Compren vaselina: Se cierne febrero... (II)

[La primera parte la podéis encontrar aquí ]

Una vez vencida la tentación del diablo hecho computadora, el devanamiento de sesos comienza. El estado de concentración en los primeros días tiende a cero, y las paradas entre estudio y estudio son demasiado largas, pero conforme avanzan los días y te das cuenta de que el primer examen está a la vuelta de la esquina, varios fenómenos curiosos van ocurriendo. El primero es la aparición del voto de clausura. Al principio las salidas empiezan a ser menos frecuentes y duraderas, para finalmente desaparecer, excepto en los cortos periodos en que sufres crisis de ansiedad y sales escopetao de la caverna. Cuando no sales te pones de mala hostia porque no sales. Cuando lo haces, no eres capaz de disfrutar de la salida porque estas pensando todo el rato en que tienes que estudiar, con lo cual vuelves de mala hostia a tu casa. La luz cada vez entra menos en tu cuarto. Como la noción del tiempo se reduce poco a poco hasta que al final desaparece, ya ni te molestas en subir la persiana del cuarto. Sólo intuyes que es de noche cuando tu madre deja de entrar en tu cuarto, y cuando eso ocurre sus palabras salen por la oreja derecha tan prestas como entran por la izquierda. Los monosílabos empiezan a ser corrientes en la comunicación con tu familia, a menos que la conversación verse sobre lo que estudias o dejas de estudiar, que es cuando estalla toda tu mala hostia acumulada a lo largo de los días. De hecho he llegado a la conclusión de que los padres lo hacen aposta para prevenir posibles ataques de esquizofrenia que provoca el aislamiento y el cautiverio.

Como las lecciones empiezan a invadir todos tus circunvoluciones, y los temas empiezan a enrevesarse y entremezclarse, y todo es difuso y complicado, el resto de cosas empiezan a ser olvidadas. Al principio los recuerdos del exterior. Luego la cara de tus amigos. Finalmente olvidas tu nombre y edad, y comienzas a balbucear y mirar hacia el infinito con la visión borrosa. Te olvidas igualmente de las cosas más fundamentales, como dormir y comer, puesto que tus biorritmos se ven alterados completamente y empiezas a actuar con el modo automático enchufado, lo que significa que te guías por los instintos más bajos.

También descuidas la higiene. Las encías se hinchan y la ducha escasea, y todo eso unido a la esclavitud permanente en tu madriguera hace que el aire de tu cuarto torne a un color obscuro y que su densidad aumente tan notablemente que cortarlo con un cuchillo sería tarea fácil. El hedor se hace insoportable, pero tu cuerpo se habitúa. Eso además sirve para ahuyentar a animales no bienvenidos en tu morada como tu madre, padre y hermanos/as. La peste empieza a cocerse a fuego lento, puesto que ni siquiera ventilas tu habitación por las mañanas y la puerta de tu cuarto permanece cerrada las 24 horas. Tu pijama, que es tu indumentaria común tanto por el día como por la noche, comienza a aumentar en espesor y en dureza. En los últimos días puedes comprobar que, si por alguna causa mayor te lo quitas (incendios, guerras o epidemias) y lo tiras contra la pared, rebota en esta y queda de pie en el suelo. Esto ha sido descrito por numerosas comunidades científicas como el síndrome del almidonamiento espontáneo.

Una espesa barba comienza a brotar de tu cara, en el caso de los hombres, o de tus piernas, si de una mujer se trata. A algunas mujeres incluso les crece bigote. Antes de ir al médico, deberían comprobar si es la roña del ambiente la que sublima en su labio superior.

Los últimos días no eres más que un guiñapo sucio y maloliente, hosco y encorvado que habla en un lenguaje extraño y resulta esquivo a su familia, en cuyo cuarto no se puede entrar tanto por el riesgo de intoxicación aguda como por la cantidad de roña acumulada, ya que al estudiante le entra el síndrome de diógenes cuatrimestral. Miles de vasos con culos de distintas bebidas y otros tantos platos con migajas y restos de comidas variadas se apilan por aquí y allá, por lo que el riesgo de infección o contracción de alguna enfermedad crónica y/o venérea aumenta.

Si aun así consigues sobrevivir, felicidades. Ya eres libre para tocarte los huevos durante los próximos 3 meses.

Compren vaselina: Se cierne febrero...

Se acerca Febrero. Ya puedo olerlo. Negros nubarrones impregnan el antaño rosado cielo, y las noches se ciernen cada vez antes sobre nuestras cabezas. Los de mi especie notamos el cambio de estación, y nos apresuramos a prepararnos para tan aciago evento.

Lo primero, el aprovisionamiento. Es esencial comprar los adecuados estimulantes que nos permitirán aguantar la tan larga vigilia y aburrimiento. Sobre todo si sois tan nocturnos como yo. Las estanterías de mi cocina empiezan a llenarse de Redbules, Coca colas, Aquariuses, etc. Las calorías ingeridas también son importantes, con lo cual también me hago con unas cuantas bolsas de palomitas, almendras, cacahuetes, quicos, etc. Otros prefieren los dulces, pero no es mi caso.

Lo segundo será preparar los apuntes. Esta es la parte donde te das cuenta de que te faltan la mitad y las vacaciones empezaron hace 2 días, y tus mejores amigos son de otros pueblos o viajan a ellos con motivo de la llegada del solsticio de invierno. Blasfemas durante un tiempo, pero todo es fútil. Miras de reojo la mitad que sí posees, y te das cuenta de que el 20% es ilegible, el 30% son fotocopias que no se ven y el restante 50% está bien pero no lo entiendes igualmente. Y ya es demasiado tarde como para sacar un libro de la biblioteca. Tras ese descorazonador panorama intentas con escaso resultado llamar a algunos de tus colegas, y es entonces cuando te cagas en tus muertos por haberte juntado con la panda de impresentables más cantosa de la facultad y no con los empollones de los que sueles reírte. Ellos TAMPOCO tienen lo que a ti te falta.

El tercer paso es preparar la habitación: La limpieza es esencial porque no se puede ensuciar lo que YA está sucio, y sabes que tu cubículo parecerá una pocilga el 15 de Febrero. Empiezas a tirar mil cosas y a guardar dos mil. Limpias hasta el polvo de las estanterías, porque cualquier nimia cosa torna a tener un cariz esencial en la época de los exámenes, como comprar esa correa para hamsters que viste hace mil años en a saber qué tienda de mascotas o bien arreglar el trastero o las ruedas de tu bici, que hace siglos que van haciendo ochos.

Finalmente te sientas en la silla en la que te va a doler la espalda durante los restantes 60 días y comienzas una amarga lucha interna por no coger el ordenador que lo tienes a un palmo de distancia y ponerte a mirar mierda en internet. ¡Ay internet! ¡Es la perdición de cualquier universitario encarnada en mil páginas de morralla de la mala cuya lista encabeza el maldito Tuenti! La posesión de capítulos de series sin ver y de juegos sin jugar también ayudan a mermar la voluntad del alumno, que se ve sudando cual gorrino (falso porque los cerdos casi no sudan) como si del mono de la heroína se tratara.

[Continuará..]

Typhoid Mary (María Tifoidea)

El otro día mientras ojeaba el Brock me encontré con la curiosa historia de una mujer llamada Typhoid Mary. Suena a paladín de Nurgle del 40 K, ¿Verdad? Pues la realidad en ocasiones supera a la ficción.

Como breve introducción, por si alguien no la conoce, os voy a contar algo sobre la Fiebre tifoidea (nada que ver con el tifus, que está causado por Rickettsias): Sin entrar en más detalles os diré que está causada por Salmonella typhi, un bacilo con flagelación peritrica Gram negativo, como todas las Salmonellas (Si, el mismo género que causa la salmonelosis).

El ciclo es el siguiente: S. typhi entra al organismo por contaminación del agua o alimentos o por vía fecal-oral. Una vez dentro del cuerpo se deja fagocitar por los macrófagos y en los estadíos finales de la enfermedad se acantona en la vesícula biliar. La contaminación de los alimentos y el agua es por tanto fecal. Las moscas pueden ser vectores, si se han posado sobre una mierda y acto seguido lo han hecho sobre el alimento fresco.

Los síntomas no son muy graciosos para el portador que digamos: Fiebre, cefaleas, una típica roseola en el vientre, úlceras en el paladar, en ocasiones diarrea y esplenohepatomegalia (inflamación del hígado y bazo). En los casos graves puede haber perforación intestinal y hemorragias, lo que llevan a la aparición de sepsias que pueden acabar en un shock séptico y si no se tratan a la muerte. La curación post-infectiva NO lleva a una inmunización en el sentido de que posteriores reinfecciones son posibles, aunque estas serían de una mayor benignidad que la primera.

Pues bien, una vez soltado el royo os cuento el sino de esta mujer: Mary Mallon era una Irlandesa que trabajó como cocinera en Long Island, Nueva York en varias instituciones y casas de huéspedes, por lo que su estatus era especialmente favorable para la difusión de la enfermedad. Lo más curioso de este caso es que Mary Mallon era una portadora sana y crónica de las fiebres tifoideas, cosa que más tarde sólo se ha descubierto en unos cuantos casos raros y aislados. Probablemente contrajo la enfermedad cuando su madre lo hizo estando embarazada de ella, con lo cual nunca tuvo noción de poseerla puesto que no desarrollaba la típica sintomatología.

Cuando un gran número de brotes de fiebre tifoidea se manifestaron en la ciudad, el Doctor George Soper investigó el caso y descubrió que Mary podía ser el posible origen de los mismos. Cuando se practicó un análisis bacteriológico de sus heces, los test dieron positivos, pero Mary Mallon negó tener la enfermedad por varias causas: Ya había encargado la realización de los test a un químico que conoció, cuyos resultados dieron negativos (las fiebres tifoideas no provocan la excreción continua de la bacteria, sino que ésta se produce en oleadas periódicas), y además había recibido un trato bastante rudo por parte de G. Soper debido a su origen Irlandés.

Tras esto se le ofreció la posibilidad de operarla para eliminarle la vesícula biliar, pero ella se negó, por lo que fue encerrada durante 3 años en prisión por un delito contra la salud pública. Tras ése tiempo, fue liberada bajo la promesa de que jamás volvería a cocinar para nadie excepto para ella misma y que se presentaría a las autoridades sanitarias cada 3 meses. No tardó en cambiarse el nombre y desaparecer del mapa, volviendo a ejercer de cocinera en hoteles, restaurantes y sanatorios, dejando una estela de fiebre tifoidea por doquier que resultó en un total de 53 infecciones de las cuales 3 acabaron en muerte. 5 años más tarde una investigación sanitaria en un hospital sacó a la luz la identidad de Mary, y esta vez fue encerrada para que cumpliera cuarentena durante el resto de su vida, que fueron otros 23 años, durante los cuales fue entrevistada por varios periodistas que ni osaban tocar el vaso de agua que ella tenía. Murió finalmente en 1938 de neumonía.

Y eso es todo. Ya me gustaría a mi ir infectando a ciertas personas rascándome el culo y metiendo acto seguido la zarpa en su comida...jejeje! Saludos!

NO a los recortes en I + D

...Que ya tenemos bastante con los del 39A....(Por cierto, los de Latbus son unos putos bastardos desgraciados).

Iniciativa sacada de Aldea Irreductible.

Hoy nos vamos de noche macho

(pinchar para ampliar)

Y punto, cojones ya.

Un pequeño experimento literario (III)

Bueno, ya tenéis el siguiente capítulo de la historia en el blog de mi colega Gorzas. Podéis verla pinchando aquí.

Un saludo.

Un pequeño experimento literario (II)

La primera parte de este relato la podéis leer aquí.

Bueno, pues aquí llega la segunda parte de nuestro "novelón". Éste capítulo en concreto está hecho por mí. Espero que lo disfrutéis.

¡Un saludo!

Capítulo 2: La merienda

Cuando la policía llegó todo era un mar de sangre. Las vecinas más provectas cotorreaban asustadas con los policías encargados de ello (siempre ponen un par de policías que impiden pasar a la escena del crimen y entretienen y calman a las viejecitas y a los histéricos), y un continuo ir y venir de forenses en prácticas entraba a la habitación 302 del Hotel Gutiérrez. Los fotógrafos preguntaban al inspector Merenguer que qué tenían que fotografiar exactamente. Éste no sabía muy bien qué contestar, pues aquello que ante él se hallaba era una masa informe untada en sangre. Si tuviera forma más redonda parecería una manzana de caramelo de las que venden en las ferias. En ese preciso instante entró el inspector Raúl y echó un vistazo al asunto. Y menudo asunto. Profirió un largo silbido que expresaba perfectamente lo que pensaba. Nunca tan pocas palabras habían descrito tanto una opinión. Tras rodear un par de veces al cadáver le preguntó a Merenguer los detalles.

- ¿Qué dice el médico forense?

- Que la hora de la muerte fue alrededor de las 3:00 de la mañana, y poco más. A bueno, sí, que la causa de la muerte son múltiples cuchilladas.

- Joder, una le dio en el ojo.

- Sí, ya me había fijado. Menudo hijo de puta.

- Nunca había visto tanta saña empleada en apuñalar a nadie.

- Y que lo digas.

Tras ese breve intercambio vocal Raúl dio un par de vueltas más al cadáver y preguntó que si todo estaba ya bien documentado. Cuando los fotógrafos y el forense le contestaron afirmativamente, dijo:

- Pues ale, que nos la empaqueten y para casa.

Tras eso, miró el reloj y pensó que ya iba siendo hora de ir a tomar la merienda al bar. Firmó los papeles que tenía que firmar y se puso a conversar con Merenguer mientras bajaba las escaleras.

- ¿Tú que piensas Merenguer?

- Yo que se…un colgado, de los muchos que pueblan la faz de la Tierra.

- ¿Se la folló?

- ¿Cómo?

- Que si se la folló.

- Las pruebas forenses indican que no.

- Ajá.

Y eso fue la mayor parte de toda la conversación del día ya que Merenguer y Raúl se metieron a continuación en el Blooz, un garito donde ponen blues pero que por alguna extraño alineamiento astral confuso estaba cascando toda la discografía de Amy Winehouse. Ambos se pidieron sendas cervezas de importación y las correspondientes olivas y boquerones, y abrieron sendos periódicos sumiéndose en profundas divagaciones filosofales.

Merenguer terminó la página de deportes y de pronto, al pasar la hoja, vio la cara de Raúl en máximo estado de concentración. Se estaba haciendo mayor y se le notaba, y aunque la carga de los años marcaba profundos surcos en su sien y al lado de los ojos, uno sabía nada más con mirarlo que esas estrías también representaban un labrado y todavía muy activo cerebro, con una gran capacidad deductiva y para nada desgastado. Raúl había resuelto muchos de los más difíciles casos de aquella pequeña ciudad, y su rostro serio pero tranquilo transmitía una extraña serenidad que hacía pensar al que hablaba con él que éste no sería una excepción. Cuando acabaron de leer dejaron los periódicos sobre la mesa, apuraron el último trago, y sin mediar más que un simple “adiós” se despidieron hasta el día siguiente.

Raúl se fue meditando a su casa sobre lo que había visto, y nada sacó en claro de todo el asunto. Estaba claro que habría que esperar hasta el día siguiente para ver los resultados de las pruebas y poder tener así algo más de información con la que jugar las cartas. Así pues, como no era una persona obsesiva, se quitó el tema de la cabeza y cuando llegó a lo alto de su rellano ya no se acordaba ni de la grotesca escena. Abrió la puerta de su casa y encendió la luz. Miguela salió a saludarle con suaves ronroneos y se restregó por sus piernas. Raúl sonrió pues siempre es agradable tener a alguien que te espere en un pequeño apartamento solitario y oscuro como el de él. Se desnudó, se puso la bata y las chanclas y aposentó su gran barriga y su culo en su cómodo sillón dispuesto a ver alguna película infame de las que estaban poniendo. Al poner la tele salieron las noticias, que ya estaban informando sobre el asesinato. Las cámaras habían grabado la mancha de sangre (que era inmensa) que había dejado el cuerpo de la víctima al ser retirado, y una señorita de pelo muy arreglado comentaba que por ahora no había sospechas de nadie, puesto que la víctima no tenía pareja sentimental actualmente. Raúl cogió el manojo de papeles de la investigación que descuidadamente había dejado al lado del sofá, y rebuscó entre los datos personales de la mujer asesinada. Según las declaraciones de la madre, efectivamente la mujer no poseía pareja estable en la actualidad, aunque hacía un par de años que había estado viéndose con un tipo descrito por la anciana como “raro”. Raúl pensó las veces que había oído la palabra “raro” en boca de la madre de una víctima refiriéndose a su pareja sentimental. Las madres siempre son superprotectoras con sus hijos. Nadie es demasiado bueno para ellos.

Decidió dejar el portafolios de nuevo cerrado en un lado y cambiar de canal, consiguiendo encontrar uno en el que estaban poniendo una puta mierda. Perfecto. Miguela se subió en el regazo de Raúl y se quedó dormida mientras que éste acariciaba cariñosamente su pelo suave. El detective no tardaría en acompañarle en su aventura onírica.

Un pequeño experimento literario (I)

Hoy a las tantas de la mañana me sentía inspirado y se me ocurrió una pequeña idea. Tenía ganas de escribir algo pero no un algo vulgar..quería hacer una historia a medias con alguien y permitir que el otro desarrollara sus conceptos basándose en el trozo que yo había escrito. Y mi colega Albert accedió a ser ese alguien. Hablando un poco del asunto se nos ocurrió que podríamos ir alternando capítulos de unas pocas páginas cada uno. El otro tendría que basarse en lo anterior para continuar la Odisea. Albert perdió una partida al Uno y le tocó empezar. Mal asunto...al ver en qué me había metido se me desorbitaron los ojos. Pero hay que continuar...son las reglas. Y este es el primer producto de nuestro pequeño proyecto conjunto. Espero que lo disfrutéis.

Un saludo.

PD: La obra de momento no tiene título. Se aceptan sugerencias.

Capítulo 1: La primera vez.

-Voy a ser sincero contigo. Siempre he sido sincero contigo, no sé por qué ahora debería dejar de serlo. ¿Me notas nervioso? Es normal que me notes nervioso. Posiblemente esté más nervioso de lo que tú lo estás . Mira mi mano. Me tiembla, hacía mucho que no me temblaba. Estoy decididamente nervioso. No es casualidad, es la primera vez que hago algo así. Lo reconozco. Es la primera vez. Ya, lo sé, soy mayor, debería haberlo hecho antes. Pero no me avergüenzo. De hecho, me considero afortunado de que seas mi primera. Orgulloso. Sólo espero no hacerte daño y que si lo hago lo entiendas, es mi primera vez. O, bueno, al menos no más del necesario. -le digo.

Trato de tranquilizarla. Pero ella sigue moviéndose, dando tumbos. Está maniatada y amordazada, muerta de miedo. Sólo espero que entienda que es necesario, que lo hago por mi bien. Que lo necesito para mejorar. Pero ella sigue tratando de zafarse de sus ataduras. No entiende nada. Me duele que no sea capaz de preocuparse por mí ni en un momento tan importante en mi vida como éste. Sujeto el cuchillo con fuerza y lo observo. Bien limado y afilado. ¿Es quizás la opción más adecuada? Al menos la primera que se me ocurre. No quiero hacerle daño pero no me ha dejado otra opción. Ella llora. No me parece justo. El que lo está pasando realmente mal soy yo, no ella. No puedo creer que sea tan egoísta, como si esto fuese fácil para mí.

-¿Ves este cuchillo? Supongo que ya habrás asimilado lo que va a pasar. No quiero andarme con sutilezas, siempre he sido sincero contigo, no sé por qué habría de dejar de serlo ahora. ¿Por qué con un cuchillo? Creo que siempre he sentido esa curiosidad. No me atraen los cuchillos en sí, más que para quehaceres culinarios. Pero siempre he tenido ganas de comprobar, por mí mismo, si es verdad que, si te hieren, eres capaz de sangrar. O si esta sangre es roja como la del resto de los humanos. Nunca te he visto enfermar, nunca sangrar. ¿Será verdad que no corre por tus venas? ¿Que eres un robot? ¿O un yo qué sé tan difícil de explicar? Seguro que hay otras opciones, igualmente necesarias, menos dolorosas. Como el monóxido de carbono. Lo inhalas durante un tiempo y hasta luego. De hecho, llegué a pensar en ello como una opción real pero no satisfaría mi curiosidad.

Me acerco y le quito la mordaza. Le señalo el cuchillo, dejándole claro que se tranquilice o me veré obligado a utilizarlo antes de tiempo. No sé si quiero que llegue la hora. Me gustaría que lo hiciese otro y yo sólo mirar cómo se le va escapando la vida por instantes. Pero es mi batalla y he de ser yo quien la libre. Es necesario. Es lo que necesito.

-Por favor, déjame ir a casa. Te prometo que no le contaré a nadie nada de esto, te lo ruego. No tienes por qué tirar tu vida de esta forma. -dice.

-Dime. ¿Cuántos tíos te tiraste cuando estábamos juntos? ¡Contesta!

-¿A qué viene esto? Déjame ir, por favor. No quiero morir. Por favor.

-¡Contesta! ¡No quiero matarte sin saber todo lo que quiero saber!

Empieza a llorar. No consigo entender nada de lo que dice, seguramente nada útil. Me enfado y le grito más fuerte. Mi técnica pasivo-agresiva parece no funcionar.

-¿Con cuántos? -digo.

-Yo... no sé.

-¿No lo sabes? ¡Serás puta!

Le doy en la cara con la empuñadura del cuchillo, con fuerza. Inmediatamente, me arrepiento de mi acto. Le pido perdón y me acerco a darle un beso en la mejilla. Aunque se resiste, consigo dárselo. Seré un asesino pero no quiero quedar también como un maltratador. Tampoco creo que matarla me convierta en un asesino. ¿Una muerte necesaria puede considerarse asesinato? Sólo soy un hombre que quiere volver a ser feliz.

-Contesta, por favor. Necesito saberlo. -le digo.

-Con... ninguno. -acierta a decir.

-No me mientas, no necesito que me mientas. Necesito que seas sincera, necesito odiarte. ¿No lo entiendes? Necesito olvidarte.

-Ésta no es la solución, por favor. Déjame ir. -dice.

-No puedo dejarte ir, lo he intentado todo. No se me ocurre otra solución.

-¿Qué puedo hacer? Por favor, algo podré hacer. ¿Quieres sexo? Puedo volver a ser tu novia, si quieres. Pero por favor, déjame vivir.

-El sexo pensaba obtenerlo después de todas formas. ¿Y mi novia? El instinto de supervivencia te hace decir cosas que realmente no sientes. No eres capaz de ser sincera conmigo. Nunca lo has sido. Y yo siempre, no es justo. Nunca te he mentido.

Cojo el cuchillo con fuerza. No sé cómo lo hacen en las películas para matar a alguien de un golpe certero con esto. No quiero que agonice, quiero que muera de una sola estocada. Se lo debo. Igual que ella me debe esto. Levanto el cuchillo y lo clavo con toda la fuerza que puedo en el hombro. Sigue viva. Sigue llorando. Pide auxilio como si le doliese a ella más que a mí. No es justo. No ha sido justa conmigo. Siempre he sido bueno con ella. ¿Por qué no se puede calmar en un momento de mi vida tan importante como éste? Es mi punto de inflexión, es un cambio de vida. Empieza a convulsionarse cada vez más fuerte. Trato de contenerla pero no puedo. Mientras, intento asestarle una cuchillada en el corazón y acabar con esto cuanto antes, pero voy fallando continuamente dándole en diversas partes del cuerpo, especialmente en la cara. Tengo muy mala puntería, por suerte no me dedicaré a esto profesionalmente. Eso espero. Sangra a borbotones. No para de gritar. Quiero que se calle de una vez. Una de las estocadas le da en un ojo. Aprovecho para agarrarle la cara como puedo y clavar más hondo el cuchillo. Un leve susurro que quería ser grito sale de su boca. Su último suspiro. Se queda quieta y cae al suelo. Como tenía planeado, ya inánime, procedo a desatarla. Su cara se ha convertido en un desaguisado caótico, una cirugía facial inacabada realmente horrible. Su pecho está reventado por todas las cuchilladas que le arreé. No quería que fuese así. No esperaba que quedase así. No es la famosa erótica cadavérica que esperaba encontrar, ni siquiera suficientemente erótica para un tipo con tantas tragaderas como yo. Ahora me arrepiento. He cometido un gran error que no podré subsanar jamás, un error imperdonable. No debí usar un cuchillo. Debí utilizar monóxido de carbono.

1 Imagen vale más que 1000 palabras

Epílogo: Tras esto la Laura la ranita llamó al 016 y los GEOS llegaron tras 1,3 yoctosegundos, pegaron una paliza al murciélago maltratador, lo arrestaron, le pusieron una orden de alejamiento y le quitaron la tutela de sus dos hijos (El pequeño se ahogó al permanecer en la charca-apartamento de Laura demasiado tiempo debido a que no poseía respiración tegumentaria y al resultarles francamente molestas las alas para nadar. Los dos mayores se presentaron al casting de la pajarería de Transilvania y ganaron un papel como extras. Ahora viven felices en una charca de Florida y de vez en cuando viajan a Somalia de vacaciones)

Adivina adivinanza...

La frase "Con eso, cualquier sabor llevado por un mesón cargado tiene el mismo signo y así la carga." corresponde a:

a) Un fragmento de una crítica gastronómica de un periódico local cualquiera sobre un restaurante.

b) Un fragmento rebuscado y barroco de "Castilla", de Azorín.

c) Un poema de Eloy S. Rosillo, en cuyo caso podría remodelarlo así:

"Con eso, cualquier sabor

llevado

por un mesón cargado tiene el mismo

signo y así la carga."

d) Un fragmento de la explicación de la propiedad física de las partículas llamada "Extrañeza" sacada de la wikipedia y citada textualmente, denotando la amplia falta de imaginación nominal de los físicos cuánticos (y mira que pa otras cosas les sobra..).

Pues efectivamente, era la d). Las propiedades de "carga de color" y "sabor" me han dejao pasmao. Por no hablar de la propiedad de "Extrañeza" y de los quarks "encantados". Y ya si nos metemos con el bosón de higgs apaga y vamonos (yo lo habría llamao Bilbo bosón...habría quedao más gracioso). Sinceramente hemos llegao a un punto en el que a mí me da mucha envidia los jodíos físicos estos de mierda. Deben estar sintiendo con el LHC lo mismo que colón al llegar a su "India", o lo mismo que yo la primera vez que follé.

Adivina adivinanza...¿Qué tiene el físico en la panza?

La respuesta supongo que será "algo con sabor"...

Hacía tanto tiempo...

Hacía tanto tiempo que no recibía un halago, que el otro día un hecho tan simple como puede ser el que una compañera me mandara un mensaje felicitándome por lo bien y lo claro que había hecho un power point casi hizo que se me saltaran las lágrimas (gracias Julia, aunque no leas mi blog).

Tamaña reacción sorpendiome por la magnitud de la emoción expresada y decidí hacer una pequeña sesión de autoanálisis para ver qué cables se me estaban cruzando en la corteza cerebral, puesto que no era para nada normal la fuerza con la que aquellos sentimientos afloraban en mí (la imagen de un geiser del parque de Yellowstone me viene a la cabeza, solo que en vez de vapor de agua con sulfuros y tal, grandes dosis de a saber qué coctel hormonal son esta vez el componente explosivo).

Tras largas divagaciones y entretenidas diatribas dirigidas hacia mi propia persona, logré dilucidar un escueto esbozo de qué es lo que me pasaba. De hecho la sensación no ha desaparecido, y se ha estabilizado en un vaivén de dolorosas punzadas de creciente intensidad.

Mi Freud interno me dice que hace tantísimo tiempo que no recibo un halago por cualquiera de mis méritos tanto académicos como personales, que he comenzado a infravalorar cualquier tarea que emprendo, hasta tal punto que eso está afectando a mi vida estudiantil de manera que no me siento ya ni motivado muchas veces para ponerme manos a la obra ya sea haciendo uno de los miles de putos trabajos que nos han mandado este curso (puto plan Bolonia, debería haberme informado mejor y haber ido a alguna manifestación...). Y lo peor es que se va agravando con los años, de manera que cada vez hago las cosas con menos ganas.

Se lo que estáis pensando muchos: Que no estudio porque no me sale de los huevos, porque soy más vago que la suela de un zapato, pero os digo una cosa: Ojo, lo más grave del asunto no es que no me sienta motivado para empezar a estudiar mierdas como la Ecología (Dios mío, cualquier clase teórica de cualquier asignatura de Biología que conlleve ese nombre es un potente narcótico garantizado, excluyendo tal vez a Ecología microbiana, al menos bajo la opinión de un humilde servidor), sino que directamente ni mis asignaturas preferidas son ya un plato exquisito y humeante puesto en la mesa y preparado para ser degustado sin demora alguna como fueron antaño. Directamente mi sed de saber se está apagando, por decirlo de una manera explícita y visual.

Supongo que lo que más duele es la traición que viene de dentro, y esta viene representada (a mi parecer) por el Calvo de gafas y Bernarda Alba, de los cuales no recibo ningún elogio desde vete tú a saber cuando. El otro día El gran masturbador recibió un 7 en historia [No me digas que no son buenos los apodos, mudo ;)] y sobre todo Bernarda Alba le felicitó por lo bien que lo había hecho con una sonrisa de oreja a oreja. ¿Y yo? Yo fui (y recalco el fui) un buen estudiante en bachiderato, pero lo único que conseguía cuando cosechaba un merecido sobresaliente era una frase del tipo "es tu deber" (esto puede parecer desprender cierto tufo de envidia cochina, pero sólo lo utilizo para apoyar el mensaje que quiero transmitir, en serio). Y tienen razón, es mi puto deber. Pero joder, ¿Acaso vas a gastar más saliva diciéndome que está cojonudo, coño? ¿Tanto cuesta decirme "Tío, menudo crack que estás hecho" o algo del estilo?

A decir verdad me he pasado un poco: En bachiderato algún elogio recibía. Pero tras meterme en la carrera, ni uno solo. Y sinceramente, es cuando más los habría necesitado. Para mí son como la gasolina que me permite seguir avanzando. No suelo ser una persona que se deje llevar por los comentarios de los demás, sobre todo los negativos, y más todavía si están poco fundados. Y es deber de los personajes arriba nombrados recalcar lo vago que me estoy poniendo, y lo mal que me está sentando la vida universitaria académicamente hablando. Pero para mí hay límites. Una cosa es comentarme lo vago que estoy, y otra es resaltar lo inútil, lo poco brillante y lo decepcionante que estoy siendo para ellos repetidamente especialmente en las comidas, que es cuando más los veo. Siento ponerlo así, pero no lo estoy tervigersando para nada. Sólo me he permitido el lujo de quitar la fina capa de eufemismos que adulteraba el mensaje subyacente.

Esto me provoca cierto estado de intranquilidad permanente al que los científicos titulan bajo el bonito nombre de "estrés".

Algunos pensarán "que bonito es echarles la culpa a los demás", pero se equivocan. No culpo de mi desastroso camino a los personajes comentados, ni mucho menos. Sólo les reprocho el no poder ver muchas veces a más de un palmo de distancia de sus ojos, y por tanto no darse cuenta de que en el fondo soy un tío que necesita algo de cariño y algún empujoncito de vez en cuando, joder. Algo.

Qué lástima no tener a los abuelos a mano cuando más se los necesita...

Final de la Liga de Campeones 2009

[Léase esta entrada con esta música puesta, por favor]

Hasta los huevos que por un puto partido se paralice el país (lo de España no tiene nombre). Hasta los huevos de ver que el nivel cultural del país queda demostrado por los baños en La Redonda de esta noche.

A mi me importa un capullo que el Barça haya ganado la liga esta noche. Es más, me he enterado porque en el Google han puesto el correspondiente logo conmemorativo en la página principal. Me importa un Capsicum annuum. Me importa un Cuminum cyminum.

Meteos el puto pito por el ojal e id a dar el porculo a cualquier otra parte, CAPULLOS.

Éste es el único fútbol que vale, coño.

Nimportequi

El otro día gracias a un correo del pesado (literalmente) de mi amigo elmudo pude tener conocimiento de un humorista francés llamado Remi Gaillard, cuya página es ésta. El tipo se dedica a ir haciendo videos vestido de cualquier cosa absurda que se le pasa por la cabeza, y ya de paso, poner a los demás en posiciones comprometidas, tocarle las bolas a la gente o simplemente liarla parda por locales varios.

Os recomiendo fervientemente que le echéis un vistazo, al menos a éste, en el que hace una especie de "comecocos" en vivo por un supermercado. A mi personalmente me recuerda un montón al humorista que hace de Borat (Sacha Baron Cohen) mas que nada por el hecho de que la gente se queda loquísima de ver el pastel que se le viene encima:

Saludos!

Orquesta vegetal

Divagando en internés, perdiéndome en páginas recónditas y ahogando el poco tiempo que me queda para los exámenes, he encontrado a una serie de frikis que se dedican a hacer música con todo tipo de vegetales.

Aquí por ejemplo tenemos a un tío que se dedica a hacer diversos instrumentos con verduras. Os pongo éste en especial, en el que canta una canción del Zelda con una ocarina hecha con una zanahoria, aunque le he visto hacerlas hasta con troncos de brócoli:

El tal heita3 es por tanto un puto máquina. Si rebuscáis más veréis como hace otras cosas e incluso explica cómo hacer tu propia zanahoria-ocarina y cómo afinarla.

Y por último os dejo otro vídeo cuanto menos curioso, en que la idea de los instrumentos de percusión y viento-vegetal ha sido llevada a su máximo exponente:

Espero que os haya gustado y que si intentáis hacer una locura de estas me aviséis!Saludos!

Venenos y ponzoñas III: La mescalina.

El otro día tuve el gran honor de recibir un globoso y pequeño peyotillo como presente de parte de mi potrilla (en honor a Fátima), lo cual demuestra que la muy perruna conoce ya lo friki que soy..

Es curioso porque dio lugar a una estúpida conversación (típico de mi...) con elmudo sobre comerlo en prácticas y jugosas porciones, cual paquete de quesos El Caserío, cosa que obviamente no voy a realizar porque:

a) Cuesta un ojo de la cara.

b) Es un regalo.

c) Los pequeñajos no contienen una puta mierda de mescalina...pero son tan monos!! :)

He aquí una foto del peyi:

Al grano: Que investigando en internés, he descubierto entre otras cosas que:

- El cactus de San Pedro (Echinopsis pachanoi, por si alguien le interesa) y otras cactáceas también contienen mescalina. De hecho el cactus de San Pedro es probablemente más consumido que el peyote debido al bajo crecimiento de éste (en libertad, unos 30 años hasta alcanzar la madurez). Lo venden en graciosas rodajitas en el mercado de Sonora (México) ilegalmente, por supuesto. Así es que no es de extrañar que los visitantes de Ciudad de México se den un paseíto por el susodicho mercado de plantitas medicinales con la excusa "voy a ver si encuentro algo para la diarrea" y acaben con "huy, me han vendido este cactus tan gracioso troceado y ahora veo colorines por todos lados". En cualquier caso, si sólo vuelves a España con un buen pelotazo y no con la gripe Porcina (Huy, perdón, el H1N1 quería decir), ya te puedes dar con un puto canto en los dientes.

- Los peyotes en cultivo sólo tardan alrededor de 10 años en alcanzar la madurez (como una pelota de golf). Esto acelera notablemente la producción de masa vegetal y por tanto de mescalina (que es más o menos proporcional), pero sigue sin ser suficiente.

Y ahora viene el punto gracioso:

- Se puede injertar un peyote en un cactus de san juan, o de hecho, en cualquier cactus, y lograr que alcance una tasa de crecimiento desorbitada. Y cuando digo desorbitada digo que en 8 meses te puede crecer lo que normalmente crecería en 10 años. Los resultados son, obviamente jugosos desde el punto de vista yonki, y creativos y quiméricos desde el punto de vista biológico o meramente artístico. Os pongo un enlace para que veáis lo graciosos que se quedan (o lo feos, porque pa gustos los colores y hay mucha gente que los ve feos) los peyotes tras hacer el experimento, y de paso si sabéis algo de inglés y os interesa el asunto, que veáis lo fácil que es hacer todo esto:

Enlace

Y para los vagos unas fotillos de los injertos (sacadas de Cannabiscafé):

Lo mismo un día de estos me apunto yo a hacer un Frankestein de estos y me saco unos quesos del caserío...jejeje!

Saludos!

Trucos para follar

Si, además de que busco aumentar el número de visitas en mi blog con este título de entrada, es realmente el tema de esta entrada.

Investigando por Youtube (en vez de estudiar, que es lo que debería de estar haciendo), he encontrado unos cuantos videos cachondísimos sobre algunos de los cortejos más curiosos de la naturaleza. No sólo me impresiona que comportamientos tan complicados hayan sido capaces de emerger en una especie y que posteriormente hayan sido seleccionados positivamente por el crudo tamiz de la selección natural, sino que comparados con los que nosotros presentamos, quedamos a la puta altura del betún. Aquí los piropos, las invitaciones a cenar y los detallitos son meras idioteces propias de noobs (y menos mal oye, porque si tuviera yo que desplegar estos bailoteos pa ligar me puedo dar con un canto en los dientes).

En fin, que aquí os dejo los 3 mejores videos que he encontrado. Van de peor a mejor, es decir, que no os perdáis el último, el de la araña saltadora, porque es jodidamente bueno:

Espero que os hayan gustado. ¡Un saludo!

Espero que os hayan gustado. ¡Un saludo!

Destinatario: Voluntad.

[Dedicado a todos los que como yo extraviaron esta preciada cualidad en algún punto de su camino]

Queridísima y estimada Voluntad:

 

Espero que esta carta llegue de una u otra forma hasta sus poderosas y metafóricas manos y que mis ruegos y lamentos que a continuación me dispongo a exponer sean por vuestra merced escuchados y a ser posible atendidos en la medida que usted considere adecuada.

 

No se qué motivos le llevaron a abandonarme a mi suerte pero desde el desdichado día en que decidió salir de mi vida todo ha ido un poco peor que antes ya que me cuesta horrores emprender cualquier propósito medianamente serio que me plantee. Si no me equivoco le perdí la pista allá por el verano del 2006, es decir, las vacaciones de las que desafortunadamente no gocé en absoluto probablemente por haber esperado de ellas mucho más de lo que al final fueron. Para refrescarle la memoria le diré que el susodicho verano representaba para mi el ansiado fin de una importante época de mi vida (la adolescencia) y de un lugar (el instituto), y el paso a una “mejor vida” (ingenuo de mí pensé) que luego no resultó exactamente tal y como había yo imaginado.

 

Pero ese no es el tema.

 

El asunto es que usted se fue y no me expuso ni un solo argumento para explicar dicho comportamiento. Eso me dolió profundamente puesto que creo que usted y yo gozábamos de una buena amistad de mutuo y recíproco beneficio,  y que no había  motivo alguno para una ruptura de esa índole.

 

Tras muchas cavilaciones he podido llegar a la conclusión de que  usted interpretó que en adelante ya no tendría futuro ni cabida alguna en mi vida universitaria, pero le puedo asegurar (y creo que lo estoy demostrando con el presente manuscrito) que se equivocaba rotundamente.

 

No se por qué no contesta a mis correos, a mis cartas, a mis faxes, a mis llamadas telefónicas, a mis señales de humo, a mis telegramas o a mis palomas mensajeras, pero le ruego que reconsidere su postura y que haga usted el favor de darme una nueva oportunidad, y sea cual sea el agravio que hirió su sensibilidad le pido humildemente perdón.

 

Si no es mucha molestia me gustaría invitarle a discutir este particular entre unas cañitas, que es sin duda la mejor manera de arreglar los entuertos. Así pues, espero que me responda con la mayor brevedad posible, puesto que no miento cuando digo que la necesito ahora más que nunca.

 

            Sin mucho más que añadir y sin rencores de ningún tipo, un servidor se despide a la espera de su decisión.

 

 

 

 

 

 

Con cariño, Azrael.

Nada en particular

Hoy es un día cualquiera. Me levanto tempranísimo (las 7:15 no deberían existir), voy a clase, aguanto 2 horas de inglés, 1 de Fisiología Vegetal, y otra adicional de Fisiología Animal. Entrego los trabajos que tenía que entregar, y escribo rápido y sin quejarme hasta que me duele tanto la muñeca que el dolor acaba transladándose a mi cabeza.

Agobio.

El salir tarde, hambriento y mareado tampoco ayuda. Cuando abro la puerta de la facultad un viento punzante azota mi cara y las gotas de lluvia encrespan los pulcros pelos alisados de unas cuantas pijas que acaban de asomarse al mundo exterior. Miro a mi alrededor buscando una mirada amiga, pero la gente no está para gilipolleces. Y más concretamente, no está para mis gilipolleces. Se apresuran a abrir el paraguas y salir cagando leches a coger el bus, que ya se está yendo. El cielo amenaza con su gris lupino y tras 5 minutos en la parada logro al fin dejar el campus.

Frío.

En el autobús la gente habla, ríe, comenta. Sus preocupaciones mundanas me parecen en ese momento vacías y caprichosas. Me siento sólo en la parte trasera, pegado a la ventana, y me dedico a observar como las gotas se deslizan por el cristal. Me entretengo en adivinar cuál llegará antes que la otra. Veo a la gente si paraguas correr por la calle, con periódicos en la cabeza, gabardinas y maletas marrones, esquivando el agua que se acumula y salpica cuando pasan los coches, hasta que llego a mi destino.

Recorro el breve trayecto que hay hasta mi casa y abro la puerta. Mi familia está recogiendo ya la mesa (afortunadamente). Y a partir de ahí todo es igual. Discusión por aquí, discusión por allá, e incluso hoy por si fuera poco también toca discusión por teléfono.

 Finalmente llega la noche, y mi madre para de entrar a mi habitación y se va a dormir. Mi padre apaga el ordenador y deja de gritar, marchándose a la cama también, al igual que mi hermano. El tumulto de los vecinos poco a poco empieza a disminuir e incluso apago el CD de Megadeth que lleva sonando 20 minutos. Entre las mantas y edredones (que me cubren hasta la nariz) escucho el ruido del agua cuando golpea las aceras y un sopor empieza a invadirme. Por fin, una sensación agradable logra penetrar en mi cuerpo y la mente se me queda en negro. Al principio no logro saber qué es, ni de dónde procede. Sólo se que es maravilloso, que es lo mejor sin duda de éste día en particular, y que por mi al resto del mismo le podrían haber dado bastante porculo. Y de pronto, la respuesta aparece en mi mente, como si súbitamente se condensara de la nada:

Silencio.

Heavy metal Neoclásico.

No he podido evitar colgar este vídeo después de verlo. Se trata de una versión de un fragmento de las 4 estaciones de Vivaldi en guitarra eléctrica hecha por los geniales Alexi Laiho y Roope Latvala. Es tan jodidamente impresionante que no pienso decir absolutamente nada más, hasta que veáis el vídeo.

Solo una cosa que añadir: ¿¿Cómo coño les saldrá tan bien el sonido de los violines?? Que putos máquinas. Lo que hace la práctica macho...

Matemáticas aplicadas al heavy.

[Edito: Siento que hayáis leído algunos este post antes de tiempo..se publicó sin que yo quisiera cuando sólo era un borrador. Ahora está modificado. Leeroslo entero de nuevo si queréis porque he metido cosas nuevas.]

Estoy malo de la garganta, y acabo de salir de un examen de microbiología, por lo que como podéis suponer, no tengo otra cosa mejor que hacer que escribir alguna tontería pa desquitarme. Esta entrada se la dedico especialmente a Alfonso, que siempre me está diciendo que haber cuando actualizo el puto blog, que no tiene nada en lo que perder el tiempo mejor en vez de estudiar, y a Skerikia con cariño, por ser una gran fuente de nombres chungos.

Hoy, entre las muchas mierdas que se me han ocurrido, viendo la fórmula del "coeficiente de semejanza" usado por los taxónomos numéricos (los que no tengáis ni pajolera idea de biología, ni falta que os hace, porque es del mismo palo que la que voy a escribir), rescato esta:

Acabo de inventar una fórmula para saber lo chungo que eres escuchando heavy. Para calcular el % de chunguez jévica que posees, tienes que hacer un recuento de los grupos que escuchas. Vale que es un poco royo, pero para que el porcentaje salga lo más fiable posible, te recomendaría que escribieras un mínimo de 20 (digo lo de escribir porque no los vas a memorizar, so memo). Ahora aplica esta sencilla fórmula:

                            ¿wtf? x 3       

PCh (% de Chunguez) =        -------------------  x 100;

                  Total grupos

Donde ¿wtf? es el número dentro del total de grupos que has considerado cuyos logotipos son ilegibles. No vale evidentemente que se entiendan por tu persona, ya que tú SÍ SABES QUÉ COÑO PONE AHÍ. Por ende, para seguir este razonamiento con el más puro estilo científico, se debe realizar un pequeño test en caso de que tengamos dudas con un logotipo en particular para saber si considerarlo o no como ilegible. Lo he titulado el "Test de WTF". Dicho test consiste ni más ni menos que preguntarle la duda a una persona parcial: A tu madre. El test se debe realizar con gafas (no vale privar de dicho pequeño apoyo técnico a la pobre de tu madre) y a una distancia de unos dos palmos /de un brazo, como bien manda la presbicia que tanto afecta a nuestros viejos. Las letras del logotipo deben estar a un tamaño aproximado de la letras del tamaño "48" del Microsoft Word.

El test dará positivo (se cuenta para ¿wtf?) si tu madre lo entiende, es decir, el grupo será     WTF +. En caso contrario no se cuenta para ¿wtf? y por tanto el grupo será WTF -.

Otra aclaración es que he decidido finalmente multiplicar el índice de ¿wtf? por tres, viendo que sólo una tercera parte (como media) de los grupos chungos están escritos ilegiblemente.

Aquí os dejo una clara muestra de grupos perdíos de finlandia cuyos logotipos son completamente ilegibles:

- Negura bunget (este es medio legible, pero seguro que da - en el test WTF.

- Jobforacowboy

- Watain

- Belphegor

- Unleashed (otro WTF negativo, por mucho que protestéis)

- Odroerir (este diréctamente está en rúnico. Como pequeño inciso diré que estos se cuentan diréctamente como GRAM -)

- Tyr (otro que tal baila)

Hay muchos más pero me he cansado de escribir.

En fin amigos, espero que lo hagáis y me transmitáis vuestros resultados. Respetuosamente,

Azrael.

¿Putamurcia hackeada?

Hoy me he ido a meter y...me he encontrado con esto:

¿Lolazo? (pinchar en la imagen para ampliar)

EDITO: Ya me olía yo que esto era un poco raro..como no era una coña de Guille... (yo que se, no sigo tos los días Putamurcia y por tanto no podía pillar la ironía del asunto ese de Hipertextual labs y el otro...)

Señores que se podrían haber estado quietos...

...pero nooooo! Tuvieron que aburrirse, y en vez de darse con un canto en los dientes, se pusieron a inventar fórmulas!

Por eso abro, ahora que estamos en exámenes, una pequeña lista de tios indeseables que se podrían haber metido la mano en los huevos. Cualquier tio que me digais lo pongo (de hecho, he hecho este post para eso):

- Faraday: Cabrón, te podrías haber metido tus fórmulas por el culombio!

- Nernst: Tu puta ecuación me lleva loco. Alguien debería haberle arreado un tortazo y ya veríamos cómo viajaba en contra del gradiente electroquímico!

- Laplace y su famosa transformada: Este lo pongo porque seguro que mi querido colega Daikrieg iba a decírmelo..asi me ahorro trabajo..xD. Supongo que él diría algo así como... "te transformaría yo a ti la cara a base de hostias".

Y a la espera estoy de que estudiando me vengan más nombres a la cabeza, o a la espera de que me digáis tios pa que los ponga.

[Nota aclaratoria para TROLLS: Evidentemente el post va en coña. Todos estos tíos fueron mil veces más máquinas de lo que yo nunca llegaré a ser...]

El gran problema del SIDA

Se ve que está aumentando la tasa de SIDA entre jóvenes en los países del primer mundo también, porque cada vez hacen campañas más hardcore...y si no, ved esta que salió en la MTV:

Ale, tened mucho cuidao, follad mucho y usad condones! Saludos!

¡¡Feliz ano 2008!!

Yo y mi rata, queridos lectores, os deseamos...

Espero que no estudieis mucho (no sea que se os recaliente el cerebro). Donde mejor se está es en la cama coño, que hace un frío de cojones..