La Guerra de Los Mundos

Libro que no me pude terminar de leer (mi padre tiene en su posesión tan sólo una antiquísima edición a la cual descubrí (para gran pesar mio) a medio de leerlo (cuando iba por la página 40 y pico) que le faltaban la mitad de las páginas...manda huevos) y título de varias películas basadas en esta gran novela de H. G. Wells, de las cuales sólo he podido ver hasta la fecha más moderna (o eso creo), que es la versión de Steven Spilberg. 

Como no pude terminar del todo el libro, no puedo decir cuales son todas las diferencias argumentales que presentan dicho manuscrito y la película anteriormente citada, pero lo que si se con seguridad es que el final es el mismo y no ha sido excesivamente modificado: Al final los marcianos la palman por una grandisima gilipoyez:

Una invasión supuestamente planeada hace millones de años, un exterminio en toda regla con los últimos avances tecnológicos, unos escudos protectores de los trípodes que impiden la penetración de cualquier proyectil del armamento humano, y me van a decir que los marcianos la palman porque los muy retrasados se les ocurre bajar de sus trípodes chungos y respirar de nuestra atmósfera, beber de nuestras aguas, y comer de nuestros alimentos?!?

A ver si lo he entendido: Poseen la tecnología adecuada para viajar a velocidades incalculables a través del espacio hasta nuestro estúpido planeta, bajar montados en rayos hasta sus putos trípodes, y sin embargo son tan profundamente subnormales de no tener en cuenta que nuestra microbiota los puede aniquilar??

¿Qué mierda pasa, que pa construir cacharros grandes y dañinos son la repoya pero carecieron en su historia de un Anton van Leeuwenhoek versión marciana que se preocupara de estudiar los microorganismos de su propio planeta y del nuestro?¿O quizás la microbiota de su planeta no es parásita en ningún caso (cosa poco creible, viendo la cantidad de especies que a lo largo de la historia se han adaptado a esta pecular forma de vida)?

En cualquier caso tanto tiempo para planear un genocidio no da cabida a tales errores. Por lo demás, he de decir que es un argumento bastante entretenido, y es una película que recomiendo a quien no la haya visto, y lo mismo para el libro.

Como curiosidad para quien no lo sepa, copio esta anécdota ocurrida cuando salió la versión radiofónica de "War of Worlds" tomada de la Wikipedia:

"La novela fue adaptada por Orson Welles en 1938 para crear un serial radiofónico que en su momento creó gran alarma social. Welles cambió algunos aspectos del argumento, incluso el lugar del primer aterrizaje marciano: Grover's Mill, Nueva Jersey. Se emitió como noticiario de carácter urgente, lo que provocó escenas de pánico entre los ciudadanos de Nueva Jersey yNueva York, que creyeron que se estaba produciendo una verdadera invasión alienígena de la Tierra. La ingenuidad de un público que aún no conocía la televisión contribuyó al éxito de la propuesta de Wells, que, sin embargo, debió pedir disculpas públicamente a los radioyentes.

En 1949, Radio Quito, de Quito, Ecuador, transmitió otra adaptación de la novela. La población de Quito entró en pánico al escuchar la transmisión, en la que incluso se imitaban las voces de autoridades de la época. Se produjeron disturbios y la transmisión tuvo que interrumpirse. Parte de la población, al darse cuenta del "engaño", se dirigió al edificio de Diario El Comercio, donde funcionaba Radio Quito, e inició un incendio que destruyó el edificio."

Otras ideas que sí que me gustaron de la película es la de usar a los humanos como combustible para los trípodes, que los almacenaban en cestillas en la parte trasera del cuerpo principal, y la de adaptar la película a una época actual, ya que la novela está ambientada a principios del siglo XX.

Un saludo lectores, y espero que esta vez no haya polémica en los comentarios que dejeis en esta entrada ;) !

¡Vivan nuestros profesores!

Hace poco fue J.A. Madrid, y ahora Mariano Gacto (profesor de Microbiología de la universidad de Murcia) los que han salido en los medios de comunicación, y lo mejor de todo es la noticia, que ha sido publicada en La Verdad:

"Un profesor de la UMU dice que la ganadería puede ser un peligro para la humanidad"

Felicitaciones de mi parte a Gacto por su admisión en la Academia de las Ciencias de la Región de Murcia, y por haber ganado el Premio Flemming (vaya tela). ^^

Espero que su investigación llegue a buen término y le hagan caso los políticos (aunque sabiendo en qué región vivimos...).

¡Saludos!

¡¡Apuntad mejor, idiotas!!

Malditos terroristas, no sólo se cargan a 60 pobres indios que seguramente habían conseguido con arduos esfuerzos el trabajo que desempeñaban con gran maestría y dedicación el el hotel de Bombay, sino que encima no se cargan a quien se tiene que cargar. ¿En qué cabeza cabe que pongan un bombazo en el entrada (Hall para los idiotas que americanizan cada día nuestro idioma) del hotel y no cubran las salidas secundarias del mismo?

Por vuestra puta culpa me he tenido que tragar de refilón el discursito radiofónico con el que nuestra queridísima presidenta de la Comunidad de Madrid ha "deleitado" a nuestros castigados oidos esta mañana. Hacía tiempo que no escuchaba algo tan demagogo, sentimentaloide, excesivamente largo, aburrido, crispante, ñoño, sensacionalista e idiota.

Jamás he visto una descripción tan jodidamente barroca y vacía para decir "Si, han puesto una bomba en el hotel donde yo estaba. El ataque sucedió mientras yo visitaba a un compañero por motivos personales. Cuando el tiroteo comenzó tuvimos que salir por la puerta trasera y nos salvamos de milagro".

Dios, ya se te escapan 2: Ésta y la del helicóptero donde iba nuestro también bienamado Marianito Rajoy. 

De Setas!

Este fin de semana estuve en el Camping de la Puerta de Moratalla otra vez. Fines de semana así dan gusto: Fumeque, bebercio, levantarse y comer cuando el cuerpo lo pide. Excursiones por medio de la sierra en busca de Setas que fotografiar no pudieron faltar.

El otoño en general es una época bastante fea (anochece demasiado pronto, amanece demasiado tarde, y hace un frío de cojones), pero los Fungi brotan como...como setas coño, porque no hay otra definición. Estos organismos cuya biología es bastante desconocida a la mayoría de los mortales (con excepción de los famosísimos Lactarius deliciosus y Agaricus bisporus) le dan un toque de color y forma al paisaje para nada despreciable.

Aquí os dejo una muestra de todas las fotos que hice:

Espero que os hayan gustado! Saludos.

"Bonico"

[No amigos, NO vamos a hablar de la famosa canción de Jarabe de Falo en versión murciana]. 

Por todos es conocido el frecuente uso de este murcianísimo adjetivo por parte del sector femenino. Sin embargo, a la hora de sacarle un significado, nos damos cuenta de que puede aludir a dos términos absolutamente opuestos, y por tanto, indiscernibles cuando se saca de contexto. Hoy en Paradojadelareinaroja.blogspot.com hemos querido ofrecer una práctica y gratuita sesión al lector para que obtenga una mayor comprensión de tan obscuro término, tanto si se es hembra (en cuyo caso podrá utilizarlo más y mejor) como si se es macho (para saber qué opinan sobre ti). Para ello vamos a utilizar un par de ejemplos claros que podemos extrapolar a casi cualquier situación que en la vida real se nos presente:

EJEMPLO Nº 1:

Hembra A: - ¿Oye, qué puta mierda de prácticas de Fisio Vegetal eh?Menos mal que hemos salido a las 7 al final.

Hembra B: - Po' ya ves tía. Por cierto, mi colega Manolo no paraba de mirarte el escote, ¿eh tía?Yo creo que lo tienes en el bote. Y él, ¿Qué te parece?

Hembra A: - Eaaaa....(silencio de segundos) si...es bonico....

Analicemos: El "Eaaaa" ese ya nos puede dar una pista de por dónde van las intenciones de la mujer, amén de denotar un marcado acento albaceteño. El "Eaaaa" es, según la RAE:

ea.

(Del lat. eia).

1. interj. U. para denotar alguna resolución de la voluntad, o para animar, estimular o excitar. U. t. repetida.

En este caso lo interpretaremos como una absoluta puesta en duda de lo que la amiga está diciendo.

Pero vamos al grano: Aquí el "Bonico" podría parecer contradictorio con el "Eaaa", pues parece que la Hembra A está confirmando que la atracción del sujeto por sus tetas es recíproca, si la aplicamos al paquete, claro está. Y sin embargo esto es totalmente FALSO. Si alguna vez habéis oído de refilón una conversación de este tipo, y vosotros erais el salido del visionado del entreteto, sabed que la Hembra A en realidad piensa que eres más feo que pegarle a un padre el día de su cumpleaños con un calcetín sucio untado en aceite de motor de camión.

EJEMPLO Nº 2:

Hembra A: - Oye, qué puta mierda de prácticas de Fisio Vegetal, ¿Eh?

Hembra B: - Y que lo digas tía. ¿Y el imbécil ese que no paraba de comernos las tetas con la mirada?

Hembra A: - ¿Piensas eso de él?Ah, pos a mi me parece bonico/me ha parecío gracioso...

[ACLARACIÓN: Gracioso en este caso se puede interpretar como un "bonico", solo que más enfatizado, es decir: Si te dicen gracioso en el Ejemplo Nº1, ya no es que seas feo, es que eres la réplica quasi perfecta del jorobado de Notredame.]

En este caso, "Bonico" es un claro e indudable síntoma de que la Hembra A quiere echar el guante a ese tío y follárselo sin piedad en cualquier antro de mala muerte. Con esto vemos la disparidad de las palabras femeninas, y los dobles sentidos tan antagónicos que pueden tomar sus palabras cuando sus afiladas lenguas viperinas se tornan más venenosas que el Ricino.

Y esto es toda la lección por hoy. Ya sabéis un poco más de etología femenina que ayer, pero un poco menos que mañana...

Salut!

De lo común a todos, pero que nadie cuenta

Ante la gran demanda por parte de mis colegas de actualizaciones de mi blog, he decidido que ha llegado la hora. Es cierto que últimamente no tengo mucho tiempo, pero voy a escribir cosas que hacía tiempo que quería compartir. Además será un artículo guarro, ya que son los que mas os gustan, so cabrones. Luego escribo un artículo larguísimo sobre el ricino y no lo lee ni el Tato. En fin, allá vamos:

 

El tener confianza apesta, al menos, en gran parte de las ocasiones. Cuando tienes amigos viejos, de esos que podríamos considerar añejos, o gran reserva, dicha confianza suele surgir sin más remedio, y apesta más que nunca. Y las conversaciones puercas brotan cual fungi tras la tormenta. Si resulta que, como en nuestro caso, las conversaciones escatológicas, sexuales, o bizarras son la guinda necesaria de cada noche, y todo ello lo mezclamos con un avanzado estado etílico, conseguiremos frases memorables dignas de ser apuntadas en el epitafio del poeta más importante.

 

 

Dichas conversaciones tratan, por poner un ejemplo, de:

 

- La gota que salpica en el ojete (GSO para los amigos): Si amigos, a todos nos ha pasado: Estás cagándote, y cuando vas al wc, tranquilamente y con ganas de realizar el único placer de la vida que no es pecado, y aposentas tus santas nalgas en la tapa del wc, y el truño empieza a deslizarse suavemente atravesando el PAS, de pronto, cae en el agua y te salpica en todo el ojal, produciéndote:

 

a) Frío.

 

b) Asco, sobre todo si has meado con anterioridad a las tareas sólidas.

 

Hablando de estas cosas descubres, que hay gente que tiene un nivel tan avanzado en las técnicas de exonerado de vientre, que usa la artimaña de tirar algo de papel al agua para evitar tal desagradable efecto. Cuando alguien me lo dijo, pensé: Qué puto máquina. 

Creo recordar que fue Daikrieg..

 

- Las mil y una recetas para cocinar PAS: Para los que no lo sepan, PAS son las siglas dePiel del Ano Supurante, es decir, el músculo externo del esfínter del ano. No veas la que puedes liar hablando de cómo lo cocinarías en el supuesto de que fuera comestible: En salmuera, adobado, rebozado, en escabeche, al pilpil, a la carbonara, a la boloñesa, a la milanesa, al pesto, en su salsa, en su tinta (imaginate la tinta), pasado por agua, frito (como las rodajicas de los calamares), cocido, con guarnición de patatas, en ensalada, espizcado como si fuera jamón serrano en unas tostadas con tomate, en unas marineras (en vez de boquerones), y un largo etc.

 

- Cerdadas sexuales variadas. Fantasmadas que nadie hace (o todos ocultan), tipo: Corridas en la boca (con bolas de nieve de por enmedio); dar por el orto; trios, cuartetos, o quintetos; cualquier cosa que diga Pepe (estas entran en la 2ª categoría); cosas con látigos y fustas de por enmedio; Corridas de Lex Steel; cualquier conversación con Julia (estas NO son de la 2ª categoría); y un largo etc.

 

- Tareas de bricolaje y jardinería púbica y perianal: En estos temas siempre se generan polémicas entre el sector femenino: Unas no tienen un pelo de tontas. Otras los prefieren exuberantes Montes de Venus.

 

- Chismorreos varios y Poniéndolas a parir: Los temas de actualidad ahora son amigos del grupo que se lían..jajaja! (para el primero de los casos, no os creáis na malo..jejeje)..y otros que no diré aquí por respeto..jajaja!

 

- Te imaginas que...: Todo un clásico. Son los mejores puntazos de la noche. Ya que quemamos neuronas con el alcohol, habrá que estimular otras...jajaja!De este palo surgen cosas como lo del PAS, o Fátima no tragándoselo, o gitanos viejos en silla de ruedas con constitución xaxenagüer que abren portales interdimensionales a la Edad Media calentando trozos de polen en el microondas, el Pepe apareciendo de repente en medio de un sitio donde antes no estaba y que diga "buenas" y siga jugando a la PSP, etc.

 

Y hay muchas más. Si me acuerdo de alguna, ya la pondré...jajaja!Saludos!