viernes, 25 de diciembre de 2009

Compren vaselina: Se cierne febrero...


Se acerca Febrero. Ya puedo olerlo. Negros nubarrones impregnan el antaño rosado cielo, y las noches se ciernen cada vez antes sobre nuestras cabezas. Los de mi especie notamos el cambio de estación, y nos apresuramos a prepararnos para tan aciago evento.

Lo primero, el aprovisionamiento. Es esencial comprar los adecuados estimulantes que nos permitirán aguantar la tan larga vigilia y aburrimiento. Sobre todo si sois tan nocturnos como yo. Las estanterías de mi cocina empiezan a llenarse de Redbules, Coca colas, Aquariuses, etc. Las calorías ingeridas también son importantes, con lo cual también me hago con unas cuantas bolsas de palomitas, almendras, cacahuetes, quicos, etc. Otros prefieren los dulces, pero no es mi caso.

Lo segundo será preparar los apuntes. Esta es la parte donde te das cuenta de que te faltan la mitad y las vacaciones empezaron hace 2 días, y tus mejores amigos son de otros pueblos o viajan a ellos con motivo de la llegada del solsticio de invierno. Blasfemas durante un tiempo, pero todo es fútil. Miras de reojo la mitad que sí posees, y te das cuenta de que el 20% es ilegible, el 30% son fotocopias que no se ven y el restante 50% está bien pero no lo entiendes igualmente. Y ya es demasiado tarde como para sacar un libro de la biblioteca. Tras ese descorazonador panorama intentas con escaso resultado llamar a algunos de tus colegas, y es entonces cuando te cagas en tus muertos por haberte juntado con la panda de impresentables más cantosa de la facultad y no con los empollones de los que sueles reírte. Ellos TAMPOCO tienen lo que a ti te falta.

El tercer paso es preparar la habitación: La limpieza es esencial porque no se puede ensuciar lo que YA está sucio, y sabes que tu cubículo parecerá una pocilga el 15 de Febrero. Empiezas a tirar mil cosas y a guardar dos mil. Limpias hasta el polvo de las estanterías, porque cualquier nimia cosa torna a tener un cariz esencial en la época de los exámenes, como comprar esa correa para hamsters que viste hace mil años en a saber qué tienda de mascotas o bien arreglar el trastero o las ruedas de tu bici, que hace siglos que van haciendo ochos.

Finalmente te sientas en la silla en la que te va a doler la espalda durante los restantes 60 días y comienzas una amarga lucha interna por no coger el ordenador que lo tienes a un palmo de distancia y ponerte a mirar mierda en internet. ¡Ay internet! ¡Es la perdición de cualquier universitario encarnada en mil páginas de morralla de la mala cuya lista encabeza el maldito Tuenti! La posesión de capítulos de series sin ver y de juegos sin jugar también ayudan a mermar la voluntad del alumno, que se ve sudando cual gorrino (falso porque los cerdos casi no sudan) como si del mono de la heroína se tratara.


[Continuará..]

6 comentarios:

Gorzas dijo...

Antes que el REd Bull, prefiero meterme un par de rayas de coca para estar al loro toda la noche. Va mejor.

Azrael dijo...

Yo anfetas, pero como esto lo lee mi padre...xDDDDDDD

elmudo dijo...

Claro, los ciclos son distintos según para el ser vivo de que hablemos. Un profesor de secundaria tiene ciclos distintos a los de un socorrista, pongamos por caso.

Yo ya creo haber comprendido los ciclos académicos de Héctor; a ver: finalizada la etapa
1.-"A Ver Qué Pása Éste Año", acaba de comenzar (según propia confesión) la etapa
2.-"Esto Me Huele Otra Vez a Armageddon", a la que seguirá la etapa
3.-"Efectivamente", y por último la que cierra el ciclo:
4.-"Soy una mierda, pero es que tuve una infancia muy difícil".

Y luego el verano, y a mí cayéndome broncas inmerecidas.

En fin, pero siempre tendremos a Azrael, que ese sí que responde de lo que hace (o no hace) sin mariconadas.

Y saludo a Paco, el padre de Héctor, que sé que me estará leyendo.

Azrael dijo...

Eres un hijo puta, pero me he partido el ojete leyendo lo de "Esto me huele a Armageddon"..xDDDDD

elmudo dijo...

Héctor respétame, que podía ser tu padre (y hubiéramos sido incestuosos).

Azrael dijo...

Con lo marikita que eres, dudo que pudieras ser mi padre...con lo viril y guapo que he salido yo!