martes, 30 de diciembre de 2008

Venenos y ponzoñas II: Cultivando hongos mágicos (Psilocybe cubensis)

Hace algún tiempo tuve una idea que se me alojó en el cerebro y todavía no he parado de darle vueltas. Y lo que es peor, he comenzado los primeros pasos que llevarán inexorablemente a la consumación de la misma.

Dicha idea no es ni más ni menos que la curiosidad por consumir alguna de esas pocas sustancias existentes llamadas ALUCINÓGENAS.

Como bien sabéis (yonkies de mierda) hay una variada gama de distinta naturaleza y con efectos y potencias distintas (pa to los gustos vamos):

 - Tenemos los "visionarios"(una forma quizás mas correcta de llamar a la mayoría de estas drogas, ya que "alucinógeno" alude a una sustancia que te hace ver objetos donde no los hay) de "baja gama" (es decir, los que te hacen poco/casi nada), dentro de los cuales nos encontramos con nuestro querido THC, MDMA, etc.

- Por encima de estos tenemos los visionarios de potencia media, como podrían ser la mescalina, el LSD, DMT, ketamina, y entre otros, los setiles, a saber, psilocibina y psilocina.

- Por encima de estos dos grupos anteriores, están otros muy chungos, como la escopolamina, hyosciamina y atropina, los cuales se sacan de una familia de plantas a las cuales les tengo especial cariño: Las SOLANACEAS (y no sólo por el tomate, que a tantas ensaladas da el gusto, sino porque hay un grupo de plantas que son alucinógenas propiamente dichas en bajísimas cantidades, y mortales en bajas cantidades: Estramonio, Toloache, Belladona, Mandrágora, etc).

Hay que decir que yo tuve un estramonio (Datura stramonium) y no tuve los santos cojones de darle un tiento, ya que 100 semillas (que son del tamaño de medio grano de arroz quizás) son capaces de dejar tieso a un varón adulto. He aquí unas fotos para que veáis lo chula que está la planta:





Un día de estos haré un artículo sobre el estramonio o sobre las solanáceas, porque la verdad es que molan mil.

En fin, volviendo al tema, para hacerme con tan rara droga tenía varias posibilidades:

1: Comprar las setas a un tío desconocido (ya fueran secas o frescas)

2: Comprar un pan de setas (otra opción recomendable, peeero cara).

3: Ajenciarme esporas y cultivarlas yo mismo.



Opté por la tercera. El problema entonces era ajenciarse las esporas de una de las mil variedades que han ido seleccionando los yonkies seteros a lo largo de la historia (Mejicanas, B+, colombianas, etc). Debo resaltar que la mayoría de estas variedades son sólo eso: Variedades (no en el sentido científico de varietas, sino de "cepas" seleccionadas artificialmente), y que la gran mayoría de las mismas pertenecen a la especie Psilocybe cubensis, aunque también se consumen otras como Psilocybe semilanceata (los famosos monguis) y Psilocybe mexicana.
En este caso opté por cultivar Psilocybe cubensis B+, debido a sus características de contenido de psilocibina/psilocina, velocidad de crecimiento del micelio, sustrato fácil de comprar, etc.



Para ello busqué y busqué por internete en tiendas especializadas en la venta de esporas, que te venden las esporas en una jeringuilla ya preparada, pero eso no fue de mi agrado, ya que el precio venía a ser igualmente desorbitante. Al final, rebuscando entre tanta mierda dí con algo interesante: La FSRE son unos tíos que se dedican a darte gratuitamente impresiones de esporas a cambio de sólo 1 euro (que utilizan para pagar los gastos del sello de la carta que te envían) y de que cuando cultives y te salgan los hongos les envíes unas cuantas impresiones de tu cosecha también. Como podéis ver, es la hostia. Quizás su metodo de pago (el meter el euro en el sobre que tú les mandas) no es de lo más confiable a primera vista, pero os puedo asegurar que tras mandar la carta a las 3 semanas y media tenía mis esporas en mano. Por tanto los recomiendo ampliamente para todo aquel que quiera iniciarse en el tema.

Rebuscando también en internete encontré los materiales para hacer el medio de cultivo (lo que sirve de alimento al hongo) y las condiciones que necesitan. El medio de cultivo no puede ser más fácil: Puedes emplear arroz, harina de arroz, alpiste, y otras cosas de bajo coste.

Las temperaturas de cultivo son uno de los puntos más tocapelotas: aprox. unos 29 grados durante la colonización del sustrato (2 semanas), y 25-24 durante el crecimiento de la seta en si (4 semanas si no recuerdo mal). Otro punto jodido son las contaminaciones, ya sean por bacterias u otros hongos, del medio de cultivo. Esto es chungo por varias razones: 

 -1ª: Toda cosa que crezca en el medio de cultivo de nuestro hongo compite con éste por los nutrientes, por no hablar de que muchos organismos de este tipo producen sustancias para cargarse al competidor, asiesque pueden arruinar nuestra cosecha en un plis.

 -2ª: Muchos hongos comunes en una contaminación, suelen ser Aspergillus o Penicillium, muchos de los cuales pueden provocar micosis en los humanos. Mejor no tocar ni oler un medio de cultivo contaminado: Se tira directamente a la basura y santas pascuas.

Para evitar todo esto hay que esterilizar todo el material hirviéndolo en una olla a presión, al fuego del mechero (en el caso de las jeringas), o bien pulverizando con una solución de lejía al 10% (en el ambiente en el que se vaya a hacer la inoculación). De hecho me tomo tan enserio el asunto que me he comprado un taper de esos gordos gordos (1m x 0.5m x 0.5m) para hacerle dos agujeros por el cual meter los guantes y hacer el cultivo.

En fin, que ya os contaré como me sale tol invento si logro que me salga algo...

Saludos!

lunes, 29 de diciembre de 2008

Por qué hace mil años que no publico nada?

¡¡Por esto!!:



Estoy que no cago con ella...

Pa quien se pregunte qué modelo es: Es una Yamaha DTXPLORER. (y pa quien se pregunte qué coño es eso, eso querido amigo, es una batería electrónica).

¡Saludos!

miércoles, 3 de diciembre de 2008

Historias de las que os molan


Dios mio, acabo de entrar en Putamurcia y me acabo de encontrar con una historia copiada de Forocoches y me he descojonado de la puta risa...seguramente a estas alturas mis padres se estarán preguntando qué veo de jodidamente gracioso en los apuntes de parasitología.

En fin, os la copio para los que no sois muy blogueros y no sabéis qué coño es Putamurcia, y mucho menos Forocoches. MERECE MUCHÍSIMO LA PENA LEERLA.

[AVISO: La historia parece larga porque mi blog está en un formato alargado, pero en realidad se lee en menos de 5 minutos. Os juro que si os gustó el artículo de "Fabrica tu propio WC de festival", este será mucho más de vuestro agrado]


Aquí va copy&paste del güeno:

"La experiencia más vergonzosa de tu vida.

Cuando tenía 17 años, mi novia ya estaba preparada para hacerlo. Como podríais esperar de cualquier chico de mi edad, estaba entusiasmado. Nada se interpondría entre mí y mi destino final.

Me preparé para la gran noche, me arreglé y me lavé concienzudamente. Desgraciadamente, había un pequeño problema. Padezco un trastorno digestivo que a veces hace que mi mierda se vuelva extraordinariamente sólida y compacta en mi interior. Por entonces no sabía que existía un tratamiento y, de hecho, pensaba que todo el mundo tenía que vivir con este equivalente anal de las piedras del riñón. Menciono esto porque durante los últimos días un ejemplar realmente poderoso se había estado gestando dentro de mí.

Resumiendo el panorama. Sus padres no están. Tenemos su casa para nosotros solos. Ella es bastante viciosilla, y quiere que lo hagamos en la cama de sus padres.

La habitación está bañada por la luz de las velas. Por lo visto se lo ha estado currando durante todo el día, y hay muy buena iluminación incluso con las luces apagadas. Lo cual es de agradecer, porque ha empezado a bailar sensualmente para mí, y no pierdo detalle. A sus dieciséis años, está TREMENDA. Me compadezco de aquellos de vosotros que nunca habéis catado a una chica de esa edad.

Sentado en la cama, contemplando su danza, sonrío y le digo lo preciosa que está. Por desgracia, la mayor parte de mi atención se concentra en esa molesta presión sobre el esfínter, y en esa incómoda sensación en el intestino provocadas por llevar varios días sin cagar. Pero de algún modo consigo empalmarme, y vamos al tema.

Empezó ella arriba, luego nos cambiamos. Después la puse a cuatro patas, e incluso le di un cachete en el trasero (fue un poco imprudente por mi parte, pero le encantó) Una consecuencia de mi pequeño problema es que me distraigo y aguanto una eternidad. Ella no dejaba de gemir y de decirme lo mucho que le estaba gustando, y fue entonces cuando me susurró lo que todo hombre desea oír: “quiero que te corras en mi boca”. Joder, adoro a las mujeres.

Así que empieza a bajar. No era la mejor felatriz del mundo, pero al menos lo intentaba. Se saca mi polla de la boca el tiempo suficiente para llegar a pronunciar las palabras: “dime si esto te gusta”. Y entonces lo sentí.

Me había metido un dedo por el culo.

La señal de pánico se encendió en mi cerebro y todos los músculos de mi cuerpo reaccionaron bloqueándose al instante. Pero era demasiado tarde.

Un doloroso y gigantesco truño emergió de lo más profundo de mi cuerpo, desparramándose sobre el edredón de sus padres.

No, no me estáis entendiendo. Quiero decir grande. Enorme. INMENSA. Coge la mierda más grande que hayas cagado en tu vida, multiplícala por cuarenta y dos y tendrás una imagen remota de la que salió disparada de mí.

Y caballeros, cuando digo que salió disparada, no me refiero simplemente a que la cagué con ímpetu. Hablo de un jodido proyectil. Hablo de un viento huracanado llevándose una sombrilla por los aires. Y por culpa de mi transtorno intestinal, salió en forma de un enorme, oscuro y pestilente arpón.

Sé que le dio. No lo vi con claridad, pero lo sé. Lo sé porque echó a correr, chillando “OH DIOS MÍO, OHDIOSMIODIOSMIOOOO” pero siempre imaginé que, por su posición, debió impactarle en la barbilla. O por lo menos en las tetas.

Me gustaría decir que me levanté y fui detrás de ella. Pero oí como se encerraba en el baño de un portazo y simplemente me quedé tumbado sin hacer nada. El olor me llegó al cabo de pocos segundos. Apestaba como si alguien hubiera untado un gato con mierda y lo hubiera arrojado a la chimenea. Miré debajo y vi la que, hasta la fecha, ha sido la mayor evacuación de la que he oído hablar. Entonces percibí la sangre, y con ella el dolor.

Aparentemente, el cagar semejante monstruosidad me provocó un pequeño desgarro anal (al principio pensé que estaba sangrando por dentro. Al día siguiente visité al médico, que me habló por primera vez de mi enfermedad) Se había formado un pequeño charco de sangre donde había estado mi culo. Un último recuerdo del momento y en lugar exactos donde perdí mi virginidad. Atesoraré ese recuerdo durante el resto de mis días.

Cogí mi zurullo con ambas manos y me dirigí al baño de la planta baja. Arrojé al retrete una tercera parte aproximadamente y tiré de la cadena, temiendo añadir una más a mi lista de desgracias si lo atascaba por echar demasiada mierda.

Así que allí estaba yo, de pie, sosteniendo dos tercios del truño más grande de todos los tiempos, sintiendo el hilillo de sangre que me bajaba por la pantorrilla y tratando de ignorar el agudo dolor que atormentaba mi recto. Ojalá conservara una fotografía de ese momento.

Finalmente me deshice de lo que quedaba de mi creación, me lavé las manos, me puse una pelota de papel higiénico entre las nalgas y subí al piso de arriba. Pude oír a mi novia sollozar tras la puerta del baño. Decidí no decirle nada y hacer lo que tenía que hacer. Pero el pestazo en el cuarto de sus padres era sobrenatural. Es como cuando cagas y sales del baño pensando “hoy no lo he dejado tan mal” pero luego vuelves a por tu revista y flipas. Pues era uno de esos momentos.

La escena está grabada a fuego en mi retina. Mi vida. Mi deshonra. Mi primera vez hedió como una montaña de bebés muertos. Me vestí rápidamente, porque el calor que irradiaban las miles de velas que mi novia había colocado hacía que la habitación pareciera una letrina. Fui lo bastante avispado para agarrar el edredón y llevármelo abajo, a la lavadora. También me llevé las sábanas, pues la sangre las había empapado hasta llegar al colchón. Mi novia aún no daba señales de vida, pero a esas alturas lo consideré una bendición.

Lo metí todo en la lavadora junto con una dosis triple de detergente y la puse en marcha, sabiendo que ni siquiera un milagro podría salvar esas sábanas.

Y luego me fui. Evité las llamadas de mi novia durante días, hasta que vino a mi casa. Tuvimos una larga charla acerca de lo ocurrido. Con charla quiero decir “romper conmigo por cagarme encima de ella”. Y se acabó. Prometió no contárselo a nadie y dudo que lo haya hecho alguna vez. Este asunto la avergonzaba tanto como a mí. Pero siempre recordaré este hecho como la cosa más embarazosa que me ha pasado en la vida.

Fin."


 Jodidamente buena!Pos eso. Un saludo!



martes, 2 de diciembre de 2008

Misheard lyrics


Muchos de los que me leen saben perfectamente qué coño significan estas dos palabras: Se trata de una moda surgida hace a saber cuanto en youtube, en la que unos cuantos frikis que se aburren se dedican a poner subtítulos a un vídeo en el que ponen una canción conocida de un grupo y la subtitulan con lo que creen que han oído...los resultados pueden ser grandhí'mos, como el ejemplo que os muestro a continuación. Además, llevo tol puto día escuchando esta canción (BYOB de SOAD) porque da tol buen royo..jajaja!

Que disfrutéis del vídeo:


"Why do they always send a pork??" xDDDDDDD

domingo, 30 de noviembre de 2008

La Guerra de Los Mundos



Libro que no me pude terminar de leer (mi padre tiene en su posesión tan sólo una antiquísima edición a la cual descubrí (para gran pesar mio) a medio de leerlo (cuando iba por la página 40 y pico) que le faltaban la mitad de las páginas...manda huevos) y título de varias películas basadas en esta gran novela de H. G. Wells, de las cuales sólo he podido ver hasta la fecha más moderna (o eso creo), que es la versión de Steven Spilberg. 

Como no pude terminar del todo el libro, no puedo decir cuales son todas las diferencias argumentales que presentan dicho manuscrito y la película anteriormente citada, pero lo que si se con seguridad es que el final es el mismo y no ha sido excesivamente modificado: Al final los marcianos la palman por una grandisima gilipoyez:

Una invasión supuestamente planeada hace millones de años, un exterminio en toda regla con los últimos avances tecnológicos, unos escudos protectores de los trípodes que impiden la penetración de cualquier proyectil del armamento humano, y me van a decir que los marcianos la palman porque los muy retrasados se les ocurre bajar de sus trípodes chungos y respirar de nuestra atmósfera, beber de nuestras aguas, y comer de nuestros alimentos?!?

A ver si lo he entendido: Poseen la tecnología adecuada para viajar a velocidades incalculables a través del espacio hasta nuestro estúpido planeta, bajar montados en rayos hasta sus putos trípodes, y sin embargo son tan profundamente subnormales de no tener en cuenta que nuestra microbiota los puede aniquilar??

¿Qué mierda pasa, que pa construir cacharros grandes y dañinos son la repoya pero carecieron en su historia de un Anton van Leeuwenhoek versión marciana que se preocupara de estudiar los microorganismos de su propio planeta y del nuestro?¿O quizás la microbiota de su planeta no es parásita en ningún caso (cosa poco creible, viendo la cantidad de especies que a lo largo de la historia se han adaptado a esta pecular forma de vida)?



En cualquier caso tanto tiempo para planear un genocidio no da cabida a tales errores. Por lo demás, he de decir que es un argumento bastante entretenido, y es una película que recomiendo a quien no la haya visto, y lo mismo para el libro.

Como curiosidad para quien no lo sepa, copio esta anécdota ocurrida cuando salió la versión radiofónica de "War of Worlds" tomada de la Wikipedia:

"La novela fue adaptada por Orson Welles en 1938 para crear un serial radiofónico que en su momento creó gran alarma social. Welles cambió algunos aspectos del argumento, incluso el lugar del primer aterrizaje marciano: Grover's Mill, Nueva Jersey. Se emitió como noticiario de carácter urgente, lo que provocó escenas de pánico entre los ciudadanos de Nueva Jersey yNueva York, que creyeron que se estaba produciendo una verdadera invasión alienígena de la Tierra. La ingenuidad de un público que aún no conocía la televisión contribuyó al éxito de la propuesta de Wells, que, sin embargo, debió pedir disculpas públicamente a los radioyentes.

En 1949, Radio Quito, de Quito, Ecuador, transmitió otra adaptación de la novela. La población de Quito entró en pánico al escuchar la transmisión, en la que incluso se imitaban las voces de autoridades de la época. Se produjeron disturbios y la transmisión tuvo que interrumpirse. Parte de la población, al darse cuenta del "engaño", se dirigió al edificio de Diario El Comercio, donde funcionaba Radio Quito, e inició un incendio que destruyó el edificio."


Otras ideas que sí que me gustaron de la película es la de usar a los humanos como combustible para los trípodes, que los almacenaban en cestillas en la parte trasera del cuerpo principal, y la de adaptar la película a una época actual, ya que la novela está ambientada a principios del siglo XX.



Un saludo lectores, y espero que esta vez no haya polémica en los comentarios que dejeis en esta entrada ;) !


viernes, 28 de noviembre de 2008

¡Vivan nuestros profesores!


Hace poco fue J.A. Madrid, y ahora Mariano Gacto (profesor de Microbiología de la universidad de Murcia) los que han salido en los medios de comunicación, y lo mejor de todo es la noticia, que ha sido publicada en La Verdad:


Felicitaciones de mi parte a Gacto por su admisión en la Academia de las Ciencias de la Región de Murcia, y por haber ganado el Premio Flemming (vaya tela). ^^

Espero que su investigación llegue a buen término y le hagan caso los políticos (aunque sabiendo en qué región vivimos...).

¡Saludos!

jueves, 27 de noviembre de 2008

¡¡Apuntad mejor, idiotas!!

Malditos terroristas, no sólo se cargan a 60 pobres indios que seguramente habían conseguido con arduos esfuerzos el trabajo que desempeñaban con gran maestría y dedicación el el hotel de Bombay, sino que encima no se cargan a quien se tiene que cargar. ¿En qué cabeza cabe que pongan un bombazo en el entrada (Hall para los idiotas que americanizan cada día nuestro idioma) del hotel y no cubran las salidas secundarias del mismo?



Por vuestra puta culpa me he tenido que tragar de refilón el discursito radiofónico con el que nuestra queridísima presidenta de la Comunidad de Madrid ha "deleitado" a nuestros castigados oidos esta mañana. Hacía tiempo que no escuchaba algo tan demagogo, sentimentaloide, excesivamente largo, aburrido, crispante, ñoño, sensacionalista e idiota.

Jamás he visto una descripción tan jodidamente barroca y vacía para decir "Si, han puesto una bomba en el hotel donde yo estaba. El ataque sucedió mientras yo visitaba a un compañero por motivos personales. Cuando el tiroteo comenzó tuvimos que salir por la puerta trasera y nos salvamos de milagro".




Dios, ya se te escapan 2: Ésta y la del helicóptero donde iba nuestro también bienamado Marianito Rajoy. 

lunes, 17 de noviembre de 2008

De Setas!


Este fin de semana estuve en el Camping de la Puerta de Moratalla otra vez. Fines de semana así dan gusto: Fumeque, bebercio, levantarse y comer cuando el cuerpo lo pide. Excursiones por medio de la sierra en busca de Setas que fotografiar no pudieron faltar.

El otoño en general es una época bastante fea (anochece demasiado pronto, amanece demasiado tarde, y hace un frío de cojones), pero los Fungi brotan como...como setas coño, porque no hay otra definición. Estos organismos cuya biología es bastante desconocida a la mayoría de los mortales (con excepción de los famosísimos Lactarius deliciosus y Agaricus bisporus) le dan un toque de color y forma al paisaje para nada despreciable.

Aquí os dejo una muestra de todas las fotos que hice:














Espero que os hayan gustado! Saludos.


jueves, 6 de noviembre de 2008

"Bonico"


[No amigos, NO vamos a hablar de la famosa canción de Jarabe de Falo en versión murciana]. 



Por todos es conocido el frecuente uso de este murcianísimo adjetivo por parte del sector femenino. Sin embargo, a la hora de sacarle un significado, nos damos cuenta de que puede aludir a dos términos absolutamente opuestos, y por tanto, indiscernibles cuando se saca de contexto. Hoy en Paradojadelareinaroja.blogspot.com hemos querido ofrecer una práctica y gratuita sesión al lector para que obtenga una mayor comprensión de tan obscuro término, tanto si se es hembra (en cuyo caso podrá utilizarlo más y mejor) como si se es macho (para saber qué opinan sobre ti). Para ello vamos a utilizar un par de ejemplos claros que podemos extrapolar a casi cualquier situación que en la vida real se nos presente:

EJEMPLO Nº 1:

Hembra A: - ¿Oye, qué puta mierda de prácticas de Fisio Vegetal eh?Menos mal que hemos salido a las 7 al final.

Hembra B: - Po' ya ves tía. Por cierto, mi colega Manolo no paraba de mirarte el escote, ¿eh tía?Yo creo que lo tienes en el bote. Y él, ¿Qué te parece?

Hembra A: - Eaaaa....(silencio de segundos) si...es bonico....


Analicemos: El "Eaaaa" ese ya nos puede dar una pista de por dónde van las intenciones de la mujer, amén de denotar un marcado acento albaceteño. El "Eaaaa" es, según la RAE:

ea.

(Del lat. eia).

1. interj. U. para denotar alguna resolución de la voluntad, o para animar, estimular o excitar. U. t. repetida.



En este caso lo interpretaremos como una absoluta puesta en duda de lo que la amiga está diciendo.

Pero vamos al grano: Aquí el "Bonico" podría parecer contradictorio con el "Eaaa", pues parece que la Hembra A está confirmando que la atracción del sujeto por sus tetas es recíproca, si la aplicamos al paquete, claro está. Y sin embargo esto es totalmente FALSO. Si alguna vez habéis oído de refilón una conversación de este tipo, y vosotros erais el salido del visionado del entreteto, sabed que la Hembra A en realidad piensa que eres más feo que pegarle a un padre el día de su cumpleaños con un calcetín sucio untado en aceite de motor de camión.


EJEMPLO Nº 2:

Hembra A: - Oye, qué puta mierda de prácticas de Fisio Vegetal, ¿Eh?

Hembra B: - Y que lo digas tía. ¿Y el imbécil ese que no paraba de comernos las tetas con la mirada?

Hembra A: - ¿Piensas eso de él?Ah, pos a mi me parece bonico/me ha parecío gracioso...


[ACLARACIÓN: Gracioso en este caso se puede interpretar como un "bonico", solo que más enfatizado, es decir: Si te dicen gracioso en el Ejemplo Nº1, ya no es que seas feo, es que eres la réplica quasi perfecta del jorobado de Notredame.]

En este caso, "Bonico" es un claro e indudable síntoma de que la Hembra A quiere echar el guante a ese tío y follárselo sin piedad en cualquier antro de mala muerte. Con esto vemos la disparidad de las palabras femeninas, y los dobles sentidos tan antagónicos que pueden tomar sus palabras cuando sus afiladas lenguas viperinas se tornan más venenosas que el Ricino.


Y esto es toda la lección por hoy. Ya sabéis un poco más de etología femenina que ayer, pero un poco menos que mañana...

Salut!




lunes, 3 de noviembre de 2008

De lo común a todos, pero que nadie cuenta

Ante la gran demanda por parte de mis colegas de actualizaciones de mi blog, he decidido que ha llegado la hora. Es cierto que últimamente no tengo mucho tiempo, pero voy a escribir cosas que hacía tiempo que quería compartir. Además será un artículo guarro, ya que son los que mas os gustan, so cabrones. Luego escribo un artículo larguísimo sobre el ricino y no lo lee ni el Tato. En fin, allá vamos:

 

El tener confianza apesta, al menos, en gran parte de las ocasiones. Cuando tienes amigos viejos, de esos que podríamos considerar añejos, o gran reserva, dicha confianza suele surgir sin más remedio, y apesta más que nunca. Y las conversaciones puercas brotan cual fungi tras la tormenta. Si resulta que, como en nuestro caso, las conversaciones escatológicas, sexuales, o bizarras son la guinda necesaria de cada noche, y todo ello lo mezclamos con un avanzado estado etílico, conseguiremos frases memorables dignas de ser apuntadas en el epitafio del poeta más importante.

 

 

Dichas conversaciones tratan, por poner un ejemplo, de:

 

- La gota que salpica en el ojete (GSO para los amigos): Si amigos, a todos nos ha pasado: Estás cagándote, y cuando vas al wc, tranquilamente y con ganas de realizar el único placer de la vida que no es pecado, y aposentas tus santas nalgas en la tapa del wc, y el truño empieza a deslizarse suavemente atravesando el PAS, de pronto, cae en el agua y te salpica en todo el ojal, produciéndote:

 

a) Frío.

 

b) Asco, sobre todo si has meado con anterioridad a las tareas sólidas.

 

Hablando de estas cosas descubres, que hay gente que tiene un nivel tan avanzado en las técnicas de exonerado de vientre, que usa la artimaña de tirar algo de papel al agua para evitar tal desagradable efecto. Cuando alguien me lo dijo, pensé: Qué puto máquina

Creo recordar que fue Daikrieg..

 

- Las mil y una recetas para cocinar PAS: Para los que no lo sepan, PAS son las siglas dePiel del Ano Supurante, es decir, el músculo externo del esfínter del ano. No veas la que puedes liar hablando de cómo lo cocinarías en el supuesto de que fuera comestible: En salmuera, adobado, rebozado, en escabeche, al pilpil, a la carbonara, a la boloñesa, a la milanesa, al pesto, en su salsa, en su tinta (imaginate la tinta), pasado por agua, frito (como las rodajicas de los calamares), cocido, con guarnición de patatas, en ensalada, espizcado como si fuera jamón serrano en unas tostadas con tomate, en unas marineras (en vez de boquerones), y un largo etc.

 

- Cerdadas sexuales variadas. Fantasmadas que nadie hace (o todos ocultan), tipo: Corridas en la boca (con bolas de nieve de por enmedio); dar por el orto; trios, cuartetos, o quintetos; cualquier cosa que diga Pepe (estas entran en la 2ª categoría); cosas con látigos y fustas de por enmedio; Corridas de Lex Steel; cualquier conversación con Julia (estas NO son de la 2ª categoría); y un largo etc.

 

- Tareas de bricolaje y jardinería púbica y perianal: En estos temas siempre se generan polémicas entre el sector femenino: Unas no tienen un pelo de tontas. Otras los prefieren exuberantes Montes de Venus.

 

- Chismorreos varios y Poniéndolas a parir: Los temas de actualidad ahora son amigos del grupo que se lían..jajaja! (para el primero de los casos, no os creáis na malo..jejeje)..y otros que no diré aquí por respeto..jajaja!

 

- Te imaginas que...: Todo un clásico. Son los mejores puntazos de la noche. Ya que quemamos neuronas con el alcohol, habrá que estimular otras...jajaja!De este palo surgen cosas como lo del PAS, o Fátima no tragándoselo, o gitanos viejos en silla de ruedas con constitución xaxenagüer que abren portales interdimensionales a la Edad Media calentando trozos de polen en el microondas, el Pepe apareciendo de repente en medio de un sitio donde antes no estaba y que diga "buenas" y siga jugando a la PSP, etc.

 

Y hay muchas más. Si me acuerdo de alguna, ya la pondré...jajaja!Saludos!

domingo, 26 de octubre de 2008

El cambio de hora

Ultimamente he tenido poco tiempo para actualizar esto, sobre todo teniendo en cuenta que quiero hacer un artículo sobre el Bum, pero esta tarde me han dicho mis colegas que en las noticias de por la mañana ha salido nuestro profe de Fisio animal hablando sobre cómo afecta el cambio de hora a nuestros ciclos biológicos, y he querido poner aquí la dirección donde está el video de la noticia en cuestión para los que como yo no lo han visto porque estaban sobando hiper demacraos tras una buena noche de fiesta:


Saludos!

domingo, 19 de octubre de 2008

Pandemic II

Gracias a mi gran colega Daikrieg he encontrado en la red otra nueva y divertida forma de perder el tiempo a gran escala: El Pandemic II. Se trata de un juego en el que tienes que provocar una pandemia (puedes elegir ser un virus, una bacteria, o un parásito (no dicen qué tipo de parásito pero en el dibujo aparece un bicho monísmo) y aniquilar a toda la humanidad (como no) con ayuda de una serie de "mejoras" que le puedes dar a tu enfermedad a cambio de unos "puntos de evolución" que vas ganando conforme vas infectando a más y más gente, los cuales representan el factor "mutabilidad" del patógeno. El juego parece una chorrada pero es sumamente jodido, ya que en cuanto el resto de países se huelen el percal cierran las fronteras, los aeropuertos y los puertos, y no hay forma alguna de propagarse a esos sitios. De hecho nunca he conseguido exterminar a toda la población mundial (Aunque una vez sólo me quedó EEUU y Madagascar por exterminar).

Además los muy hijos de perra empiezan a crear una vacuna cuando la enfermedad está bastante propagada.



Tras perder toda la tarde del domingo en el susodicho entretenimiento, os digo que el truco está en pasar completamente desapercibido al principio, es decir, intentar vender todos los síntomas que tengas y no comprar ninguno. A su vez hay que mejorar todo lo que se pueda la resistencia del parásito a los climas distintos (para favorecer la propagación por otros países) y hay que tener todos los vectores activados lo antes posible (Roedores, aire, agua e insectos). Una vez que la cosa se pone chunga (cuando han cerrado todos los aeropuertos y/o han empezado a desarrollar la vacuna), tendríamos que tener un porrón de países infectados, y es ya cuando hay que comprar los síntomas más chungos que podamos para hacer una matanza del carajo y la reostia. Hay muchas formas de perder: Que se desarrolle la vacuna y no todo el mundo esté infectado, que haya paises que no se hayan infectado y hayan cerrado aeropuertos y puertos marítimos, etc.


Si os queréis echar una partida rápida, os recomiendo el virus, que muta con una rapidez increíble (nos dan muchos puntos de evolución). Además tendremos que ser menos originales con su nombre (yo siempre le pongo TX y un número, haciendo honor a la originalidad de los científicos que nombran a los virus).

Os dejo el enlace, y que os divirtáis:


¡Un saludo!

miércoles, 15 de octubre de 2008

Fin del experimento

Efectivamente, lo que comentaba ayer está totalmente fundamentado. Asi es que ya sabéis, queridos bloggers, cuantas más palabras guarras, más visitas y más pajilleros perturbados por resultados que no tienen nada que ver con lo que ellos buscan. Os dejo el gráfico porque una imagen vale más que mil palabras (ayer tuve más visitas todavía que cuando me subieron el artículo de "fabrica tu propio lhc para tontos" a meneame.net):




martes, 14 de octubre de 2008

Necrofilia pedófila

No me gusta ser monotema y menos en mi blog, pero es que el otro día me quedé anonadado cuando entré a Google analytics  y me percaté de que la friolera cantidad de 33 personas se habían pasado por La carrera de la Reina Roja el 12 de Octubre, cuando lo normal son unos tristes 8 - 10 colegas aburridos los que me siguen, eso sin contar con la típica gente que llega por error a tu página buscando cosas como "Necrofilia con hamsters envueltos en celo" y cosas por el estilo.
Esto hace recapacitar sobre para qué mierda sirve Internet (nunca mejor dicho), aunque eso es algo que toda persona en sus plenas capacidades mentales y manuales tiene más que asumido.

Y efectivamente, miré qué cojones había publicado yo por esas fechas y me encontré con el artículo de Sexo oral. Entonces decidí hacer un pequeño experimento erótico-festivo tratando de averiguar si la relación entre el número de palabras guarras que escribes y las personas que entran en tu página es diréctamente proporcional. Ayer con sólo 2 conseguí triplicar el número de visitas...¿Qué pasará por tanto con este artículo, titulado Necrofilia pedófila?¿Cuantos degenerados navegan al día por la red buscando "Prostitutas leprosas revolcándose en sus heces"?
¿Y "Pornografía con gallinas decapitadas"?Quizás si en todos mis artículos meto frases o palabras tales como "putas tragándose los esputos de enfermos de cancer pulmonar terminales" o bien "niñas de 13 años siendo sodomizadas por un oso polar cojo" la gente conocerá este antro de mierda.



Así pues, dejo el experimento este abierto, y mañana o pasado sin falta publicaré los putos resultados. Mientras tanto voy a ver si busco alguna imagen sobre "escrotos supurantes" y la cuelgo para hacer bonito, pues nunca viene mal añadir algún elemento gráfico al artículo.

¡Un saludo queridos lectores!

PD: Pos mira, no he encontrado lo que buscaba, pero si que he hallado una foto de Aznar en pelotas de espaldas:



jueves, 9 de octubre de 2008

Sexo oral


¿¿A alguien se le ocurre por qué esta mujer le puede hacer daño a su pareja durante el sexo oral??

Me parto...xDDDDDDD

¡Menudos dientes tiene la tía! ¡Lo que no se es cómo no se la ha cortado de cuajo!

¡Saludos!

jueves, 2 de octubre de 2008

NERD


Para el que no lo sepa, nerd es ESTO.

Por fin unos calzones que me describen plenamente (en realidad no, porque yo me consideraría más geek que nerd, pero bueno). Es curioso porque no he sido yo el que se los ha comprado, sino que me los ha comprado mi madre. No digo nada más porque una imagen vale más que mil palabras:



Os juro que la foto no está trucada. Es más, tengo otros calzones de otro modelo pero de la misma marca. Ah, por cierto, lo que parece el "paquete" no es más que una arruga del pantalón, no es que vaya empalmado ni nada por el estilo...xDDD

¡Saludos!

lunes, 29 de septiembre de 2008

Venenos y ponzoñas, Capítulo I



Capítulo I: Ricina

La ricina (no confundir con el aceite de ricino, el cual se extrae de la misma planta pero no es venenoso, sino un potente purgante) es un veneno altamente poderoso que se obtiene con relativa facilidad de una planta leñosa que crece en nuestras latitudes: El famoso Ricinus communis. Es considerado el veneno biológico más potente existente, y por tanto merece una especial mención en este apartado que hoy inauguro.


Ricinus communis



Comúnmente llamado ricino, castor, higuereta, alcherva o tartago, se trata de una planta de forma arbustiva, que puede llegar a alcanzar los 12 m de altura. Las hojas son palmeadas, con 9 lóbulos normalmente, y presentan una gama de colores que va desde el más puro y típico verde hasta el púrpura más oscuro, según la variedad.

Su nombre procede del latín: Ricinus hace referencia a la forma de "garrapata" de sus frutos, que son rosas y espinados, con 3 semillas jaspeadas en su interior.


Son plantas hermafroditas, con inflorescencias que portan las flores masculinas en la base y las femeninas en la parte apical.

Esta planta es una angiosperma pertenece a la familia Euphorbiaceae, que es, por poneos un ejemplo, la familia de la planta de pascua. Muchas plantas dentro de este taxón poseen venenos, sobre todo en el látex de los tallos. Fue introducida en su actual estatus taxonómico por, como no, nuestro gran amigo Linneo.

Cultivo

Son plantas procedentes de África tropical, aunque actualmente se encuentran extendidas por todo el mundo, dado su valor ornamental y el valor médico de la ricina y otros metabolitos de la planta.

Las plantas se adaptan bien a los climas cálidos, no soportando sin embargo las heladas. Es cultivable en todo tipo de suelos y aguanta bien la sequía, por lo que no es extraño encontrarlas por muchas casas de la huerta murciana. En los climas más cálidos adquiere el porte de arbolito, alcanzando alturas considerables.

La floración se produce durante todo el año, sobre todo en verano, con lo que obtener semillas no será nada difícil.

Veneno



En este apartado voy a extenderme un poco más, aunque intentaré no pasarme para que el artículo sea lo más ameno posible para los no iniciados:

La ricina es, como ya he dicho antes, el veneno biológico más poderoso conocido. Se trata de un RIP (curioso nombre, ¿no? Desde luego muy apropiado...), es decir, de una proteína inactivadora de los ribosomas eucarióticos. Para el que no lo sepa, los ribosomas son moléculas con capacidad catalítica formadas por proteínas y ARNr que permiten la síntesis de proteínas en la célula, es decir, que se encarga de la traducción de los ARNt.

La célula por tanto, al no poder sintetizar las proteínas , muere por apoptosis (muerte celular programada) irremediablemente.

La ricina es una proteína formada por dos cadenas polipeptídicas: La A se encarga de joder a los ribosomas, eliminando una molécula de adenina de la parte 28s, es decir: tiene poder catalítico.
La cadena B se une a los oligosacáridos receptores de las membranas celulares para poder pasar al citoplasma.
Ambas cadenas se unen por un puente disulfuro.

El veneno es atraíble de las semillas de la planta. El 5% del peso de la semilla está compuesto por ricina y por aglutinina RCA, que es otra molécula de baja toxicidad pero de alto poder como aglutinante de la sangre.

Letalidad

La dosis letal es asombrosa: Tan solo un miligramo en adultos y por vía oral. Inhalada o inyectada se reduce a tan solo 500 microgramos. Eso quiere decir que para matar a un niño sólo hace falta una semilla aproximadamente.

Una observación a destacar es que las semillas por vía oral deberían ingerirse sin cáscara, ya que esta resiste a la digestión normalmente, y es la pulpa la que contiene el veneno.

Evidentemente ante este percal las autoridades bélicas estuvieron investigándola para su uso como arma biológica durante la Primera Guerra mundial, aunque en este caso los experimentos no llevaron a ninguna conclusión: El desarrollo de "nubes de polvo de ricina" no pudo completarse satisfactoriamente y el uso de ricina para impregnar balas y armas violaba la Convención de la Haya de 1899.

Durante la Segunda Guerra mundial otras armas biológicas más potentes fueron desarrolladas (como la toxina botulínica , o el anthrax), y muchas de las químicas fueron mejoradas hasta el extremo de que salían más rentables que la extracción del ricino, por lo que se dejó de lado. En terminología militar a la ricina se le denomina "W" o "WA", y se considera un arma biológica controlada de tipo 1.

Sin embargo, cuerpos especiales como los de la KGB la han usado ocasionalmente (es famoso el caso del periodista Búlgaro Georgi Markov), y muchos casos de asesinato a nivel personal se han efectuado a lo largo de la historia con esta sustancia. Más de un infanticidio se ha cometido ofreciendo estas semillas a crios con el cuento de que son chocolatinas (ciertamente se parecen un huevo). Al Qaeda también almacenaba esta sustancia en Afganistán, y fue empleada como arma durante la guerra de Iraq.



Antídotos

No existen antídotos contra la ricina. Esta es una característica muy notable que la hace propicia frente a otras armas biológicas u otros venenos incluso más potentes que la ricina.

Efectos

Hemorragias intestinales, diarreas frecuentemente sanguinolentas (¡mmm!¡Qué rico!), vomitos, deshidratación e hipotensión. Lo más gracioso es que esta agonía puede durar hasta 10 días, aunque no siempre es mortal: La mayoría de los que en 3 o 5 días no han muerto, suelen sobrevivir.

Otros usos

La ricina tiene además otros usos, los cuales no voy a comentar porque para eso está la Wikipedia, ¿No? Además, este apartado va de venenos, no de medicamentos...xD



Espero que os haya gustado el artículo, queridos lectores. ¡Un saludo y hasta la próxima!

martes, 23 de septiembre de 2008

Sobredosis


SOBREDOSIS DE ESTO:



es lo que estoy sufriendo. Si alguien posee antídoto que me deje un mensaje, gracias. De momento estoy con un tratamiento diario que cada vez funciona menos.


PD: ¿Y quien dijo que el colesterol era malo?Esta molécula deriva de ella (lo digo para los no iniciados). ¡Saludos!

lunes, 22 de septiembre de 2008

Chrome!

Me encanta este navegador. Tiene unas cuantas poyadas que son del deleite de cualquiera. Pero las mejores son sin duda la ventana en "modo incógnito" y el poder mover las pestañas a la posición preferida, así como poder sacarlas a una ventana nueva. Asímismo es un navegador rápido, y lo único que medio se le puede echar en cara (bajo mi punto de vista) es el cuadro de descargas, al que no me acabo de habituar todavía (prefiero que las cosas se descarguen diréctamente a mi escritorio). Supongo que será cosa de acostumbrarme. Me da pena dar al Morzilla de lado, pero esto es la ley del más fuerte.

Por cierto, hace poco le eché un vistazo morriñoso a mi antiguo cambio de Magic y me encontré un parecido bastante notable que no pude pasar por alto:

 
   


Juax!xD


¡Un saludo!

jueves, 18 de septiembre de 2008

Blogger me está puteando

Pues si, señores. Empiezo a tener problemas con blogger sin haber llegado a los 20 post. Errores al guardar los borradores, ayer se guardó uno pero cuando entré de nuevo en mi panel estaba borrado, y encima no me deja borrar el post. De hecho acabo de intentar publicar esto y no me está dejando. Esto es una mierda. Mira que no me gusta internet y la tecnología en general porque siempre tiene fallos: Pues vaya mierda de tecnología. Las máquinas dirán que son todo lo perfectas que quieran, pero la cruda verdad es que los ordenadores, una de las herramientas más complejas jamás creadas son una putísima mierda como una catedral.

Señores de blogger, hagan el favor de solucionar lo que quiera que sea que esté causando este maldito desfalco. Gracias.



Un saludo, y hasta que esto se arregle.


ACTUALIZACIÓN: Pues resulta que el problema me lo estaba dando Morzilla... :s

es la primera vez que me pasa esto. Me he instalado el Chrome, que por cierto está guapí'hmo y me vuelve a ir niquelado...jejeje!

martes, 16 de septiembre de 2008

Bricología 3: Fabrica tu propio WC de festival.

[ADVERTENCIA: Este artículo contiene un lenguaje soez y escatológico que pueden herir la sensibilidad del lector]

Casi todos hemos ido a un festival alguna vez en nuestra vida. Es una experiencia dificilmente olvidable, y que a todo el mundo recomiendo. Sobre todo si son de los que duran más de un día, y te tienes que quedar a sobar en el camping habilitado a tal efecto. Ahí es cuando se siente de verdad el verdadero espíritu del evento, cuando de verdad eres uno de ellos. Si nunca has desayunado calimocho a palo seco, si nunca has cerrado tu esfinter anal durante 2 o 3 días viendo el percal que hay montado en los WCs, si nunca te has metido en un bolo y has salido hecho mierda, si nunca has ido sin camiseta durante todo el día y con unas pintas horribles, si nunca has terminao los conciertos y te has ido de rave después hasta las 11...si nunca has hecho nada de eso, no has probado los límites de tu cuerpo, y nunca sabrás de lo que eres capaz. ¿A qué esperas?
Cuanto más desastroso sea el festival, y más pintas la peña, mejor te lo vas a pasar.

El caso es que después de irte del pueblo perdío en que se celebra aquello, sueles tener morriña (sobre todo si te lo has pasado bien). Objetos como la pulsera que te ponen, o la entrada, son atesoradas cuidadosamente como inestimables recuerdos de esos 3 días en que fuistes más libre que nunca. En "La carrera de la reina roja" somos muy conscientes de ello y hemos decidido plantearos el montaje de un souvenir de este tipo de fiestas: El WC de festival.


MATERIALES:


- Un wc portatil, como los de la foto: Seguro que en el Ikea se pueden encontrar a buen precio.



- Una lata de fabada asturiana.

- 10 royos de papel higiénico.

- Un laxante.

- 10 litros de cerveza.

- Compresas y tampones.

- Un litro de sangre de los de las transfusiones / una tía con la regla.

- 10 Kg. de arena

- 10 Litros de agua.

- 1 mascarilla anti-gas.

MONTAJE :

En el proceso de montaje es absolutamente esencial el orden de los pasos a seguir, ya que algunos tienen consecuencias tardías y tendremos que aprovechar al máximo el tiempo de trabajo.

En primer lugar nos sentaremos en la mesa y comeremos nuestro plato de fabada, acompañándolo con toda la cantidad de cerveza que podamos ingerir. Dicha cantidad es esencial, asiesque la beberemos aunque no tengamos sed ni ganas de ponernos ciegos.

Mientras que estamos haciendo la digestión, nos colocaremos la mascarilla y procederemos a montar el wc de plástico en si (estos cabrones del Ikea siempre te lo dan to desmontao). Probablemente empezaremos a sentir retortijones y unas inmensas ganas de cagar mientras que lo hagamos. Pues bien, debemos cerrar el ojete todo lo que podamos y aguantar un ratico. Justo cuando acabemos de montar la estructura nos tomaremos el laxante.

Una vez realizado esto, empezaremos a empapelar cuidadosamente el interior del wc. Paredes, suelo y techo deben quedar absolutamente cubiertas. Para que el papel se quede pegado empezaremos a orinar cuidadosamente por todos sitios. Para alcanzar las partes más altas de las paredes y el techo, sostendremos el papel higiénico con las manos mientras que lo mojamos con el citado elemento, y luego lo lanzaremos con fuerza al emplazamiento que deseamos que tenga para que se quede adherido.

Antes de que el laxante actúe, cagaremos lo que tengamos acumulado encima de la tapa del water. Pondremos especial cuidado y empeño en este paso, ya que ninguna mierda sólida debe tocar el agujero, es decir, no tiene que entrar en el water en si. Uno de los truños lo guardaremos para el final, cuidadosamente envuelto en plástico (nunca en papel, ya que se le iría el agua que contiene).

El agujero del wc lo taparemos con un royo entero de papel y echaremos agua hasta que rebose por el borde. A estas alturas el laxante debería hacer efecto, por lo que emplearemos la diarrea recién fabricada para echarla por:

- El agujero del wc, quedando en este una sopa de alta calidad marronzusca y con tropezones.

- La tapa del wc: Utilizaremos la diarrea como "salsa" con la que cubrir los mojones sólidos.

- El suelo del water portatil: Unos chorretones aquí y allí, incluso salpicones en la pared darán a nuestro wc ese toque de distinción y personalidad únicos.

Aprovecharemos que durante todo este proceso hemos seguido bebiendo y vamos sumamente pedos, y nos quitaremos la mascarilla. Los vapores acumulados en la cabina nos harán potar de seguro. Para que no quede muy artificial deberíamos intentar apuntar al borde de la taza que da hacia la puerta, consiguiendo un efecto mucho más natural.

Finalmente daremos los retoques finales y las "pijadicas" de última hora a nuestra obra: Mezclaremos el agua y la arena formaremos un barro espeso con el que mancharemos el suelo por encima del papel del culo. Colocaremos cuidadosamente tampones y compresas manchadas con sangre bien al lado del water o bien pegadas a la pared. En la variedad está el gusto, asiesque yo os recomendaría que alternarais ambas opciones. Por último lanzaremos con fuerza el truño que teníamos reservado hacia arriba, el cual con un poco de suerte se quedará pegado al techo. Repetir este paso las veces que sean necesarias para obtener el efecto deseado.


Y ya está. Os recomiendo que si lo montais en el exterior, mantengais la puerta abierta unos días para que las moscas empiecen el banquete.


¡Un saludo amigos, y hasta el próximo Bricología (TM)!