Venenos y ponzoñas II: Cultivando hongos mágicos (Psilocybe cubensis)

Hace algún tiempo tuve una idea que se me alojó en el cerebro y todavía no he parado de darle vueltas. Y lo que es peor, he comenzado los primeros pasos que llevarán inexorablemente a la consumación de la misma.

Dicha idea no es ni más ni menos que la curiosidad por consumir alguna de esas pocas sustancias existentes llamadas ALUCINÓGENAS.

Como bien sabéis (yonkies de mierda) hay una variada gama de distinta naturaleza y con efectos y potencias distintas (pa to los gustos vamos):

 - Tenemos los "visionarios"(una forma quizás mas correcta de llamar a la mayoría de estas drogas, ya que "alucinógeno" alude a una sustancia que te hace ver objetos donde no los hay) de "baja gama" (es decir, los que te hacen poco/casi nada), dentro de los cuales nos encontramos con nuestro querido THC, MDMA, etc.

- Por encima de estos tenemos los visionarios de potencia media, como podrían ser la mescalina, el LSD, DMT, ketamina, y entre otros, los setiles, a saber, psilocibina y psilocina.

- Por encima de estos dos grupos anteriores, están otros muy chungos, como la escopolamina, hyosciamina y atropina, los cuales se sacan de una familia de plantas a las cuales les tengo especial cariño: Las SOLANACEAS (y no sólo por el tomate, que a tantas ensaladas da el gusto, sino porque hay un grupo de plantas que son alucinógenas propiamente dichas en bajísimas cantidades, y mortales en bajas cantidades: Estramonio, Toloache, Belladona, Mandrágora, etc).

Hay que decir que yo tuve un estramonio (Datura stramonium) y no tuve los santos cojones de darle un tiento, ya que 100 semillas (que son del tamaño de medio grano de arroz quizás) son capaces de dejar tieso a un varón adulto. He aquí unas fotos para que veáis lo chula que está la planta:

Un día de estos haré un artículo sobre el estramonio o sobre las solanáceas, porque la verdad es que molan mil.

En fin, volviendo al tema, para hacerme con tan rara droga tenía varias posibilidades:

1: Comprar las setas a un tío desconocido (ya fueran secas o frescas)

2: Comprar un pan de setas (otra opción recomendable, peeero cara).

3: Ajenciarme esporas y cultivarlas yo mismo.

Opté por la tercera. El problema entonces era ajenciarse las esporas de una de las mil variedades que han ido seleccionando los yonkies seteros a lo largo de la historia (Mejicanas, B+, colombianas, etc). Debo resaltar que la mayoría de estas variedades son sólo eso: Variedades (no en el sentido científico de varietas, sino de "cepas" seleccionadas artificialmente), y que la gran mayoría de las mismas pertenecen a la especie Psilocybe cubensis, aunque también se consumen otras como Psilocybe semilanceata (los famosos monguis) y Psilocybe mexicana.

En este caso opté por cultivar Psilocybe cubensis B+, debido a sus características de contenido de psilocibina/psilocina, velocidad de crecimiento del micelio, sustrato fácil de comprar, etc.

Para ello busqué y busqué por internete en tiendas especializadas en la venta de esporas, que te venden las esporas en una jeringuilla ya preparada, pero eso no fue de mi agrado, ya que el precio venía a ser igualmente desorbitante. Al final, rebuscando entre tanta mierda dí con algo interesante: La FSRE son unos tíos que se dedican a darte gratuitamente impresiones de esporas a cambio de sólo 1 euro (que utilizan para pagar los gastos del sello de la carta que te envían) y de que cuando cultives y te salgan los hongos les envíes unas cuantas impresiones de tu cosecha también. Como podéis ver, es la hostia. Quizás su metodo de pago (el meter el euro en el sobre que tú les mandas) no es de lo más confiable a primera vista, pero os puedo asegurar que tras mandar la carta a las 3 semanas y media tenía mis esporas en mano. Por tanto los recomiendo ampliamente para todo aquel que quiera iniciarse en el tema.

Rebuscando también en internete encontré los materiales para hacer el medio de cultivo (lo que sirve de alimento al hongo) y las condiciones que necesitan. El medio de cultivo no puede ser más fácil: Puedes emplear arroz, harina de arroz, alpiste, y otras cosas de bajo coste.

Las temperaturas de cultivo son uno de los puntos más tocapelotas: aprox. unos 29 grados durante la colonización del sustrato (2 semanas), y 25-24 durante el crecimiento de la seta en si (4 semanas si no recuerdo mal). Otro punto jodido son las contaminaciones, ya sean por bacterias u otros hongos, del medio de cultivo. Esto es chungo por varias razones: 

 -1ª: Toda cosa que crezca en el medio de cultivo de nuestro hongo compite con éste por los nutrientes, por no hablar de que muchos organismos de este tipo producen sustancias para cargarse al competidor, asiesque pueden arruinar nuestra cosecha en un plis.

 -2ª: Muchos hongos comunes en una contaminación, suelen ser Aspergillus o Penicillium, muchos de los cuales pueden provocar micosis en los humanos. Mejor no tocar ni oler un medio de cultivo contaminado: Se tira directamente a la basura y santas pascuas.

Para evitar todo esto hay que esterilizar todo el material hirviéndolo en una olla a presión, al fuego del mechero (en el caso de las jeringas), o bien pulverizando con una solución de lejía al 10% (en el ambiente en el que se vaya a hacer la inoculación). De hecho me tomo tan enserio el asunto que me he comprado un taper de esos gordos gordos (1m x 0.5m x 0.5m) para hacerle dos agujeros por el cual meter los guantes y hacer el cultivo.

En fin, que ya os contaré como me sale tol invento si logro que me salga algo...

Saludos!

Por qué hace mil años que no publico nada?

¡¡Por esto!!:

Estoy que no cago con ella...

Pa quien se pregunte qué modelo es: Es una Yamaha DTXPLORER. (y pa quien se pregunte qué coño es eso, eso querido amigo, es una batería electrónica).

¡Saludos!

Historias de las que os molan

Dios mio, acabo de entrar en Putamurcia y me acabo de encontrar con una historia copiada de Forocoches y me he descojonado de la puta risa...seguramente a estas alturas mis padres se estarán preguntando qué veo de jodidamente gracioso en los apuntes de parasitología.

En fin, os la copio para los que no sois muy blogueros y no sabéis qué coño es Putamurcia, y mucho menos Forocoches. MERECE MUCHÍSIMO LA PENA LEERLA.

[AVISO: La historia parece larga porque mi blog está en un formato alargado, pero en realidad se lee en menos de 5 minutos. Os juro que si os gustó el artículo de "Fabrica tu propio WC de festival", este será mucho más de vuestro agrado]

Aquí va copy&paste del güeno:

"La experiencia más vergonzosa de tu vida.

Cuando tenía 17 años, mi novia ya estaba preparada para hacerlo. Como podríais esperar de cualquier chico de mi edad, estaba entusiasmado. Nada se interpondría entre mí y mi destino final.

Me preparé para la gran noche, me arreglé y me lavé concienzudamente. Desgraciadamente, había un pequeño problema. Padezco un trastorno digestivo que a veces hace que mi mierda se vuelva extraordinariamente sólida y compacta en mi interior. Por entonces no sabía que existía un tratamiento y, de hecho, pensaba que todo el mundo tenía que vivir con este equivalente anal de las piedras del riñón. Menciono esto porque durante los últimos días un ejemplar realmente poderoso se había estado gestando dentro de mí.

Resumiendo el panorama. Sus padres no están. Tenemos su casa para nosotros solos. Ella es bastante viciosilla, y quiere que lo hagamos en la cama de sus padres.

La habitación está bañada por la luz de las velas. Por lo visto se lo ha estado currando durante todo el día, y hay muy buena iluminación incluso con las luces apagadas. Lo cual es de agradecer, porque ha empezado a bailar sensualmente para mí, y no pierdo detalle. A sus dieciséis años, está TREMENDA. Me compadezco de aquellos de vosotros que nunca habéis catado a una chica de esa edad.

Sentado en la cama, contemplando su danza, sonrío y le digo lo preciosa que está. Por desgracia, la mayor parte de mi atención se concentra en esa molesta presión sobre el esfínter, y en esa incómoda sensación en el intestino provocadas por llevar varios días sin cagar. Pero de algún modo consigo empalmarme, y vamos al tema.

Empezó ella arriba, luego nos cambiamos. Después la puse a cuatro patas, e incluso le di un cachete en el trasero (fue un poco imprudente por mi parte, pero le encantó) Una consecuencia de mi pequeño problema es que me distraigo y aguanto una eternidad. Ella no dejaba de gemir y de decirme lo mucho que le estaba gustando, y fue entonces cuando me susurró lo que todo hombre desea oír: “quiero que te corras en mi boca”. Joder, adoro a las mujeres.

Así que empieza a bajar. No era la mejor felatriz del mundo, pero al menos lo intentaba. Se saca mi polla de la boca el tiempo suficiente para llegar a pronunciar las palabras: “dime si esto te gusta”. Y entonces lo sentí.

Me había metido un dedo por el culo.

La señal de pánico se encendió en mi cerebro y todos los músculos de mi cuerpo reaccionaron bloqueándose al instante. Pero era demasiado tarde.

Un doloroso y gigantesco truño emergió de lo más profundo de mi cuerpo, desparramándose sobre el edredón de sus padres.

No, no me estáis entendiendo. Quiero decir grande. Enorme. INMENSA. Coge la mierda más grande que hayas cagado en tu vida, multiplícala por cuarenta y dos y tendrás una imagen remota de la que salió disparada de mí.

Y caballeros, cuando digo que salió disparada, no me refiero simplemente a que la cagué con ímpetu. Hablo de un jodido proyectil. Hablo de un viento huracanado llevándose una sombrilla por los aires. Y por culpa de mi transtorno intestinal, salió en forma de un enorme, oscuro y pestilente arpón.

Sé que le dio. No lo vi con claridad, pero lo sé. Lo sé porque echó a correr, chillando “OH DIOS MÍO, OHDIOSMIODIOSMIOOOO” pero siempre imaginé que, por su posición, debió impactarle en la barbilla. O por lo menos en las tetas.

Me gustaría decir que me levanté y fui detrás de ella. Pero oí como se encerraba en el baño de un portazo y simplemente me quedé tumbado sin hacer nada. El olor me llegó al cabo de pocos segundos. Apestaba como si alguien hubiera untado un gato con mierda y lo hubiera arrojado a la chimenea. Miré debajo y vi la que, hasta la fecha, ha sido la mayor evacuación de la que he oído hablar. Entonces percibí la sangre, y con ella el dolor.

Aparentemente, el cagar semejante monstruosidad me provocó un pequeño desgarro anal (al principio pensé que estaba sangrando por dentro. Al día siguiente visité al médico, que me habló por primera vez de mi enfermedad) Se había formado un pequeño charco de sangre donde había estado mi culo. Un último recuerdo del momento y en lugar exactos donde perdí mi virginidad. Atesoraré ese recuerdo durante el resto de mis días.

Cogí mi zurullo con ambas manos y me dirigí al baño de la planta baja. Arrojé al retrete una tercera parte aproximadamente y tiré de la cadena, temiendo añadir una más a mi lista de desgracias si lo atascaba por echar demasiada mierda.

Así que allí estaba yo, de pie, sosteniendo dos tercios del truño más grande de todos los tiempos, sintiendo el hilillo de sangre que me bajaba por la pantorrilla y tratando de ignorar el agudo dolor que atormentaba mi recto. Ojalá conservara una fotografía de ese momento.

Finalmente me deshice de lo que quedaba de mi creación, me lavé las manos, me puse una pelota de papel higiénico entre las nalgas y subí al piso de arriba. Pude oír a mi novia sollozar tras la puerta del baño. Decidí no decirle nada y hacer lo que tenía que hacer. Pero el pestazo en el cuarto de sus padres era sobrenatural. Es como cuando cagas y sales del baño pensando “hoy no lo he dejado tan mal” pero luego vuelves a por tu revista y flipas. Pues era uno de esos momentos.

La escena está grabada a fuego en mi retina. Mi vida. Mi deshonra. Mi primera vez hedió como una montaña de bebés muertos. Me vestí rápidamente, porque el calor que irradiaban las miles de velas que mi novia había colocado hacía que la habitación pareciera una letrina. Fui lo bastante avispado para agarrar el edredón y llevármelo abajo, a la lavadora. También me llevé las sábanas, pues la sangre las había empapado hasta llegar al colchón. Mi novia aún no daba señales de vida, pero a esas alturas lo consideré una bendición.

Lo metí todo en la lavadora junto con una dosis triple de detergente y la puse en marcha, sabiendo que ni siquiera un milagro podría salvar esas sábanas.

Y luego me fui. Evité las llamadas de mi novia durante días, hasta que vino a mi casa. Tuvimos una larga charla acerca de lo ocurrido. Con charla quiero decir “romper conmigo por cagarme encima de ella”. Y se acabó. Prometió no contárselo a nadie y dudo que lo haya hecho alguna vez. Este asunto la avergonzaba tanto como a mí. Pero siempre recordaré este hecho como la cosa más embarazosa que me ha pasado en la vida.

Fin."

 Jodidamente buena!Pos eso. Un saludo!

Misheard lyrics

Muchos de los que me leen saben perfectamente qué coño significan estas dos palabras: Se trata de una moda surgida hace a saber cuanto en youtube, en la que unos cuantos frikis que se aburren se dedican a poner subtítulos a un vídeo en el que ponen una canción conocida de un grupo y la subtitulan con lo que creen que han oído...los resultados pueden ser grandhí'mos, como el ejemplo que os muestro a continuación. Además, llevo tol puto día escuchando esta canción (BYOB de SOAD) porque da tol buen royo..jajaja!

Que disfrutéis del vídeo:

"Why do they always send a pork??" xDDDDDDD