: Se trata de una moda surgida hace a saber cuanto en youtube, en la que unos cuantos frikis que se aburren se dedican a poner subtítulos a un vídeo en el que ponen una canción conocida de un grupo y la subtitulan con lo que creen que han oído...los resultados pueden ser grandhí'mos, como el ejemplo que os muestro a continuación. Además, llevo tol puto día escuchando esta canción (BYOB de SOAD) porque da tol buen royo..jajaja!

Que disfrutéis del vídeo:

"Why do they always send a pork??" xDDDDDDD

¡¡Apuntad mejor, idiotas!!

Malditos terroristas, no sólo se cargan a 60 pobres indios que seguramente habían conseguido con arduos esfuerzos el trabajo que desempeñaban con gran maestría y dedicación el el hotel de Bombay, sino que encima no se cargan a quien se tiene que cargar. ¿En qué cabeza cabe que pongan un bombazo en el entrada (Hall para los idiotas que americanizan cada día nuestro idioma) del hotel y no cubran las salidas secundarias del mismo?

Por vuestra puta culpa me he tenido que tragar de refilón el discursito radiofónico con el que nuestra queridísima presidenta de la Comunidad de Madrid ha "deleitado" a nuestros castigados oidos esta mañana. Hacía tiempo que no escuchaba algo tan demagogo, sentimentaloide, excesivamente largo, aburrido, crispante, ñoño, sensacionalista e idiota.

Jamás he visto una descripción tan jodidamente barroca y vacía para decir "Si, han puesto una bomba en el hotel donde yo estaba. El ataque sucedió mientras yo visitaba a un compañero por motivos personales. Cuando el tiroteo comenzó tuvimos que salir por la puerta trasera y nos salvamos de milagro".

Dios, ya se te escapan 2: Ésta y la del helicóptero donde iba nuestro también bienamado Marianito Rajoy. 

"Bonico"

[No amigos, NO vamos a hablar de la famosa canción de Jarabe de Falo en versión murciana]. 

Por todos es conocido el frecuente uso de este murcianísimo adjetivo por parte del sector femenino. Sin embargo, a la hora de sacarle un significado, nos damos cuenta de que puede aludir a dos términos absolutamente opuestos, y por tanto, indiscernibles cuando se saca de contexto. Hoy en Paradojadelareinaroja.blogspot.com hemos querido ofrecer una práctica y gratuita sesión al lector para que obtenga una mayor comprensión de tan obscuro término, tanto si se es hembra (en cuyo caso podrá utilizarlo más y mejor) como si se es macho (para saber qué opinan sobre ti). Para ello vamos a utilizar un par de ejemplos claros que podemos extrapolar a casi cualquier situación que en la vida real se nos presente:

EJEMPLO Nº 1:

Hembra A: - ¿Oye, qué puta mierda de prácticas de Fisio Vegetal eh?Menos mal que hemos salido a las 7 al final.

Hembra B: - Po' ya ves tía. Por cierto, mi colega Manolo no paraba de mirarte el escote, ¿eh tía?Yo creo que lo tienes en el bote. Y él, ¿Qué te parece?

Hembra A: - Eaaaa....(silencio de segundos) si...es bonico....

Analicemos: El "Eaaaa" ese ya nos puede dar una pista de por dónde van las intenciones de la mujer, amén de denotar un marcado acento albaceteño. El "Eaaaa" es, según la RAE:

ea.

(Del lat. eia).

1. interj. U. para denotar alguna resolución de la voluntad, o para animar, estimular o excitar. U. t. repetida.

En este caso lo interpretaremos como una absoluta puesta en duda de lo que la amiga está diciendo.

Pero vamos al grano: Aquí el "Bonico" podría parecer contradictorio con el "Eaaa", pues parece que la Hembra A está confirmando que la atracción del sujeto por sus tetas es recíproca, si la aplicamos al paquete, claro está. Y sin embargo esto es totalmente FALSO. Si alguna vez habéis oído de refilón una conversación de este tipo, y vosotros erais el salido del visionado del entreteto, sabed que la Hembra A en realidad piensa que eres más feo que pegarle a un padre el día de su cumpleaños con un calcetín sucio untado en aceite de motor de camión.

EJEMPLO Nº 2:

Hembra A: - Oye, qué puta mierda de prácticas de Fisio Vegetal, ¿Eh?

Hembra B: - Y que lo digas tía. ¿Y el imbécil ese que no paraba de comernos las tetas con la mirada?

Hembra A: - ¿Piensas eso de él?Ah, pos a mi me parece bonico/me ha parecío gracioso...

[ACLARACIÓN: Gracioso en este caso se puede interpretar como un "bonico", solo que más enfatizado, es decir: Si te dicen gracioso en el Ejemplo Nº1, ya no es que seas feo, es que eres la réplica quasi perfecta del jorobado de Notredame.]

En este caso, "Bonico" es un claro e indudable síntoma de que la Hembra A quiere echar el guante a ese tío y follárselo sin piedad en cualquier antro de mala muerte. Con esto vemos la disparidad de las palabras femeninas, y los dobles sentidos tan antagónicos que pueden tomar sus palabras cuando sus afiladas lenguas viperinas se tornan más venenosas que el Ricino.

Y esto es toda la lección por hoy. Ya sabéis un poco más de etología femenina que ayer, pero un poco menos que mañana...

Salut!

De lo común a todos, pero que nadie cuenta

Ante la gran demanda por parte de mis colegas de actualizaciones de mi blog, he decidido que ha llegado la hora. Es cierto que últimamente no tengo mucho tiempo, pero voy a escribir cosas que hacía tiempo que quería compartir. Además será un artículo guarro, ya que son los que mas os gustan, so cabrones. Luego escribo un artículo larguísimo sobre el ricino y no lo lee ni el Tato. En fin, allá vamos:

 

El tener confianza apesta, al menos, en gran parte de las ocasiones. Cuando tienes amigos viejos, de esos que podríamos considerar añejos, o gran reserva, dicha confianza suele surgir sin más remedio, y apesta más que nunca. Y las conversaciones puercas brotan cual fungi tras la tormenta. Si resulta que, como en nuestro caso, las conversaciones escatológicas, sexuales, o bizarras son la guinda necesaria de cada noche, y todo ello lo mezclamos con un avanzado estado etílico, conseguiremos frases memorables dignas de ser apuntadas en el epitafio del poeta más importante.

 

 

Dichas conversaciones tratan, por poner un ejemplo, de:

 

- La gota que salpica en el ojete (GSO para los amigos): Si amigos, a todos nos ha pasado: Estás cagándote, y cuando vas al wc, tranquilamente y con ganas de realizar el único placer de la vida que no es pecado, y aposentas tus santas nalgas en la tapa del wc, y el truño empieza a deslizarse suavemente atravesando el PAS, de pronto, cae en el agua y te salpica en todo el ojal, produciéndote:

 

a) Frío.

 

b) Asco, sobre todo si has meado con anterioridad a las tareas sólidas.

 

Hablando de estas cosas descubres, que hay gente que tiene un nivel tan avanzado en las técnicas de exonerado de vientre, que usa la artimaña de tirar algo de papel al agua para evitar tal desagradable efecto. Cuando alguien me lo dijo, pensé: Qué puto máquina. 

Creo recordar que fue Daikrieg..

 

- Las mil y una recetas para cocinar PAS: Para los que no lo sepan, PAS son las siglas dePiel del Ano Supurante, es decir, el músculo externo del esfínter del ano. No veas la que puedes liar hablando de cómo lo cocinarías en el supuesto de que fuera comestible: En salmuera, adobado, rebozado, en escabeche, al pilpil, a la carbonara, a la boloñesa, a la milanesa, al pesto, en su salsa, en su tinta (imaginate la tinta), pasado por agua, frito (como las rodajicas de los calamares), cocido, con guarnición de patatas, en ensalada, espizcado como si fuera jamón serrano en unas tostadas con tomate, en unas marineras (en vez de boquerones), y un largo etc.

 

- Cerdadas sexuales variadas. Fantasmadas que nadie hace (o todos ocultan), tipo: Corridas en la boca (con bolas de nieve de por enmedio); dar por el orto; trios, cuartetos, o quintetos; cualquier cosa que diga Pepe (estas entran en la 2ª categoría); cosas con látigos y fustas de por enmedio; Corridas de Lex Steel; cualquier conversación con Julia (estas NO son de la 2ª categoría); y un largo etc.

 

- Tareas de bricolaje y jardinería púbica y perianal: En estos temas siempre se generan polémicas entre el sector femenino: Unas no tienen un pelo de tontas. Otras los prefieren exuberantes Montes de Venus.

 

- Chismorreos varios y Poniéndolas a parir: Los temas de actualidad ahora son amigos del grupo que se lían..jajaja! (para el primero de los casos, no os creáis na malo..jejeje)..y otros que no diré aquí por respeto..jajaja!

 

- Te imaginas que...: Todo un clásico. Son los mejores puntazos de la noche. Ya que quemamos neuronas con el alcohol, habrá que estimular otras...jajaja!De este palo surgen cosas como lo del PAS, o Fátima no tragándoselo, o gitanos viejos en silla de ruedas con constitución xaxenagüer que abren portales interdimensionales a la Edad Media calentando trozos de polen en el microondas, el Pepe apareciendo de repente en medio de un sitio donde antes no estaba y que diga "buenas" y siga jugando a la PSP, etc.

 

Y hay muchas más. Si me acuerdo de alguna, ya la pondré...jajaja!Saludos!

Pandemic II

Gracias a mi gran colega Daikrieg he encontrado en la red otra nueva y divertida forma de perder el tiempo a gran escala: El Pandemic II. Se trata de un juego en el que tienes que provocar una pandemia (puedes elegir ser un virus, una bacteria, o un parásito (no dicen qué tipo de parásito pero en el dibujo aparece un bicho monísmo) y aniquilar a toda la humanidad (como no) con ayuda de una serie de "mejoras" que le puedes dar a tu enfermedad a cambio de unos "puntos de evolución" que vas ganando conforme vas infectando a más y más gente, los cuales representan el factor "mutabilidad" del patógeno. El juego parece una chorrada pero es sumamente jodido, ya que en cuanto el resto de países se huelen el percal cierran las fronteras, los aeropuertos y los puertos, y no hay forma alguna de propagarse a esos sitios. De hecho nunca he conseguido exterminar a toda la población mundial (Aunque una vez sólo me quedó EEUU y Madagascar por exterminar).

Además los muy hijos de perra empiezan a crear una vacuna cuando la enfermedad está bastante propagada.

Tras perder toda la tarde del domingo en el susodicho entretenimiento, os digo que el truco está en pasar completamente desapercibido al principio, es decir, intentar vender todos los síntomas que tengas y no comprar ninguno. A su vez hay que mejorar todo lo que se pueda la resistencia del parásito a los climas distintos (para favorecer la propagación por otros países) y hay que tener todos los vectores activados lo antes posible (Roedores, aire, agua e insectos). Una vez que la cosa se pone chunga (cuando han cerrado todos los aeropuertos y/o han empezado a desarrollar la vacuna), tendríamos que tener un porrón de países infectados, y es ya cuando hay que comprar los síntomas más chungos que podamos para hacer una matanza del carajo y la reostia. Hay muchas formas de perder: Que se desarrolle la vacuna y no todo el mundo esté infectado, que haya paises que no se hayan infectado y hayan cerrado aeropuertos y puertos marítimos, etc.

Si os queréis echar una partida rápida, os recomiendo el virus, que muta con una rapidez increíble (nos dan muchos puntos de evolución). Además tendremos que ser menos originales con su nombre (yo siempre le pongo TX y un número, haciendo honor a la originalidad de los científicos que nombran a los virus).

Os dejo el enlace, y que os divirtáis:

http://www.crazymonkeygames.com/Pandemic-2.html

¡Un saludo!

Fin del experimento

Efectivamente, lo que comentaba ayer está totalmente fundamentado. Asi es que ya sabéis, queridos bloggers, cuantas más palabras guarras, más visitas y más pajilleros perturbados por resultados que no tienen nada que ver con lo que ellos buscan. Os dejo el gráfico porque una imagen vale más que mil palabras (ayer tuve más visitas todavía que cuando me subieron el artículo de "fabrica tu propio lhc para tontos" a meneame.net):

Necrofilia pedófila

No me gusta ser monotema y menos en mi blog, pero es que el otro día me quedé anonadado cuando entré a Google analytics  y me percaté de que la friolera cantidad de 33 personas se habían pasado por La carrera de la Reina Roja el 12 de Octubre, cuando lo normal son unos tristes 8 - 10 colegas aburridos los que me siguen, eso sin contar con la típica gente que llega por error a tu página buscando cosas como "Necrofilia con hamsters envueltos en celo" y cosas por el estilo.

Esto hace recapacitar sobre para qué mierda sirve Internet (nunca mejor dicho), aunque eso es algo que toda persona en sus plenas capacidades mentales y manuales tiene más que asumido.

Y efectivamente, miré qué cojones había publicado yo por esas fechas y me encontré con el artículo de Sexo oral. Entonces decidí hacer un pequeño experimento erótico-festivo tratando de averiguar si la relación entre el número de palabras guarras que escribes y las personas que entran en tu página es diréctamente proporcional. Ayer con sólo 2 conseguí triplicar el número de visitas...¿Qué pasará por tanto con este artículo, titulado Necrofilia pedófila?¿Cuantos degenerados navegan al día por la red buscando "Prostitutas leprosas revolcándose en sus heces"?

¿Y "Pornografía con gallinas decapitadas"?Quizás si en todos mis artículos meto frases o palabras tales como "putas tragándose los esputos de enfermos de cancer pulmonar terminales" o bien "niñas de 13 años siendo sodomizadas por un oso polar cojo" la gente conocerá este antro de mierda.

Así pues, dejo el experimento este abierto, y mañana o pasado sin falta publicaré los putos resultados. Mientras tanto voy a ver si busco alguna imagen sobre "escrotos supurantes" y la cuelgo para hacer bonito, pues nunca viene mal añadir algún elemento gráfico al artículo.

¡Un saludo queridos lectores!

PD: Pos mira, no he encontrado lo que buscaba, pero si que he hallado una foto de Aznar en pelotas de espaldas: