"Ejjj que...."

[AVISO: Los lectores que no me conozcan fuera del blog no se van a enterar de un capullo de esta entrada, ya que son cosas de mi grupo. Lo digo por si no queréis perder unos valiosos segundos de vuestras miserables vidas...xD]

El otro día salí a cenar con mis colegas del Carmen, cosa MUY rara por varios motivos:

a) Últimamente no salgo, ya que los exámenes se ciernen sobre mi cabeza, nunca mejor dicho.

b) Estábamos casi todos, faltando sólo Patricio (que estaba en su pueblo) y el Cano (por el tema de las "prácticas", excusa que lleva usando desde hace más de un año. Jamás oí de prácticas que duraran tanto). Aunque para excusas estas:

1. Rigoberto: Sus excusas preferidas para no salir son, por este orden:

1.1: "Es que no me da tiempo a peinarme" (verídico)

1.2: "Es que tengo que vestirme y to y ya como que no (son las 9 de la noche)"

1.3: "No, es que si me hubierais avisado antes" (La conversación se efectúa a las 6.30 de la tarde).

Éstas son sin duda las peores que he oído en mi vida, sólo por detrás de la de el Castro con aquello de "Es que me pica el ojo".
2. Cano: La ya nombrada excusa de las prácticas.

3. Dani: "Tengo que estudiar hasta las x" (hora). La excusa en sí no me revienta, si no que en realidad el muy cabronazo se va a echar un polvo, y no lo dice claramente y sin tapujos.

4. Pepe: Pepe no pone excusas. Pepe pepea. Me abstengo de explicar qué coño significa pepear porque esto no lo va a entender nadie excepto los aquí nombrados, y tendría que explicar el resto, y además casi sólo me leen mis colegas xD.

5. Patricio: "Es que estoy en Fuenteálamo". Menuda excusa. Peor casi que la de "Es que me gusta su amiga" (patricio sabe de qué coño hablo...xD).

8. Guillermo: Guillermo es como un restaurante de lujo: Si no lo avisas con varios meses de antelación, no puede ir a cenar contigo, ya que le ha dicho a su madre que cena en casa. ¿Acaso en su casa no se usan los tupper?¿Cuántas horas se necesitan en esa casa para preparar la cena?¿Qué cojones se cocina en esa casa?

7. Yo: Para ser objetivos diré que yo suelo no salir en época de exámenes (últimamente al menos), No suelo ir pa Sala b si estoy mu reventao, y llego jodidamente tarde a absolutamente todos los sitios donde quedamos, incluso si quedamos en mi casa.

8. Otras inclusiones más actuales:

- De las hembras de mi grupo (que en un principio eran escasas pero ahora suelen incluso superarnos numéricamente) diré que suelen llegar condenádamente tarde, sobre todo si van en coche (va por tí Yaiza). A Lucía especialmente le gusta mentirle al cano diciendo que va a Novo. En realidad eso no es mentira, pero se le olvida comentar que va allí a tirarse a negros cuyas longitudes rabales sólo podemos imaginar. Más de lo mismo con María (que la coloco aquí por hablar de todas las mujeres de una, ya que no la podríamos calificar precísamente de "nueva") y su Orgasmus, solo que cambiando exóticos negros de piel de ébano por rubios nórdicos de ojos de hielo. Ésta última también se suele quejar de dolencias de todo tipo en cualquier momento. Viki directamente se queja por todo por defecto.

- Antonio es otra de esas cosas que compramos y se nos olvidó no tirar el ticket. Mala suerte para nosotros. Afortunadamente no suele poner excusas.


Ale, ya podéis empezar a ponerme/os a parir!

Finlandia

Era un día cualquiera de verano y hallábame yo enfrascado en los estudios y recluido en esa prisión de alta seguridad que a algunos les gusta llamar "Los valientes", cuando recibí la llamada de Lola. La gran mayoría de vosotros no sabéis quién cojones es Lola, pero para ésta historia dicho conocimiento es totalmente innecesario.

El motivo de su llamada no podía ser más alentador: Ella estaba pasando unas vacaciones en Finlandia (nada más ni nada menos), en pleno campo, y me invitaba a acompañarla durante una nada desdeñable semana. Evidentemente acepté. Un día después me fue ella (si ella) a recoger en coche a Murcia. Monté y en 24 horas aprox. nos plantamos allí. Aquello era precioso: Haciendo gala de mi habitual curiosidad por las faunas desconocidas me paraba a ver todas las matas y los bichos que por doquier habitaban. La casita donde nos albergábamos estaba construida en madera y tenía los típicos tejados en punta para que la nieve no se acumulase. Nieve, dicho sea de paso, que se encontraba esparcida por algunas zonas estratégicas del paisaje (donde no daba el sol) y que blanqueaba las cumbres de las montañas más cercanas. Digo cercanas porque la situación de la casita era un valle pequeño.

El caso es que tras tomarnos un merecido descanso y dormir como lirones, nos levantábamos al día siguiente y ella me proponía la visita a un lago que no estaba lejos de allí. Yo evidentemente acepté. Nos abrigamos bien y salimos afuera. El día era de uno de esos colores que me encantan y que son raramente observables en mi región: Gris oscuro. El sol sólo podía ser intuido por entre los espesos jirones de niebla y nubes. Nos pusimos en marcha y en unos minutos llegamos al lago. Allí se hallaba congregada una multitud curiosa: Había 2 tipos sumergiéndose en el agua con sendos trajes de neopreno (si no, no hay cojones, evidentemente, y eso que estábamos en Agosto) y el resto miraban y comentaban en Finlandés. Un Finlandés que curiosamente yo comprendía bastante bien. A todo esto uno de los buceadores salió con cara de pocos amigos y empezó a quitarse el traje. Yo le pregunté que a qué porras se debía todo aquel asunto, y él me contó una morbosa historia:

- "Hace ya 20 años, aquí vivía una pareja de amantes (en el cobertizo de al lado del lago). Un día nevó tanto que se quedaron incomunicados y tuvieron que sobrevivir con la poca comida que les quedaba en el cobertizo. Pasaron unas amargas semanas hasta que se les agotó la comida y pasaron hambre. Sin embargo el nivel de la nieve no descendía y queriendo terminar con su sufrimiento, ambos se introdujeron en el lago cogidos de la mano para morir. Y allí yacen desde entonces. Supuestamente es una leyenda pero como es un gran reclamo turístico, estamos intentando buscar sus restos para ponerlos en el museo del pueblo. El problema es que hace unos siglos aquí hubo una gran batalla entre tribus nórdicas y el lago está plagado de osamentas viejas sin valor turístico. A eso le sumamos que el agua del lago es muy muy turbia y comprenderás que buscar esos cadáveres es casi imposible."

Entonces me entró la vena aventurera y le pregunté que si podía intentarlo yo. El pelirrojo buzo asintió con una mueca, y yo me calcé el traje de neopreno y me metí en el agua. Estuve nadando un rato por el lago, que no era muy profundo: De vez en cuando tocaba con las aletas algo del fondo, aunque no metía la mano para averiguar que era. Sin embargo la última vez que toqué algo sí que lo cogí. No puedo decir por qué tuve esa corazonada, pero algo me dijo que había hallado algo interesante. Cuando metí el brazo y saqué el objeto de entre el fango, me di cuenta de que tenía un cráneo en la mano. Lo saqué contento y les pregunté que si podría ser de alguno de los amantes.

La forense que por allí andaba (qué casualidad) me dijo que tendría que hacerle una sencilla prueba para determinar si era o no más antiguo que 1 siglo. Como todos los cadáveres que no eran de los amantes eran más viejos, no había problema alguno de obtener falsos positivos. La forense me comentó que la prueba consistía en echarle ácido clorhídrico a la osamenta. Si efervescía las 4 veces que había que repetir el test, significaba que la osamenta tenía menos de 1 siglo de antigüedad, y como se sabía seguro que allí nadie más se había ahogado en los últimos 100 años, un positivo significaría que era de alguno de los dos amantes (o más bien dicho de la amanta, porque el cráneo era de mujer según había dicho la forense).

El caso es que le echó las 4 veces seguidas las gotitas del líquido comentando y ¡Voilà! ¡Resultó ser de uno de los amantes!

Mi alegría era mayúscula hasta que algo empezó a sonar de fondo. Al principio no sabía lo que era. Todo el mundo iba a su bola y yo ya nada podía escuchar. Luego el sonido se hizo más claro y el paisaje empezó a desvanecerse: Primero el lago turbio, que era del mismo color que el cielo, luego los prados verdes manchados de puro blanco, luego los abetos, las cumbres lejanas, la niebla y el cielo. Y de pronto abrí los ojos y me encontré de frente a mi puto despertador, que llevaba ya un buen rato sonando.

Sus muertos pisados...

El grupo h-emo

Este es un dibujillo que hice hace algún tiempo. Las converse se las pegó mi amiga Jul con el potoxop. Lo reconozco, es una frikada como una catedral... :P

¡Un saludo!

Puta locura

Son las únicas frases que se me ocurren para describir los dos dibujos infinitos que unos cuantos locos han decidido colgar en una página de internete. Un gran aplauso para ellos, porque la cosa lleva tela de trabajo.

Aquí teneis las direcciones:

http://www.zoomquilt.org/

http://zoomquilt2.madmindworx.com/zoomquilt2.swf

¿Marean, eh?

¡Un saludo!

Bricología 2: Fabrica tu propio estanque para criar capibaras

He vuelto a romper mi promesa, pero bueno... ¡Aquí llega nuestra sección de Bricología (TM) de hoy!:



Como estudios recientes han publicado, el capibara (Hydrochoerus hydrochaeris)
se ha convertido en una de las mascotas más extendidas por todo el mundo, siendo sólo superada por la gallina y el cachalote, y sobrepasando ampliamente a los comunes y para nada divertidos perros (que en realidad son lobos "amariconados", o como a los biólogos les gusta llamar "lobos que han sufrido procesos neoténicos") y gatos (un híbrido entre dos especies de felinos, del que se han sacado mutaciones amariconadas también como los "persas", etc.).

Muchas veces la gente adquiere a estos simpáticos animalillos en cualquier tienda de mascotas sin informarse siquiera de sus cuidados más básicos, por lo que hoy os echaremos una mano al respecto aydandoos a hacer de forma fácil y sencilla un pequeño estanque pantanoso para que puedan vivir.

Para empezar, describiremos un poco al bichejo, ya que a estas alturas muchos lectores se estarán preguntando qué cojones es un capibara:

Los capibaras son los mayores roedores existentes sobre la faz de la tierra. Pueden llegar a alcanzar el metro treinta y pesar la increíble cifra de 80 kg (cosa muy importante, ya que estos bichos son comestibles). Podríamos compararlos en tamaño quizás con un perro grande (un Dogo, por ejemplo).

Suelen vivir en manadas en zonas pantanosas de casi toda sudamérica, siendo éste su hábitat predilecto, y caracterizándose por su gran capacidad natatoria (sobre todo en la modalidad mariposa y espalda) y buceo (hasta 5 minutos (esto si que es verdad). En tierra firme corren aproximadamente a la velocidad de un caballo, y emiten sonidos parecidos a ladridos.

Debido a estar peculiaridades debemos proporcionarles un medio con un estanque o charca donde se puedan regocijar, como el cabronazo que se ve en esta foto:



¿No es adorable?

Que envidia me da el muy hijo puta... yo que sólo he pisado la playa una vez este año..

No todo el mundo posee una casa de campo para poder albergar tamañas superficies de agua, asi es que bricología brinda la solución para el proletariado que viva en sencillos pisos de una ciudad cualquiera.

PASO 1: MATERIALES:

- Unos cuantos trapos de los que se usan para limpiar el polvo.

- Un serrucho.

- El cuarto de baño de tu casa.

- 2 o 3 sacos de arena.

- Cinta adhesiva.

- Plantas acuáticas de las que comen estos bichos. Las podéis encontrar en el metadona mercadona en la sección de verduras y hortalizas a muy buen precio.

Como veis todos los materiales son fáciles de conseguir.

PASO 2: MONTAJE:

Bien, el tinglao este se monta de forma muy fácil:

En primer lugar vaciaremos 1 saco de arena por todo el suelo del cuarto de baño, y los restantes sacos en la bañera, llenándola hasta arriba y enrasándola a ese nivel para que quede una superficie plana y elevada.

Para continuar, taponaremos con los trapos los siguientes orificios: el del wc, los del lavabo, los de la ducha (si quedara alguno no obstruido por la arena), los del bidé, y el hueco que queda debajo de la puerta. Los sujetaremos fuertemente con cinta adhesiva, y también obstruiremos los enchufes que se encuentren a menos de un metro de altura sobre el suelo con ella.

Seguidamente tiraremos de la cadena repetidamente y abriremos todos los grifos existententes en el cuarto, haciendo que el nivel del agua suba hasta la altura de la bañera.

Acto seguido con el serrucho cortaremos por la mitad la puerta del cuarto de baño (en sentido transversal), siempre por encima de la bisagra de en medio, dejándola como una de las típicas portezuelas de los establos. Con esto lograremos 2 cosas: La primera, cabrear a nuestra madre/pareja (depende de dónde vivas), y la segunda poder observar a nuestras mascotas sin que el agua se salga.

Para finalizar plantaremos las matas que previamente habíamos comprado en el lecho arenoso del fondo. Siempre podemos decorar el espacio emergido de la bañera con algún arbusto para que se parezca más al ambiente natural. Podemos hacerlo aún más realista soltando peces y pequeños artrópodos dulceacuícolas en el mismo. Recomendamos que antes de hacer todo esto dejemos reposar el estanque 1 o 2 días, para que el cloro se vaya. Con esto conseguiremos que el agua adquiera un tono verdoso con el paso del tiempo que emulará mejor el hábitat del capibara y servirá alimento a los bichos adicionales del estanque.

¡Por último sólo nos queda meter a los capibaras (mínimo 2 individuos, máximo depende de las dimensiones de tu cuarto de baño) y disfrutar de los mismos!

BRICONSEJO: Yo no digo nah, pero en la Güiquipedia pone que estos bichos saben como el cerdo, y su piel puede servir como cuero de gran calidad...


POSDATA: Para quien se haya quedado anonadado con el tamaño de estos roedores, dejo un link: http://www.guardian.co.uk/science/2008/jan/15/giant.rodent

¡Un saludo amigos y hasta el próximo Bricología (TM)!

Prescindible

[PRÓLOGO: Se que prometí que no iba a volver a escribir hasta el 9 de septiembre (fin de los exámenes para mí), pero no he podido resistirme, pues hay una idea que purula por mi mente y que llevaba tiempo queriendo compartir]


Llega la temporada en la que se avecinan los exámenes y renegando y a las malas, los que tenemos algo de voluntad (la, verdad, no sé por qué me incluyo yo en este grupo) nos ponemos a la dura tarea (no, no es lo que pensáis, aunque también) de hincar los codos. Y cuando llevamos 20 de los 30 días que quedan hasta la fecha del primer examen, se nos ocurre mirar el calendario de los mismos, y comprobamos 2 cosas que nos sientan como sendas bofetadas en la cara:

a) Los muy cabrones de la delegación (en la que, dicho sea de paso, yo estoy incluido...xD) han puesto los exámenes JUSTO como a ti te vienen peor. Probablemente los tengas todos en los primeros días (el 1, 2 y 3 como yo por ej.), y da gracias si no te toca más de uno en el mismo día. Doble delito por mi parte, ya que entonces es cuando me planteo si debería haber ido a las reuniones de cuando se elegían las fechas...

b) Evidentemente, como ya sospechabas, no te da tiempo a estudiarte el temario completo de casi ninguna asignatura de las que te presentabas. Cuando tu madre te pregunta que si te has dejado el suficiente tiempo para pegarle 2 o 3 repasos a todos los temas, cierras la boca y lloras por dentro, y para salir del paso le das una respuesta que fonéticamente se podría describir como "foasasdgoas", la cual se podría traducir por cualquier cosa menos por "si". Normalmente, la madre comprende y no hace más preguntas. Pero luego están esa clase de madres (como la mía) que pone el grito en el cielo y te empieza a espetar cosas del tipo de:

- "¡Lo sabía!¡Mira que te lo dije [Ponga aquí el nombre de su tutor legal más severo]!¿Lo ves ?¡Este chiquillo es un mediocre!¡Y todo por culpa de [Ponga aquí la obsesión de su madre. Por ej.: El ordenador, las fiestas, las drogas...xD] !"




Bien, podría escribir en ésta entrada la cantidad de expresiones soeces que pasan por mi cavidad bucal a lo largo de estos meses en los que la convivencia con los padres es inevitable e insoportable a partes iguales para el común de los estudiantes, y para una gran parte de los mismos (en la que me encuentro yo desgraciadamente) ésta se prolonga durante el resto del año (¿Por qué cojones tenía que estar Biología en Murcia?).
Voy a describir el plan de emergencia que podría seguir el estudiante medio ( con una desviación típica del 6,7):

Cuando uno se da cuenta de que le quedan 3 días y 17 temas por estudiar de cada asignatura, el estudiante pasa a DEF CON 2: Hay que sacar tiempo de donde sea:

- PASO 1: Lo primero que suprime obviamente son las salidas con sus colegas (muy a su pesar). Este es el paso que más cuesta, pero una vez pasado el mal trago nos volvemos muy ufanos y proclamamos a los cuatro vientos: "¡Esta vez si que me he puesto enserio!¡Voy a sacar unas notazas!" (etc.). Asi es que con toda la energía que nos brinda una Coca cola/Redbull/droga psicoactiva nos sentamos ante nuestro santuario de estudio, cogemos la calculadora, y hacemos cuentas de cúanto hemos ganado en tiempo. Al ver aparecer el resultado en pantalla primero fruncimos el ceño. "Imposible" es la frase que se suele escuchar. "Hay que repetir estos cálculos" es lo que frecuentemente se oye después. Cogemos la calculadora y repetimos los cálculos. Dos veces. Algo no cuadra. Nos sale que sólo vamos a tener unas 6 horas extra, las cuales no nos dan ni pa' 2 temas. El alma se nos cae al suelo y nuestro rostro toma complejo de sepia cambiando paulatinamente a estos colores: Amarillo enfermedad, verde angustia, rojo ira. Toda la gama del semáforo.

- PASO 2: Una vez superada la crisis optamos por hacer más y más cosas prescindibles. Lo segundo que viene inevitablemente a continuación son esos 20 minutos de cada hora del día que empleas en echarte una partidita al COD 4 (por ejemplo). No podremos en este punto evitar mordernos el labio inferior y soltar humo por las orejas. Cuando llevamos 2 días vemos que esos 20 minutos se pierden igualmente en buscar los apuntes, ya que ordenar la habitación también se ha hecho prescindible. Eso sólo era para cuando hacías como que estudiabas, y esta vez vas en serio (crees).

- PASO 3: Como necesariamente seguimos necesitando más y más tiempo, ya que sólo quedan 4 días mal contados, empezamos a dejar de meternos al msn, al tuenti, al twitter, al blog, etc etc etc. Este es el primer síntoma de que algo malo te pasa (tus colegas creen que te ha dado un jamacuco, y te llaman preocupados porque hace 20 minutos que no pones ningún comentario en el tuenti).

- PASO 4: Cuando tus padres te ven desesperados, algo de lo bueno que quedaba en ellos sale a la luz y por lo menos bajan la basura por ti (muchas veces ni eso). En esos momentos andar por tu habitación es toda una hazaña: debes quitarte los zapatos para pasar por los peldaños de apuntes, y si sueltas a tu rata encontrarás más de un paquete de folios roído (verídico).

- PASO 5: El examen es pasado mañana. Hace más de una semana que no sales, y los síntomas de demacramiento son claros: Vas sin peinar, sin afeitar y sin vestir debido a que hace un calor de mil cojones en tu habitación y sin embargo no puedes abrir la puerta porque el imbécil de tu hermano no para de gritar o armar follón. Esto provoca a su vez que tengas que abrir la ventana: La temperatura y la peste en tu habitación sobrepasan ampliamente de los rangos de tolerabilidad. Tu rata se apoya en los barrotes de su jaula y te mira con expresión de "Mátame joder, hasta mi jaula huele mejor que tú", ya que por supuesto ducharse también se ha convertido en prescindible (¿Pa' qué?¡Si no vas a salir!).

- PASO 6: El examen es dentro de 6 horas. No te cabe más cafeína en el cuerpo y empiezas a notar claros síntomas del síndrome de Tourette: Tics nerviosos y coprolalia a mansalva. Empiezas a discutir con tu rata, y a hablarle de tus problemas. Te autocastigas porque no te concentras soltándote sendas bofetadas cada 20 minutos. Te quedan 9 temas por estudiar y no logras enterarte ni del 2% de lo que lees. Dormir se ha convertido en prescindible. Tampoco has cenado porque eso también es prescindible. De hecho cualquier cosa menos estudiar, cagar, mear y respirar es prescindible. Hasta te has dejado las pajas. Finalmente cuando quedan 2 horas mandas todo a la mierda y te acuestas en la cama con una sonrisa en la boca: Mañana no vas a ir a ningún examen. Ya habrá tiempo en Febrero. Y vuelta a empezar.

[EPÍLOGO: ¡Ojalá tuviera fotos para colgar de mi habitación en la época previa a selectividad!]

Un saludo a todos los que se sienten identificados con esto!

Cierre temporal

Irónico, ¿Verdad? El común de los mortales cierran negocios y otras cosas por vacaciones. No es ese el calificativo que se le podría dar a mi verano precisamente.


Debido a los terribles exámenes de Septiembre me veo en la obligación moral de cerrar esto hasta que finalicen los mismos. Esque cuando me pongo..pierdo demasiado el tiempo, y lo primero es lo primero. Sin embargo tengo miles de ideas bullendo por mi cabeza, que serán plasmadas a su debido tiempo. Sobre todo para la sección de bricología.


Pues eso. ¡Un saludo y hasta Septiembre!

¿Mejor o peor?

Según el diccionario de la Real Academia de la Lengua Española, mejor viene del latín ( melĭor, -ōris) y se puede definir como:

1. adj. comp. de bueno. Superior a otra cosa y que la excede en una cualidad natural o moral.

2. adj. comp. Preferible o más conveniente. Es mejor que evites las discusiones

3. adv. m. comp. de bien. Más bien, de manera más conforme a lo bueno o lo conveniente.

4. adv. ord. antes (‖ denotando idea de preferencia). Mejor quiero pedir limosna que cometer una villanía

Todo esto viene por una acalorada discusión que tuve ayer con mis colegas de salida a la una de la mañana más o menos. Intentaban convencerme (con poco éxito dicho sea de paso) de que la raza humana (Homo sapiens sapiens) es mejor que el resto de seres vivos que pueblan este planeta. Tamaña estupidez no pudo ser pasada por alto por mí y al final aquello se convirtió en una discusión a gritos entre un estudiante de historia con aspiraciones militares y de tendencias derechistas, un estudiante de ingeniería electrónica y una estudiante de arquitectura técnica, todos ellos contra un pobre y desamparado estudiante de biología (usease, el menda).

Según mis queridísimos amigos el Homo sapiens sapiens era mejor que cualquier ser vivo porque:

a) Tenía el poder de matar a cualquier ser vivo que poblara la Tierra con bajas posibilidades de ser matado por este. La argumentación seguía con que la cosa aquí era "matar o morir", y que por ello eran superiores.

b) Habían desarrollado una curiosa etología no presente en ningún otro grupo: Homo sapiens sapiens es capaz de escribir poesías, componer piezas musicales, o construir monumentos. Este (según ellos) era un claro síntoma de superioridad.

c) Luego las argumentaciones tornaron a derroteros tontos, pareciendo aquello una conversación de besugos, y empezaron a decir que si tú pones un alce en medio del Sahara se muere, y un beduino no. ¿No te jode? ¿Y si ponemos al beduino en medio del bosque en el que vive el alce, no muere acaso?
También citaron un ejemplo que me hizo gracia: Dijeron que si instantáneamente la temperatura bajara 20º centígrados, muchas especies se extinguirían, pero el ser humano se adaptaría rápidamente y no desaparecería. Su gracioso ejemplo fue contrarrestado por mi diciendo: "No me vengas con mariconadas de 20º C: Si ahora mismo la temperatura mundial sube 100º C, sin previo aviso, no sobrevive ni cristo, y sin embargo me se de unas cuantas bacterias termorresistentes que podrían vivir agustísimo a esa temperatura. ¿Son por ello las bacterias superiores a nosotros?

d) Finalmente como no podían aceptar que pensara de esa manera, pasaron al insulto facil, diciendo que ellos no iban a acabar trabajando en el burguer. Es curioso, pero todos los biólogos que conozco están trabajando. Y no en el burguer precisamente. El de historia directamente no tiene nada que argumentarme, puesto que su futuro laboral es claramente pero que el mío, a menos que entre en la Academia Militar. Los de ingeniería son un caso aparte (meto aquí también a la de arquitectura técnica): Se creen que cuando salgan tooodos van a tener un trabajo estupendo en alguna empresa. Me rio yo de esos pensamientos tan demagogos.

Siguiendo con el tema principal, bajo mi humilde punto de vista mis amigos se equivocaban rotundamente, ya que pretendían que la capacidad cognitiva y el raciocinio propio de los humanos los hacía superiores a cualquier ser vivo, debido a su gran adaptabilidad. Yo argumenté que la razón es una buena adaptación, nadie lo duda, pero que miles de animales sin adaptaciones tan "complejas" han tenido a lo largo del tiempo un éxito evolutivo increíble. Un ejemplo claro de ello son los artrópodos: Mucha gente tiene en la cabeza todavía la errónea idea de que estamos en la "Edad de los mamíferos", que precedió a la "Edad de los reptiles". No pueden equivocarse más: Si un biólogo tuviera que decir "Estamos en tal edad" no lo dudaría ni por un instante: Diría "Estamos en la edad de los artrópodos". Tanto Lhc y tanta poyada inventada por Homo sapiens y todavía no puede equiparar su éxito evolutivo al de este phyllum: Nunca habrá más seres humanos que artrópodos, principalmente porque es imposible hablando en términos de cadenas tróficas. Tampoco podrán los seres humanos equiparar su número jamás al de las bacterias. Y dudo muchísimo que si quisieran pudieran exterminarlas a absolutamente todas. Es imposible. Principalmente porque ya de primeras hay algunas como Escherichia coli que son necesarias para nuestro correcto funcionamiento intestinal. Aunque se usaran miles y miles de bombas atómicas contra toda la superficie terrestre, probablemente sobreviviría alguna espora. Y si sobrevive una espora, sobreviven las bacterias. Y si sobreviven las bacterias y no el ser humano (porque si se hiciera esto, ¿el ser humano sobreviviría?), ¿son mejores las bacterias?

Es por supuesto, una argumentación idiota. Tan idiota desde mi punto de vista como que los seres humanos son superiores por las razones ya dichas.

Además, siguiendo sus razonamientos de "morir o matar", podríamos hacer una escala de seres vivos superiores a otros seres vivos: Primero irían los Superdepredadores, que están en la cumbre de la pirámide trófica, luego los depredadores, luego los consumidores primarios, y abajo del todo los productores. Los descomponedores directamente no sabría dónde meterlos porque se comen a todo lo muerto, y a la vez son comidos por especies de varios niveles tróficos..

Como podéis ver, es una argumentación bastante pobre. También osaron preguntarme que si tampoco creía los animales eran mejores que las plantas. Y les dije que no, que no eran ni mejores ni peores. Simplemente distintas y no comparables. Cada ser vivo utiliza sus propios sistemas de supervivencia, algunos con bastante éxito, otros no tanto. Son técnicas distintas, y no comparables, al igual que un protón no es mejor que un electrón. Ni peor. Ni siquiera iguales: Simplemente no son comparables. Creer que una planta porque no se mueva es mejor que un gusano por ejemplo es una idiotez, al menos para mi. Quizás tenga sistemas menos complejos, de acuerdo. ¿Pero para qué necesita sistemas más complejos? Las plantas tienen una técnica para conseguir energía muy buena, pulida por millones y millones de años de selección natural. Ni siquiera las mejores células fotovoltaicas artificiales pueden comparárseles. ¿A eso lo llamáis peor?


A todos los que todavía no estéis convencidos del asunto y creáis a pies juntillas en la "todopoderosa" razón, os recomiendo que leáis a Nietzsche, que aseguraba que el ser humano estaba enfermo de razón. Razón (válgame la redundancia) no le faltaba.

Un saludo amigos!

Películas vs libros

Abundantes son las películas que se basan o directamente intentan emular (con más o menos acierto, todo sea dicho) muchos de los libros que en este mundo se han escrito. Muchas veces optan por llevar el mismo nombre que el susodicho manuscrito, aunque después el argumento difiera bastante de lo que en líneas generales el autor pretendía, ya sea por exigencias del director, por escasez de presupuesto, o por cualesquiera otras causas. Así pues, podemos observar ejemplos como el de "Soy leyenda", donde el pobre humano que queda sobre la faz de la tierra es ahora un Will Smith con un Viper que caza zombies con una recortada. Nada de eso por supuesto aparece en el libro, y el final no se parece ni por asomo al del libro, que para mi gusto, le da bastantes vueltas al de la película. No profundizaré más en ello por considerar que a lo mejor hay gente que todavía desea leer el libro o ver la película. Les recomendaría profundamente el libro.

Otro caso podría ser el de "Yo robot" (en la que curiosamente también sale Will Smith...No se vayan a pensar que tengo nada en contra de ese actor. Es más, hay películas en las que ha interpretado un papelón bajo mi punto de vista, pero eso es otra historia), en el que la película diréctamente difiere por completo del argumento del libro: De Asimov sólo queda la famosa ley de las 3 Rs (nada que ver con lo de Reducir, reciclar y reutilizar...jejeje) y el ambiente futurista, ya que el resto del guión es de un tal Jeff Vintar.

En otras ocasiones vemos el increíble esfuerzo del director por adaptar la película al guión, resultando ésta del agrado de muchos. Como ejemplo moderno podría citar la famosa trilogía de "El Señor de los Anillos", que aunque se salta muchas partes interesantes es comprensible por mi parte al menos que una película de 5 horas/libro sea difícil de rodar y poco rentable.

¿Y a qué viene todo esto? A una cosa que me desencajó totalmente los esquemas el otro día: Andaba yo leyendo la brillantísima tetralogía de Arthur C. Clark "Odisea en el espacio" (cada una posee un nombre específico con el año en que supuestamente se desarrolla), y me acababa de terminar el primer libro. Cogí el segundo ansioso de engullir más y más cuando de pronto leí el prologo y me quedé muerto:

[AVISO: ESTA SECCIÓN COMENTA PARTE DE LA HISTORIA DE "2001, Odisea en el espacio" y "2010, Odisea dos"]

En el prologo A. C. Clark hablaba del rodaje de la película homónima, dirigida por el todopoderoso Kubrick, y comenta las dos principales diferencias entre la novela y la película, que se rodaron así por distintas causas:

a) La primera es que cuando descubren el TMA 1 (Tycho Magnetic Anomalie) en la luna y lo desentierran, la señal de energía que manda no es hacia Saturno sino hacia Júpiter. Como consecuencia de ello la nave Descubrimiento no parte hacia el satélite Jápeto, sino hacia un punto cercano a la luna Ío de Júpiter. Así mismo el monolito no está plantado en superficie ninguna, sino que órbita en torno a Júpiter.

b) En la película, cuando Hal mata a Poole, a Bowman se le ocurre la estupidez de rescatar el cuerpo saliendo al espacio en una de las minicápsulas y dejando la nave a merced completa del asesino, por lo que cuando vuelve se encuentra con la sorpesita de que Hal no le abre la compuerta, y tiene que forzar una de las escotillas de emergencia para entrar en la Descubrimiento y lobotomizar al superordenador. En el libro no pasa eso: Bowman se queda en la nave horrorizado y cuando es plenamente consciente de qué ha pasado, decide despertar a la restante tripulación que se encuentra en estado de hibernación. Al pedirle a Hal que le entregue los controles del proceso de resucitamiento, éste se muestra reticente, y notando las intenciones de Bowman abre las compuertas de la nave para dejarlo sin oxígeno, pero el astronauta consigue llegar a un compartimento de emergencia y se pone un traje espacial, teniendo la historia un final igual al de la película: El ordenador se va al garete. Con linux eso no habría pasado.

El caso es que en esta colección pasa justo lo contrario: "2010 Odisea dos" toma como punto de partida la historia de la película, no la de la primera novela... ¿Extraño verdad? Sabía que a Arthur le había gustado mucho la película y que colaboró estrechamente con Kubrick para rodarla, pero tanto como para adaptar SU guión al guión de la película..

En fin, a veces la ficción supera a la realidad, nunca mejor dicho.



¡Saludos!


EDITO: A parte de los gustos de A. C. Clarck con respecto a la película, se ve que también se descubrieron evidencias científicas de que el viaje a júpiter era más realista que el realizado a saturno:

http://es.wikipedia.org/wiki/2010:_El_A%C3%B1o_en_que_Hicimos_Contacto

Horarios por el morro

Lectores de mi blog biólogos murcianos, si estais hasta los cojones de esperar hasta septiembre a que en suma cuelguen los horarios y el calendario de 2008-09, estais de suerte, porque el menda os cuelga los horarios pa vuestro disfrute personal. Que quede constancia de que supuestamente son provisionales, pero vamos, suelen cambiar pocas cosas. Está alojado en rapishare. Aquí teneis el link para descargarlo:

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Saludos!

Bricología 1: Fabricación de un Lhc casero

¡Buenas a todos, queridos lectores! Es costumbre entre los blogueros no publicar más de una entrada por día, pero aprovechando las ganas de escribir que tengo en este mismo momento, y sabiendo que puede ser que nunca las vuelva a tener, aprovecho e inaguro esta sección de mi blog que constará de un número indeterminado de partes.

Bricología (para no poner el mismo nombre que la conocida serie de televisión, y además porque al añadirle el sufijo "logos" lo elevo a la categoría de saber..que con el sufijo "manía" me imagino siempre a un puñao de yonkies metiéndose el serrín que queda al pulir los muebles) es un apartado con el que compartiré mis conocimientos de bricolaje con vosotros.

En esta primera edición, haciendo honor al ya nombrado en el artículo anterior lhc (no pienso repetir el link: os jodeis y lo buscais el la wikipedia u os leeis el artículo susodicho), os voy a enseñar cómo fabricar vuestro propio y casero lhc. Veamos:

1. MATERIALES

Para fabricar nuestro propio gran colisionador de hadrones vamos a tener en cuenta que estamos en época de crisis de crecimiento negativo y crearemos un modelo a escala reducida, lo cual nos permitirá también meterlo en la mesita del comedor que siempre ha estado ocupada con bagatelas y que llevabas tiempo queriendo cambiarla. Los materiales que vamos a usar son los siguientes:

a) Un rollo de papel de aluminio.

b) Varios tubos de cartón de los del papel higiénico.

c/ece para Patricio) Cinta adhesiva

d) Unos electroimanes del copón bendito, de los que podemos encontrar en cualquier supermercado. Os pongo una foto para más aclaración:




e) Pilas. De las alcalinas. Mirad que no sean de esas que vende el mercadona de color azul, que esas se gastan en nah. Con 100 o por ahí tendremos bastante para un par de colisiones. Tened en cuenta que si pensais utilizarlo más a menudo tendreis que construir vuestra propia central nuclear, pero eso lo dejamos para otro capítulo de Bricología (TM).

f) Cables de oro. Podeis emplear las cadenas y las esclavas siempre que les quiteis los crucifijos. Si no teneis cables de oro también se pueden usar los de cobre robaos de cualquier farola de vuestro barrio (Lo siento Daikrieg, no he encontrado fotos de gitanos robando cables de la luz..xD).

g) Superglue y una pistola de silicona con silicona. Si sois muy patanes os recomiendo algún disolvente también, y unos guantes...

h) Un cañón de hadrones, sea lo que sea eso.

i) Unos cuantos científicos del CERN, y unos cuantos biólogos, que nunca bienen mal. En ebay se subastan a buen precio.
2. ESQUEMA DE MONTAJE

Bien amigos, una vez agenciados (de manera más o menos legal, según las posibilidades monetarias de cada cual) todo lo anterior, vamos a proceder al montaje. De primeras, tenemos que conseguir lo siguiente, que para más facilidades, lo recojo en un sencillito esquema facilitada por nuestra amiga la wikipedia y copiao por mi en el paint a lo cutre, ya que no se pq blogger no deja subir imágenes en formato svg...misterios de la informática...xD



Como podeis observar, hay muchos aparatos que he obviado en el apartado de materiales. Este pequeño desfalco no se debe a mi cannabinólico consumo, sino a que son cosas tan tan básicas del hogar que directamente ni me he molestado en escribirlas... ¿Quién no tiene un Aparato toloidal en su casa, en el estante de las especias?

3. EXPLICACIÓN

Muy bien, como se que algunos de vosotros no teneis ni guarra de qué hacer ni hasta si os lo pusieran en vídeo en el youtube, explico los pasos más complicados poco a poco, ya que éste apartado de Bricología (TM) no pretende ser más que "Pseudociencia para tontos". Por tanto, aquí teneis unos consejillos:

1º- Ensamblad los tubos de papel del culo formando la circunferencia deseada. Cuanta más circunferencia, más acelerarán los hadrones.

2º- Pegadlos con celo y recubridlos con papel de aluminio.

3º- Montad los electroimanes de bolsillo pasándolos cada x cm por el tubo que hemos formado con los rollos de papel del ano. Para que sean superconductores no tendremos más que llevarlos a temperaturas cercanas al cero absoluto. A tal efecto los meteremos unos 20 minutos en el congelador, programándolo para que se mantenga a - 273º Celsius ( 0 Kelvin para los amigos).

Si vuestras madres os piyan y no haciéndoles ni puta gracia vuestro afán científico os sacan el tinglao (nadie dijo que hacer ciencia fuera fácil), no os preocupeis: Podeis hacer un apaño con unos hielos y una nevera de la playa. No meter junto con las cervezas, ya que se pegarán a ella.

4º- Montad los cacharros que se especifican en el esquema, en las posiciones correctas que indica el mismo. Para este paso, si eres menor de edad, pídele ayuda a los científicos del CERN.

5º- Hora del cableado. Para este paso simplemente hazlo tal cual se ve en esta foto (el cable azul en el verde, y el rojo con el amarillo vamos):



6º- Finalmente le añadimos las pilas pa que funcione ¡Y ya está! Os recomendamos tener cuidao especialmente con el montaje del detector de CMS, que evitará posibles agujeros negros, aunque siempre podemos hacer una chapucilla tapándolos con la silicona o con papel higiénico y superglue.

Bueno amigos, espero que disfruteis bombardeando partículas y creando materia obscura y tal. ¡Hasta el próximo fin de semana (Bricología es semanal)!

La hora de la verdad

Bueno, pos eso, llegó la hora de la verdad. Hasta ahora me había dedicado a ponerle poyaditas de diseño a la página pero ya no puedo retardar más la inaguración. Tenía sinceras esperanzas de que ayer conectaran el lhc y se formaran cosas del tipo microagujeros negros, materia extraña estable en condiciones normales (que según la wikipedia es "un líquido de quarks arriba y abajo y extraños"... ¿Es sólo a mi o parece una traducción mala o una definición hecha por un crío de 9 años?) y locuras por el estilo..pero no, nada de eso ocurrió, y la frontera de francia con suiza sigue tan intacta como siempre (bueno, quizás con un tunel de 27 km bajo su superficie pero ya está).

El diseño de la página no es definitivo y no descarto cambiarle la plantilla y el Gallimimus que he puesto en el header (en español, supongo que será cabecera...), pero por lo demás, sirve perfectamente a mis propósitos, que son, si no me canso pronto (como me pasa con muchas de las cosas que emprendo), escribir escribir y escribir.

Sin nada más que comentar en mi primer post, les dedico un saludo afectuoso a mis por ahora pocos lectores (mi círculo de colegas, mayormente).

¡Salud!