[ADVERTENCIA: Este artículo contiene un lenguaje soez y escatológico que pueden herir la sensibilidad del lector]
Casi todos hemos ido a un festival alguna vez en nuestra vida. Es una experiencia dificilmente olvidable, y que a todo el mundo recomiendo. Sobre todo si son de los que duran más de un día, y te tienes que quedar a sobar en el camping habilitado a tal efecto. Ahí es cuando se siente de verdad el verdadero espíritu del evento, cuando de verdad eres
uno de ellos. Si nunca has desayunado calimocho a palo seco, si nunca has cerrado tu esfinter anal durante 2 o 3 días viendo el percal que hay montado en los WCs, si nunca te has metido en un bolo y has salido hecho mierda, si nunca has ido sin camiseta durante todo el día y con unas pintas horribles, si nunca has terminao los conciertos y te has ido de rave después hasta las 11...si nunca has hecho nada de eso, no has probado los límites de tu cuerpo, y nunca sabrás de lo que eres capaz. ¿A qué esperas?
Cuanto más desastroso sea el festival, y más pintas la peña, mejor te lo vas a pasar.
El caso es que después de irte del pueblo perdío en que se celebra aquello, sueles tener morriña (sobre todo si te lo has pasado bien). Objetos como la pulsera que te ponen, o la entrada, son atesoradas cuidadosamente como inestimables recuerdos de esos 3 días en que fuistes más libre que nunca. En "
La carrera de la reina roja" somos muy conscientes de ello y hemos decidido plantearos el montaje de un souvenir de este tipo de fiestas:
El WC de festival.
- Un wc portatil, como los de la foto: Seguro que en el Ikea se pueden encontrar a buen precio.
- Una lata de fabada asturiana.
- 10 royos de papel higiénico.
- Un laxante.
- 10 litros de cerveza.
- Compresas y tampones.
- Un litro de sangre de los de las transfusiones / una tía con la regla.
- 10 Kg. de arena
- 10 Litros de agua.
- 1 mascarilla anti-gas.
MONTAJE :
En el proceso de montaje es absolutamente esencial el orden de los pasos a seguir, ya que algunos tienen consecuencias tardías y tendremos que aprovechar al máximo el tiempo de trabajo.
En primer lugar nos sentaremos en la mesa y comeremos nuestro plato de fabada, acompañándolo con toda la cantidad de cerveza que podamos ingerir. Dicha cantidad es esencial, asiesque la beberemos aunque no tengamos sed ni ganas de ponernos ciegos.
Mientras que estamos haciendo la digestión, nos colocaremos la mascarilla y procederemos a montar el wc de plástico en si (estos cabrones del Ikea siempre te lo dan to desmontao). Probablemente empezaremos a sentir retortijones y unas inmensas ganas de cagar mientras que lo hagamos. Pues bien, debemos cerrar el ojete todo lo que podamos y aguantar un ratico. Justo cuando acabemos de montar la estructura nos tomaremos el laxante.
Una vez realizado esto, empezaremos a empapelar cuidadosamente el interior del wc. Paredes, suelo y techo deben quedar absolutamente cubiertas. Para que el papel se quede pegado empezaremos a orinar cuidadosamente por todos sitios. Para alcanzar las partes más altas de las paredes y el techo, sostendremos el papel higiénico con las manos mientras que lo mojamos con el citado elemento, y luego lo lanzaremos con fuerza al emplazamiento que deseamos que tenga para que se quede adherido.
Antes de que el laxante actúe, cagaremos lo que tengamos acumulado encima de la tapa del water. Pondremos especial cuidado y empeño en este paso, ya que ninguna mierda sólida debe tocar el agujero, es decir, no tiene que entrar en el water en si. Uno de los truños lo guardaremos para el final, cuidadosamente envuelto en plástico (nunca en papel, ya que se le iría el agua que contiene).
El agujero del wc lo taparemos con un royo entero de papel y echaremos agua hasta que rebose por el borde. A estas alturas el laxante debería hacer efecto, por lo que emplearemos la diarrea recién fabricada para echarla por:
- El agujero del wc, quedando en este una sopa de alta calidad marronzusca y con tropezones.
- La tapa del wc: Utilizaremos la diarrea como "salsa" con la que cubrir los mojones sólidos.
- El suelo del water portatil: Unos chorretones aquí y allí, incluso salpicones en la pared darán a nuestro wc ese toque de distinción y personalidad únicos.
Aprovecharemos que durante todo este proceso hemos seguido bebiendo y vamos sumamente pedos, y nos quitaremos la mascarilla. Los vapores acumulados en la cabina nos harán potar de seguro. Para que no quede muy artificial deberíamos intentar apuntar al borde de la taza que da hacia la puerta, consiguiendo un efecto mucho más natural.
Finalmente daremos los retoques finales y las "pijadicas" de última hora a nuestra obra: Mezclaremos el agua y la arena formaremos un barro espeso con el que mancharemos el suelo por encima del papel del culo. Colocaremos cuidadosamente tampones y compresas manchadas con sangre bien al lado del water o bien pegadas a la pared. En la variedad está el gusto, asiesque yo os recomendaría que alternarais ambas opciones. Por último
lanzaremos con fuerza el truño que teníamos reservado hacia arriba, el cual con un poco de suerte se quedará pegado al techo. Repetir este paso las veces que sean necesarias para obtener el efecto deseado.
Y ya está. Os recomiendo que si lo montais en el exterior, mantengais la puerta abierta unos días para que las moscas empiecen el banquete.
¡Un saludo amigos, y hasta el próximo Bricología (TM)!
